爱得心痛(爱得心痛的说说)

句子不长,但很心碎很心疼
很多的烦恼源于心不够狠
实让我遍体鳞伤,伤口处长出的却是翅膀……——题记(一)一件红毛衣今天在整理以前一个旧衣橱的时候,我突然看到了那件让我心碎的红毛衣。这件红毛衣是我上省会读书的第一年,买给妈妈唯一的生日礼物。而今它又在我的面前出现,无疑是让我的伤口又疼了一次。大二的第一学期,我遭遇了生命中最严酷的秋季。老妈在我们一家丝毫没有任何准备的情况下,一夜之间就病逝了。那年对于我应该是个什么样的日子?一片灰蒙,欲雨不雨,灰暗沉闷,只是一心凄凉,丝丝凉意腐蚀着我的灵魂。每天醉生梦死没有生气地活着,如此一天天颓废,犹如跌落万丈深渊。漆黑、无助、伤感充斥着我。突然想起一句话:历史一共就两页,一页沧海一页桑田。眼前漂浮着昨天的影像,远处大山红彤彤如血一样峥嵘的枫叶,让我深深想起那年,妈妈就是穿着我给她买的这件红毛衣走的。深深记得老妈生前,我送她毛衣一刻她对我说过的话:“人家都说养儿子是肉包子,等养大了迟早一天会被儿媳妇把肉包子叼走的,而养闺女才是妈妈这辈子真正贴心的小棉袄。所以,我这辈子就指着我闺女了!我要穿一辈子我闺女给我买的红毛衣。”当时我还幸福地拥着我的老妈说:“老妈,您尽管放心。我一定不辜负您的期望,做您一辈子的小棉袄!”想着那年我和老妈的对话,怀里抱着红毛衣,我心碎欲绝。我和老妈的那年的保证我做到了吗?我怎么能够忘记三年前老妈在弥留之际,在秋风瑟瑟的八月,离开我的情景呢?八月的秋,应该是丰润的,也是淡雅完美的,而对于我却是残缺不齐的。矗立在秋的深处,采撷她的美,念着我的伤,深切感知生命的脆弱。当树叶一片、两片从树上轻轻滑落,我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年,哥哥在电报中告之:母病危请速归!我几乎崩溃了。当我风尘仆仆坐夜车火速赶回承德时,真的是已经太晚,太迟了。半掩的病房门,白色的墙壁,清冷的无影灯……病房里是鸦雀无声的。母亲此刻正直挺挺躺在病床上,目不斜视地望着门外,一双大大无神的双眼满是期盼。惟有那件我买的红毛衣,是那样鲜红穿在母亲的身上。父亲告诉我说:是母亲执意让父亲特意赶回家中取来给她穿在身上,她要穿着它等她的女儿回来,她要带着女儿的最后的爱离开这个世界。因为,她至死都相信她的女儿是爱她的!即使暂时和女儿有了矛盾也没关系,因为,她始终相信她的闺女就是她贴心的小棉袄!她在生命垂危之际,需要她的小棉袄取暖之时,她的小棉袄怎么会对她舍弃到不管不顾?怎么会因为母女之间一时赌气,而不回来看她最后一眼呢?人的生命为何是如此的脆弱,没有预感没有预知已经到了生命尽头。有时候我甚至会想,人要是总是没有病痛,亲人之间没有误解,人生没有苦难地活着该有多好!可是结果呢?下雪了,静静的,没有风。雪花一片一片悄无声息地落下来,天地之间全被这无生命的精灵充盈了。深深记得我见到老妈最后一面的情景,内疚、伤感、心痛各种情感交织我的内心。在那一刻,我才真正明白了亲情的重要!我匍匐在老妈床头,一连气地哭喊着说:“妈!我回来了。我听您的话,您就原谅您的女儿吧!”可是我的哭喊却显得是那样苍白无力。当医院走廊里的旧式座钟敲响十二下的时候,母亲见到我最后一刻,苍白的脸上还是露出了舒心的笑容。但她已经不能说话,当我的眼泪和母亲的眼泪同时落下时,母亲用手比划着拍着毛衣口袋。我颤抖着双手伸入口袋,摸出来竟是一张100元钱和一个叠着四方的纸条。母亲这时候紧紧攥着我的手松开了,永远地离开了她的小棉袄。那一刻我晕了过去……当我醒来时,哥哥和父亲已为母亲换好了衣服。妈妈身上的红毛衣不见了,换成了让人心寒的兰色的上衣、兰色的裤子,还有那兰色的帽子。清一色的兰色与病房的雪白形成了鲜明的对比,让我感到万箭穿心的痛。当帮忙的人们把一块红布要盖到我妈妈身上时,我疯了似的拔掉输液针头扑倒在母亲的身上。朋友们拽着我告诉我:“叶子呀!千万不要把眼泪落在母亲的身上,这样的话,你的母亲会走得不甘心的。”我突然有了要随母亲而去的念头,我向门外拼命冲去,眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着对我说:“叶子,妈妈已经去了这是事实,你如果希望妈妈走的安心,你一定要振作!这样咱们的妈妈才能安息。妈妈给你留的纸条你看过了吗?“纸条?”我手里妈妈递给我的纸条呢?我急速打开了纸条:闺女,我知道我的时间已经不多了,我的小棉袄。我走后你不要太难过!你一定要好好活出样子,这100块钱是今年过年我准备给你的压岁钱你却没有回家看我,我一直都把它放在兜里,等着你回来我要亲自交给你。你买的红毛衣我很喜欢。叶子,妈妈多么希望我能一直陪着你,每年生日都能穿上你给我买的红毛衣,等我老了那天,你为我养老送终,可是我知道我已经等不到那天了……往事历历在目,心中很痛,很难受,鼻子突然也变得一阵酸楚的痛。一滴泪,一滴不经过流淌就悄悄地夺眶而出的泪,重重地砸在地上,顷刻间泪如雨一样纷纷洒下。一阵寒风吹来,吹乱了我长长的秀发,却又好像理清了我凌乱的思绪。抬头望着慢慢变冷,慢慢变大的风吹动着眼前那枯树,那些叶子所剩下无几,树叶正一片片飘落……深秋,其实,我害怕深秋。因为深秋过后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷无情的,特别是没有妈妈的日子,可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天,不但剥夺了爱我的人给我的温暖,更剥夺了一些生灵带给我的一些念想。妈妈走了,走得是那样匆忙,连等一天血浆蛋白的机会她都没等。记得那天是个下雪的周末,雪花飘舞着,让外面的世界变得一片洁白。医生过后对我们全家人说过的话历历在目:“如果病人能早些天送来,能挺过这么一个晚上,明天能输上血浆蛋白或许能救……”为什么老天对老妈那么苛刻不公平?命悬一线时刻,自己最爱的闺女却不在自己的身边。为什么老妈会赶上那天是个周末呢?我买的红毛衣,老妈走的时候,老爸遵从老妈的遗言没有一并放入火化炉里。老妈对老爸说:“我闺女给我买的红毛衣,我生前都没舍得穿过几次。我走了千万不能给烧了,留给我闺女吧。她想我了还有个念想,实在太想我了,就让她抱抱毛衣吧。因为我闺女毕竟只有二十岁呀!”满二十岁那年,我失去了最亲的妈妈!我的心里有了一道深深无法痊愈的疤痕。人的生命难道真的只有一次吗?既然人的生命只有一次,为什么在自己拥有时,不知道好好去呵护。而在失去时再去苦苦地追忆、反思、后悔呢?这些徒劳的想念能换来亲人的复活吗?每个节日的纸钱相送,每个年节的供品哀悼,故去的人她真的能感知到吗?我每天都是这样反复地问着自己。(二)第一个月工资妈妈走后,我不想再回学校上学。我每天都静静躲在自己的房间里,抱着我给老妈买的红毛衣默默地流着眼泪。想着老妈的话:“闺女想我了就抱抱毛衣吧……”抱着毛衣我会用脸紧紧贴着,感受老妈的气息体温……妈妈的样子反复在我眼前重叠,让我更加觉得对不起自己老妈。一瓶九龙醉整瓶灌下,醉得一塌糊涂。我会不顾身边亲人阻拦,去老妈墓地找她。跪拜在老妈墓前,连连给老妈磕着头到头破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一举一动,跟在我的身后,他们怕我一时想不开,再去寻了短见……在家浑浑噩噩呆了将近半年。有一天,在承德市北方医院工作的一个朋友来到我家。她心疼地对我说:“你现在这个样子,真的好可怕!你觉得你这样就能对得起你的妈妈了吗?你的妈妈看见你人不象人鬼不象鬼的样子,她会安息吗?叶子,你听我的话,不想回去上学就跟我去医院上班吧。我医院现在正在招聘医生,我给你推荐一下,来急诊室帮忙吧。”在我这个朋友的帮助下,我去了北方医院上班。医院的工作是紧张的,每天接触病人,抢救病人让我暂时忘记了痛苦。但有的时候,我又会睹物思人地想起我的老妈。我负责的急诊抢救,有时会有鲜血淋漓的病人。每次见到那样的病人,我的面前都会无数次出现幻影,出现老妈没有血色的脸,她总是会直直地望着我不说话。朋友每次见我发愣都会跑过来,轻轻把我揽进怀里说:“叶子,又想妈妈了吧。别怕,别怕!有我呢。”好容易坚持上了一个月班,第一个月发了480元工资,我不顾朋友的阻拦,全部给老妈买了纸钱贡品。因为自从老妈去世后,我每个夜晚都会梦到她。看见她对我说:“闺女,我真的很饿!”我知道老妈病重期间,我们家里人都没在身边,她病得一塌糊涂的时候,一顿像样的饭都没人给她做过……一个月的工资,满载着我深深的歉意,一车的纸钱贡品在朋友的帮助下到了我母亲的墓地。雪花飘过的墓地有了一丝清新,我仿佛看到了妈妈正站在雪地扫雪的场面,仿佛看到爸爸、哥哥和我堆着雪人……看到妈妈的坟丘孤零零的在寒风雪花中矗立,我控制不了我的情绪,我的心里永远磨灭不了对母亲深深的想念!以前的温馨,现在的阴阳相隔,我怎么能够接受这样残酷的事实!别人想妈妈了可以回家看自己的老妈,给自己最亲的人买去爱吃的东西乃至喜欢的衣物,充分感受母亲的拥抱和爱。而我呢?我只能面对冷冷大山,站在冷风习习的孤零零坟丘,为她烧去我的想念!此刻,我的思念就像寂静的山风一样没有丝毫的声音,只有心里的那份永远磨灭不了的痛,让我伤口的血喷涌而出......老妈在世的时候,我曾经答应过我的老妈,等我有了第一个月工资,我会全部交给老妈,让老妈感受女儿孝顺老妈的第一行动。而今天她的女儿有了第一份的工资,我的妈妈她又在哪里呢?480元的工资,满满的一车纸钱、满满的一车妈妈生前爱吃的东西、还有一车的鲜花……我的老妈能感受到我孝敬她的心吗?纸钱点燃一瞬,我的泪水倾泻而下。此刻,我多想跳入火堆,也化做一缕青烟去和母亲团聚!朋友们紧紧地抱住我,怕我有半点的闪失。我大声地呼唤着我妈妈的名字,我大声地问苍天,你为什么不能给我机会,请你们能给我一次机会,哪怕是一分钟甚至是半秒钟我能看我的妈妈一眼,我就已经知足。我就永远不会在酗酒!可是这只能是个可是,我知道这永远的都不可能了!一车的纸钱、供品,烧了一个小时零二十分钟。火光中我的泪水悄无声息地流淌,我的脸上强装出笑容,我不想让我的老妈看到我失落的样子。更不想再让她为我操心!因为我已经长大,已经有了自己的工作,已经有了第一份能孝敬我的妈妈的工资……而我的妈妈,您又在哪里?(三)喜鹊还记得妈妈走后那年,对面的楼房总是定时飞来一只喜鹊。只要我在家,它总会先远远地望着我,过10分钟以后它就会冲我叫个不停,然后会慢慢地飞走。妈妈在世的时候,家里院子里大杨树上有个喜鹊窝。每年天气暖和,喜鹊都会按时来筑巢搭窝。有一年冬季来临的时候,喜鹊都飞走了。在一个下雪日,一个瘸腿七十多岁的老乞丐敲开了我的家门。只见他怀里抱着一个缺了口的碗,冻得瑟瑟发抖。只见他从他的怀里,颤巍巍掏出一个腿上流着血的喜鹊说:“刚无意路过你家墙外,从你家树上掉下这个受伤喜鹊。这大冷的天,估计一些没毛病的喜鹊都飞回南方过冬了,这个受伤的喜鹊飞不了就留了下来。你们能不能好心收养它,它好歹也是个生命呀!”老妈听了老乞丐的话,急忙双手接过那只受伤的喜鹊,把老乞丐领进房间。把那只腿还在滴血的喜鹊抹上紫药水缠上纱布,装在了一个塞满棉花的纸盒里,把它放在热炕头上。过后,老妈还赶紧为老乞丐找了一件爷爷穿剩下的羊皮袄,又留乞丐爷爷吃了饭。当老妈从乞丐嘴里得知,老乞丐无儿无女、无人照顾、甚至没有住的地方时候。老妈硬是第一次没听奶奶说的“不能随便收留陌生人在家中”的话,把老乞丐硬是留在了家里。然后和爸爸一起找了当地乡镇管事的,为这个老乞丐联系了村里的养老院,还把家里仅有的七十六元钱塞给老乞丐让他买点喜欢吃的东西。老乞丐从我家走后,那个喜鹊的腿也逐渐好了,来年春天,老妈和我放飞了这个喜鹊。而这只喜鹊飞走后,就再没见它飞回来……但母亲去世三天,家里却飞来了一只喜鹊,怎么撵也撵不走,最后它从窗户飞出去后就一直落在枣树上。后来每次去给我母亲上坟,我都能看到这只喜鹊。从此后,我家对面楼房顶会常常飞来只喜鹊,只见它远远地看着我,欢快的叫着……看到这只喜鹊,我会在高兴的同时,我也会感到莫名心痛,甚至会流下眼泪,或者会在它飞走的一瞬大哭不止。因为看到这只喜鹊,我就会想到那年老妈救助的那个爷爷,和那个爷爷带来的那只喜鹊。想起老妈当时一边给喜鹊敷药一边对我和哥哥说的话:“小喜鹊就如离开妈妈的孩子,遇到困难了别人要帮它一把。孩子长大了一定要学会坚强!要学会乐意助人。遇到想不开,一定要咬紧牙关,勇敢坚强地活下去!”妈妈当年说过的话,时不时都在我的耳边想起,我会用心感受老妈那份爱,使劲地擦干眼泪。我曾经幻想那只喜鹊就是老妈派来的信使,它也许就是妈妈救助的那只喜鹊。如果真的是那样,那我更要活出样子。尽自己的所能如老妈一样,去帮助那些需要救助的人,不能再让我的老妈为我操心。如果真的是那样!喜鹊,请你把我的悔恨、思念捎给我的老妈,告诉她:何叶如今已经自学完了全部大学课程,正在承德市一家三甲医院尽自己所能做着救死扶伤的工作,并正在努力做到优秀!

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