老公的性行为使我感受不到“爱”(体会不到老公的爱)

昨晚我和我老公再次为这个问题争论。很奇怪，我老公在外人面前总是很儒雅，很有涵养，可是一旦只有我们两个人在一起的时候，他总是会对我做一些“下流”的动作，说一些“下流”的话。

　　比如，我本来只是想靠在他怀里拥抱一下，他却经常表演似的做一些做爱时的动作，实际上我们俩都穿着衣服站着，只要有拥抱，他就必然要“表演”;还有，没有在做爱也动不动就说“下去舔我”，而每次做爱每次都要问“你是什么时候觉得我很厉害的?”“你以前经常来找我是不是因为离不开我的大肉棒了?”等等……

　　我很羡慕电视上的一些性爱，充满温情。可是，我们之间没有。他在做爱的时候极少做前戏，也不亲吻我，总是单刀直入，然后抽动两下，又不做了。不是他不行，是他想做就做，不做就不做!

　　我觉得在性爱中，我没有得到尊重!在性爱中，我们只有“性”，没有“爱”。可是我更希望感受到“爱”。一个简单的拥抱要比赤裸裸的交配让我感到幸福!他总是无法明白这点!

　　他的理由是：他觉得在家里，两个人相处的时候是最不需要伪装最没有约束最想为所欲为的时候，可能这个时候所有的邪恶、毛病都出来了。两个人在一起是最亲密的时候，难道还要有所顾忌。他现在不敢做爱了，因为不知道什么该说什么不该说。同时他觉得我在怀疑他的人格，觉得他有点变态。

　　我没有怀疑他的人格。我只是觉得他在对待我，对待女人上有问题。让我苦恼的是，他要走极端，要么“下流”，要么在我们争论后，他又有心理障碍，干脆都不做(不敢做)，继续上班时间的儒雅、“相敬如宾”。按他的话说，我怎么说他怎么做，总是得有一个人去适应另一个人。可是我感觉的到他觉得自己很无辜，只是被迫地去适应我。

　　别人的夫妻都是怎么样的?他们的性生活会是这样像A片一样吗?为什么不能正常点、温情点、含蓄点?我太理想、太浪漫了吗?我老公有点变态吗?而他为什么还是觉得自己无辜!他为什么不能明白我真正想要的。

　　难以启齿的问题只能请教专家，见笑了。谢谢!

　　专家的话

　　婚内性生活满意度与两部分有关：性活动的满足和情感上的满足。你的话里我是听出你两方面都不满足。你们再次为这个问题争论看来是争论了很多次也没解决，那么说明沟通效率低或者解决方法不对路，当然，我们也要承认可能有些问题根本不能通过争论或者沟通解决。

　　那么，假设夫妻之间的问题是可以解决的或者我们现在想解决你不满足的这个问题，我们需要知道满足感首先与期望有关，你觉得老公人前人后不一样，你喜欢他人前的样子，可他觉得人前的样子是装出来的，在家里在你面前才最真实，他想在你面前做一个真实的有缺点的人，对你很信任，如果你也希望他装那就真得很累了，他最亲近的人也无法接纳他的真实多孤独啊，这是站在他的角度考虑，可是站在你的角度你也有道理，对别人都能那么温文尔雅可是对我怎么就不能呢?妻子要求温柔体贴也是合情合理的呀。我想，问题不在于他对还是你对，也不在于这样的期望是否合理，而在于不能强求对方对自己好，否则好也是装出来的，要发自内心的真情流露真心相爱才满足，对吗?如果我们调整了自己的期望值，对方付出多少就自由轻松了，自己也就很容易满足也不太容易被自己的期望所伤害，对方也因此感受到了你的包容也许会更自觉给予你想要的体贴。

　　其次，需要的满足与双方互动有关，他想做就做不想做就做的背后，你和他是如何归因的?如果他认为他想不想做是他的事你想不想是你的事，你不主动只是你性需求少，而你认为性生活只能由男性发起自己无力左右的话，问题就出来了，你总是被动的等，等爱，可是等来的也不是自己想要的，当然不会快乐，况且，有研究发现男性和女性无论在言语方面还是非言语方面的交流方式都存在差异，尤其与性行为有关的部分，指望他猜准了并比你还了解你基本是不切实际的幻想。另外，男性似乎比女性更具攻击性，他们更关注身体的满足而女性更关注情感的满足，这是社会文化从小灌输给我们的，怎么改变呢?性别差异的魅力所在也正好是冲突原因，不能因为自己不喜欢就上纲上线到“变态人格”，沟通技巧很重要，撒着娇妩媚地要前戏和插着腰斥责或者冷冰冰地埋怨效果是不同的。使用对方能接受的方式交流，注意拒绝的技巧，他就不会那么无辜被迫你也就不会那么被动受伤害了。　　

　　就当他爱你但不知道怎么爱，教他，也当自己爱他但不知道怎么爱，让他教你，跟电视上的A片上的学可要避免误导，镜头剪接下男人可以神枪不倒，换80个体位三五个女人，个个高潮迭起，幻想什么样就能拍出什么样，拿这标准要求老公他会阳痿的，想想他要是拿女优的标准要求你你也一样会崩溃不是?

　　男人对性的痴迷就象女人对爱的痴迷，如果相信男人会深爱，同时应相信女人也会性。

　　想得到就要付出，但付出不能苛求回报，己所不欲勿施于人，己所欲慎施于人，这就是性爱中的和谐核心。

　　另外，友情提示，女人要学会自爱学会自慰，不会让自己快乐的人很难让别人在爱你中感到幸福。