如果伤感就该看看(我想看伤感)

离婚了,还有谁肯要你... 这句话刷爆了

遇到事了,才知道谁对你真心...
  我本来是一个比较感性的人,可以因为一首歌,可以掉下眼泪;可以为了一部电影,而深深伤心;也会因为一个故事,而开心不已。这就是我,一个感性而乐观的我。
  
  可就是因为这样,往往到了二十五岁之后的年纪,仍然是单身的话,便开始庸人自扰,慢慢学会了逃避现实,总喜欢幻想在自己完美的世界里。
  
  我常常在想,没有人能够体会我现在的心情,我难过,我纠结,我害怕,我茫然,我不知所措,我不知道我下一步该做些什么,该如何去做。
  
  写这篇文章的时候,我是想着,以日记的形式展现出来,无需很多人知晓它的存在,也无需大家都能喜欢这个无聊的日记。因为我不想在熟悉的环境里写日记,我害怕熟悉的人看到它的存在,我害怕熟悉的人对它的评价。
  
  我就是这么的胆怯……
  
  大家尽管可以嘲笑我,尽管可以吐嘈这篇日记,因为它实在不完美,我没有更好的文学水平去撰写高水准的文章出来,我只是一个平凡的女孩。
  
  说了一大堆的废话,我今天想说的只有一点,是被催婚的我的心情,很糟糕。
  
  此刻,我正听着悲伤的歌来写,因为有伤情的歌,才能触发我内心最深最难过的语言。
  
  如今,八大姑七大姨开始向我进攻了,忙着给我找对象,我想一个玩偶一样,被摆来摆去,跟一个个从未谋面从不相识的人聊天,谈话。那种尴尬我现在仍然历历在目。
  
  写到这,我有点想哭了,我太不够坚强了。
  
  我只是想到,我自己真悲催,连终身大事都要让这么多人为我操劳。我像是剩下最后的那位,被挑选。
  
  有时,我真想大声说,我不要结婚,我想单身,我想要自由,我不害怕孤独终身,老了一个生活也不怕。
  
  可是我说不出来,我说出来这些话,我家人一定会很惊讶,很伤心难过,会骂我不孝。
  
  在认识的人当中,我也曾经想过,随便挑一个结婚算了,不管这里面有没有真爱,不管这里面是不是有爱情,只好像结婚就像是完成家人的叮嘱似的。
  
  相亲,真的意味着我是被剩下的吗?
  
  剩女,真的是该被别人挑选的吗?
  
  为什么,男人三十是吃香,女人三十便被称作剩女?
  
  为了不想这些烦恼的事,我曾幻想着,自己得了什么重病,失忆了,不记得以前的事了,可以重新开始新的生活了。
  
  我也想,遇到一份轰轰烈烈的爱情,他能够常常的爱着我,如我爱他一样。
  
  我也想,遇到一份平平凡凡的爱情,他能够疼爱着我一生,一生一世待我如初。
  
  我也想,遇到一份什么都不需要操心的爱情,可以现在看来,是没什么可能的了。
  
  我正在听牛奶咖啡的歌《习惯了寂寞》,里面的歌词,好像很适合我:
  
  “一天天重复的生活,一天一天忙碌着,熟悉的陌生的,都会擦肩而过,一天天寻寻觅觅着,一天一天等待着,属于我属于我,很简单的快乐,该不该那么执着,这一份爱怎样才能寄托,习惯了这样的寂寞,习惯了这们的生活,我期待一个人,能够保护我,我期待一个人,能和我分享快乐,属于我们的,寂寞的快乐。”
  
  我觉得它好像我,好能体会我如今的心,非常贴切我如今的状况;我就是习惯了每一天的寂寞,每一天同样的生活,我也是非常期待能遇到一个知心的人,一个能托付终生的人,一个能相守一生的人,这样的一个人。
  
  “一张张陌生的面孔,有谁能够为我停留,我想感受,另一个人的温度,看一看四面的天空,星星的话我听不懂,只有我的影子,一直陪着我。”这也是这首歌里面的词,我个人觉得写得很好,至少对于现在的我来说,没有什么词更适合我的了。
  



伤感散文日志 如果爱淡了,我们就散了吧

相关推荐