那天

    那天瑶瑶发过来四张照片,四张你和你对象的照片,很亲密,让人觉得很幸福。我吓得差点把手机滑落。世界旋转,一种眩晕感与呕吐感由下而上,直直冲入脑门,我站起来,眼前一黑,差点晃倒。
  
  瑶瑶说,死心吧,人家有男朋友了。
  
  我说,我早就知道了,只是我还是接受不了。
  
  然后对话就无疾而终,我很庆幸瑶瑶体贴的没有说下去。
  
  长按照片,点了删除。手机里看不到了,可是脑海里的照片怎么都没能消去。以前我骂自己太笨,什么都记不住。可是现在的我想骂自己,你太聪明了,记性好到什么都忘不掉。
  
  其实如果说谁问我,为什么爱你,我什么都说不出来。可是如果有谁问我,你还爱她吗,我可以回答得毫不犹豫,爱。
  
  我曾经是这样以为的,天黑了,再等等,天就会亮的。
  
  可是我忘记了,如果太阳不在原地了,天怎么还会亮了。没了太阳,天会黑,世界会被冰封的。
  
  我喝过几次酒,于是我也就吐了几次,吐得时候,会被胃酸熏住眼睛,流出长长的泪来。
  
  其实过了好久了,感觉像是半辈子就这么没了。这么长的时间,该放下的总该放下了,我也常说自己放下了,让自己多多爱自己。可是其实不是放下,我只是接受了,接受了你不在,接受自己一个人,接受把单身狗的称号放在头上,让大家笑笑。
  
  我老是说找对象找对象什么的,可是玩笑大于认真的成分。
  
  你知道吗,吉他最难摁的弦是第一根,最细,声音最脆,轻轻拨动,就可以听见很悦耳的声音,可是摁的时间最不长久,摁久了,指尖会疼,流出殷虹的血来。最低沉的是六弦,最粗,摁起来最自在,用力才能奏出很大的声音,可是只有六弦,在我手指离开的时候,还会发出颤抖的杂音,像哭,像泣。
  
  佩佩可能生我气了,我打电话告诉她说,我好想你,怎么办。佩佩不想说话。无言中挂了电话,我在这边哭得莫名。我姐也说别再想了,一次两次我还能安慰你,多了我能说什么,你让我说什么。
  
  是的,我什么也不需要她们说。你的缺点我都能看到,而且清楚,你的优点,我也没有刻意放大。在我眼里,你就是一个普通的女孩子。街上比你漂亮的妹子多得是,可是忘不掉,不怪我。
  
  我变得有点奇怪,把自己变得卑鄙下流,我看女生腿,会感觉比你细,比你白,比你直,我看女生的胸,会觉得比你大,比你性感,比你迷人,看女生的脸,会觉得比你漂亮,发型比你有型,衣服搭得比你好,可是最后还是在想到你的时候,会莫名其妙地笑一下,耸耸肩,觉得还是你好。
  
  我去食堂,偶尔喝鱼汤的时候,会把鱼先吃掉,感觉你说的话,还一直在耳边响。
  
  那天,天边有一朵很大很大的云,我一直以为会下雨。我想如果雨落下来,我一定不打伞。我固执的猜想,也许那云曾经被你注视过。
  
  我剪掉了头发,剪得时候,我回忆起颜玉峰说的,剪了头发,断了牵挂吧。头发没了。牵挂还在呢。他欺骗了我。
  
  那天的故事没什么可说的。那天对于大多数人来说只是一个普通的日子。也许对于将来的我,也不过就是略微有点感伤的日子,或者将来的我根本想不起那天,想不起我骑着车,看着云时的心情。
  
  那天晚上的时候,看了电影,凌晨一点入睡。
  
  在睡着之前,我想了想,哎,反正都输了,也不介意再输你一点。也不想去求着找对象了,安安静静的,有时间的时候,去微博找找你的痕迹,看看你的近况,也不觉得太悲伤了。
  
  那天是什么时候来着,我忘记了。
  
  
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