愁思(愁思满满藏腹中)

千古人倚楼,愁思何时了 二

--->今天又下起雨来了,我还得早早地起床。我在床上困倦的不行,但想想不能不起,说好要给利娟帮忙,怎能食言?7点钟的时候我还没有穿好衣服,利娟便来找我了。不好意思让她坐着等了会,我以飞快的速度下床、梳头、上厕所、洗脸,然后就跟着她出来了。湿润的毛毛雨打在脸上,好象清醒了许多,但一点清爽的感觉也没有了。利娟撑起伞,我们穿过第三食堂,我很想进去喝点汤什么的,可利娟急等着到北门上网,我只好陪着她了。回来的时候已经八点多了,我也不知道时间怎么过的这样快,早读已经过了。来的时候没有伞,雨却下的更大了,开始听到“啪啪”的声音。这次是我的头发和上衣都湿了,我忽然感到狼狈和厌倦。我在外面买了一个饼,就当了早餐淋着雨吃着。经过了二食堂门口,看到门还开着,我便钻进去避雨。里面空荡荡的,只有几个伙夫坐那儿聊天。我在另一个出口的椅子上坐下来,慢慢地吞咽着剩下的半个饼,心里很觉得没趣。因为我想到头发又乱了,该重新拉直了,衣服也该添几件了,还有手机早就该买了,现在还没有。男朋友现在还好,以后呢?总有彼此熟识到厌倦的时候的,想起来这几天虽然也来找我,昨天还一起看了电影,但他总显得热情不够,我对他的留恋也很大程度出于一时的无聊。我不是个很好的人,对男人来说,我缺乏女性的烦琐,也缺乏她们那细致的关爱和心甘情愿的自觉的付出。我意识到自己又在胡思乱想的时候,对自己很讨厌,立刻站起来走向门外去。雨依旧下得很大,我很想跑起来,但是裤子太长被踩在脚下,我想着它粘上雨水和泥巴在我脚底下呻吟,我的心情就更坏了。况且头发又湿又痒,衣服也湿的让人不舒服,显出皱巴巴的样子,整个人也许看起来很不整洁。几天了我就是这个样子,昨晚我把头发扎起来,回到宿舍看到利娟在等我,我坐在她旁边照了照镜子,发现脸上很苍白,头发也乱糟糟的。利娟不经意地说“你扎起头来脸显的长了”我问:“是不是很长,很难看?”她看着我笑了笑,没有特别的表示。我便想也许是真的不好看。而现在这个样子更不会讨人喜欢。我终于进了图书馆,心想今天雨不停,我就在这里呆上一天,午饭也不要去吃了。我的雨伞早就没了,好好地放在宿舍就没了,我的手巾,我的电话卡…都遭受了同样下落不明的命运。是不是我自己就活的不够明白?我的心思常常飞到异外的地方,尤其是在夜里,我在梦里找不到自己,或者寻找,或者被寻找,在荒诞奇异里穿行。似乎总在躲避什么,也许是感到有一双窥视的眼睛,总感觉到不安全。而且那些已经死去的和将要死去的人都在同一个空间里同我对话。早晨醒来一切都不记得了,只是偶尔在不快和阴郁的心情里那些境象还会倏然呈现在眼前,把我吓一跳。渴望着什么,我知道我还是在渴望着某些永恒的东西,渴望一种安定,一种固定的关系,一份持久的关爱和温暖,但是这可不是容易的事。四年,利娟还只是一个开始,兴奋地摸索着电脑,而我即将结束,感到莫名的疲倦。我没有归宿。其实比起那些不令人满意的归宿来,我更喜欢“花自飘零水自流”的那种浮世感――一个人,寂寂地走,走到坟墓里去,何尝没有一种魄人心动的美丽?

春风和畅,秋夜愁思,情怀 澹荡 ,飘出人生几度春秋 澹澹

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