姐弟恋中就该是姐姐照顾弟弟的模式吗?(姐姐和弟弟相处模式)

每次妈妈出门买菜,姐姐就开始照顾弟弟,简直是宠弟 狂魔 啊

  女方年龄比男方大的情侣或者夫妻,通常被人们称为“姐弟恋”,这几年来,不但娱乐圈频频传出“姐弟恋”的或真或假的八卦,而且在我们身边能接触到的读者来信和生活圈子里,也有许多这样的情侣。

  前几年,这样的情侣往往苦恼于“父母坚决不同意我与比我大的女孩谈恋爱”、“婆婆嫌弃我比丈夫年龄大总说他家吃了亏”这样的问题,这一两年 来,随着思维更开明的一代人——上世纪六七十年代出生、在年轻时经历过改革开放,经历过思潮碰撞的一代人成为父辈,来自原生家庭的压力似乎逐渐淡化了,不 少人面对“姐弟恋”的情侣,会善意地表示“女孩子大一点更细心、会疼人”、“现在美容技术保养水平那么发达,四五十岁的女人保养好了也跟二三十岁差不多, 不用太计较那么两三年的差距”、“御姐女王样才是真绝色!”

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  那么新的问题来了——“姐弟恋”中,双方的关系就定位于“御姐/熟女”vs“青葱少年”吗?并非如此。

  年龄差距不应该固化恋爱模式

  通常人们习惯于男大女小的婚恋模式,一方面是因为传统上“男性养家”的习惯,认为略微年长的男性更容易完成初步的社会资源和经济积累,有利于 照顾婚后的家庭,而传统女性则因为主要承担繁育后代的职能,年轻健康的女性有更大的可能带来数量众多的后代。到了今天,这当然已经不再是理由——大部分情 况下,两性在婚后需要共同承担养家的职责,并且也不可能拥有两个以上的后代,所以无需担心女性的繁殖期长度。而人们依旧乐于见到男大女小的婚姻模式,主要 是因为“男人心理成熟得晚,跟同龄女孩子相比都显得幼稚不定性,何况跟比他大的女孩比了”、“女人老得快,等男人四十岁功成名就风度翩翩的时候,女人早就 被家务磨成豆腐渣了,难保男人不变心”、“男人都喜欢做强者,娶一个比自己还大的老婆难免感觉被压着”……

  可是,人的生理年龄与心理年龄成熟度不一定完全吻合,而且,这种差异程度是因人而异的。有可能一个人四十多岁了还天真得像个不谙世事的小女 孩,甚至八十岁了还是个“老顽童”,也有可能一个刚刚毕业的年轻人,却有一颗成熟坚定的心,清楚地了解自己,也知道自己要什么样的生活。如果是这样的两个 人站在一起,我们难道可以因为他们生理年龄来定论吗?

  至于说婚后外遇的危险,相比那些男大女小的恋人,男小女大的恋人们所拥有的风险实际上是一样的。重要的是你所面对的这个人,而不是一棒子打死 的“男人都是怎样怎样”——你不是在做社会学调查,只是在恋爱而已。这其实是“姐弟恋”的最大好处:男人更像个男人,因为他有个比自己成熟的老婆,所以不 能松懈,女人更加的女人,因为她有一个比自己小的丈夫,所以不敢老去。

  说到年龄差,我的一个朋友嫁给了比自己小六岁的男友,婚前她告诉我,她一直以来的梦想就是嫁个比自己小的男人。因为她的祖辈亲人中,毫无例外 的都是爷爷们早早去世,留下奶奶们过着剩下的日子。她去查了资料发现,男性平均寿命比女性短,所以她很希望将来的丈夫比自己年龄小,这样两人可以白头偕 老,不用面对晚景的孤独。我想说,她的想法有杞人忧天的一面——那个艰难的时代让太多的中国人承受了超出极限的伤害与压力,并深远地影响了他们的健康,这 种压力对当时的男性来说尤其重,用那时的案例来论证本身是不严谨的。另外,即使两人的寿命相等,也不能推论出两人会相爱相守一生。不过,她的想法也有豁达 的一面——主动寻找自己所需要的心理能量。

  爱情中,你们唯一的身份是恋人

  有一句话说得好:在爱情中,只有男人和女人,没有什么姐弟、兄妹、母子、父女。我经常说,在一段成熟而有活力的爱情中,双方的关系并非是固化 的。即使妻子的年龄比丈夫小很多,也不意味着在他面前她永远要扮演天真可爱的萌萝莉——相反,在必要的时候,她也可以用成熟、包容、善解人意的一面让丈夫 感受到理解和安慰。反过来也一样,即使年龄比丈夫大,也千万不要觉得自己应该像个温柔的大姐姐而“不好意思撒娇”,你完全可以理直气壮地对他嗲对他娇,因 为你们并不是什么姐弟,而是相爱的恋人。

  什么“宠你如女恋他如父”,“姐弟恋更有激情”之类的话,可以作为恋爱中新鲜的调剂,但千万不要由此就固化了自己的角色——年龄较小的一方过 分依赖年长的一方,或者年长的一方对年幼的一方有太多保护欲和控制欲,都是危险的。年轻的一方总会成长,年长的一方也总会疲惫,只有相互平等、互相尊重, 并肩成长经历人生的苦乐悲欢,才是健康稳固的亲密关系。畅销书作家芙蓉树下说,“我们的爱情里要有一个具备责任担当的男人,和同样具备责任担当的女人,才 能抵得过岁月的变迁与生活的磨砺,才能快乐相爱共同期待着永远。如果你爱上了比自己小的男人,也要记得把他当成个男人,至少要为你扛一半的风雨困顿。如果 你爱上了比自己大的女人,也要记得把她当成是女人,不能逃避一个男人该有的担当。”我觉得说出了关键。

  在“姐弟恋”中,也有一些类型从初始就岌岌可危。一类是纯粹因为“恋母情结”,拒绝长大,拒绝承担责任,而希望找个“大姐姐”来照顾自己的生 活的男性;一类是童年阴影,在原生家庭中的经验造成了对爱极度缺乏而又不知如何正确表达,只能用“事事操心无限奉献”的控制当做爱的女性。这两类人在正视 自己的心理问题之前,不宜贸然进入“姐弟恋”。

你是姐姐,就该让着弟弟 曾经说过这句话的父母,肯定后悔了

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