我想你了

　　有一种感觉是想说不敢说，有一种思念是想做不能做，有一种惆怅是相遇不相知。突然发现你在空间中发表了一条略带惆怅的心情，各种评论在眼前晃过，看在眼里的只有那一条‘听说你分手了’、我也不知道现在是什么样的心情，带有庆幸、失落、惋惜，当初因为我做出了到这边工作的决定，天各一方，在漫长的等待中他找到了你，你也接受了他，只是平淡的给我发了一条QQ消息，没有解释什么，也没必要解释吧。
　　
　　记得以前你很喜欢装扮你的空间，最喜欢的颜色是金黄，最喜欢的主题是秋季，最喜欢的歌手是Eason，而我确实一个典型的工科男，什么都可以将就，对这一切都没有什么要求；记得有那么一天你突然问我要我的QQ密码，我愣了一下（当时应该是脑抽了一下吧），居然反问为什么？想来也很好笑，你什么也没说嘟着嘴就走了，当时的我也没有在意。就这样你好几天没有理我，也不接我的电话，在朋友的指点下，把密码发给你了，可是你也没有理我，我就傻乎乎的我在你宿舍下站了半天等着你上课回来，看着你从我身边走过，我残存的理智告诉我现在当着这么多人叫住你如果你没搭理我怎么办，忍住了叫你的冲动，就这样你走了，我像个傻子一样坐在女生宿舍门前的草坪上，熬到了到了晚上，你一个人出来了，坐在我的身边，拿着我们一起买的平板，打开我的空间笑着说‘你个傻子，不知道看看自己的空间变化啊，傻不拉唧的只会认错’记得你们宿舍前是很大的一片杏林，当时是秋天，一阵秋风吹过，黄灿灿的杏叶漫天飞舞，在这样情景下的你是如此的美丽，天真的笑，无暇的容颜，暧昧的气氛下我吻了你，那是我第一次吻你，你稍作抵抗也就默认了，记得那晚我一个人傻笑了一晚上，并没有发现你把我的空间背景改成了那片黄灿灿的杏林。
　　
　　甜蜜的时光总是过得分快，转眼间我们就要毕业了，为了工作的事情我们争吵了无数次，你学医，我学工程类的，你想要我和你在一个城市打拼，而我的工作性质却决定我不可能能在城市里工作，翻山越岭对于我们专业来说简直是家常便饭，据已毕业的学长所说就算几个月没有联系你也不用担心，因为有可能他去的地方没有信号，没有网络。你让我在城里考个公务员，这样可以陪着你，我答应了你。每天和你去图书馆看书，静静的坐在一起，时间消磨的是那样的快。在你的监督辅导下，几百人报名的单位我考了第三名，笔试成绩堪称完美，只要面试不出问题被录取那是已成定局。可就在这时，你笑嘻嘻的拿着刚签的三方协议来告诉我，我们市的三甲医院华西医院和你签了实习协议，你给我规划着我们未来的蓝图，几年内在某某小区买一套不大也不小的房子，几年内买一台喜欢的车子，几年内我们回家把婚结了。你知道吗？在你的规划中我感觉自己就是一个附属品，看着公务员那一点微薄的工资我觉得自己除了陪在你身边没有对我们的未来做出任何的贡献，你能理解一个男人那一点小小的骄傲吗？除了在你面前，从小到大我从来没有感觉自卑过，我一直很优秀，可是现在的我和你稍作对比，真的觉得自己很挫，恰好当时我现在待的这个公司给我打电话问我有没有出国的意向（原谅我背着你投出了自己的简历，因为大学四年的专业学习说不要就不要我真的没有那么洒脱），在经过反复斟酌后，我答应公司，签了人生第一份合同（其实也就是三方协议）。
　　
　　我没有去参加公务员面试，也就是因为这样我们之间的矛盾开始激化，你不同意我走那么远，要我留在你的身边陪着你。可是我真的不能眼睁睁的看着你在为我们的未来奋斗的同时，自己坐在办公室无聊的消磨时间，我向你保证只在国外做一个项目，只做这一个项目，做完我就回国陪你，不论做什么，不论工资待遇，只陪在你的身边。可是你坚持让我陪着你，你不在乎我做什么，只是想要我陪在你的身边每天能看到我，也许是男人的自尊心作祟吧（应该还有对国门之外的世界的强烈好奇心），我还是坚持自己的决定，我说‘等我回来娶你，然后我再也不走了’，你哭着走了。那时的我并不知道我们的感情快走到尽头了。
　　
　　我走的那天风和日丽，没有下雨、没有下雪，说实话挺失望的，毕竟每部电影和电视剧中男女主角分开时都会有这样的情节，而当时，你只是不停地抱着我哭，怎么都安慰不好，可是飞机并没有因为我们之间的那些小情绪而晚点，在你的哭声中我决绝的走进了安检处，我没有回头因为我怕自己看见你那双带泪的眼睛，我想要记住的只是你的笑颜。就这样我做出了自己二十几年中最蠢的决定。我们毕竟不是电影里拍的那样，历经磨难最后还是可以好好的在一起。
　　
　　我开始了自己的工地生涯，你也开始了实习，日子就这样平平淡淡的过下去了，直到有一天你闺蜜告诉我你们实习的地方有个年轻医生对你展开了强烈的追求攻势，我没有在意，我相信我们这么久的感情，不是随随便便一个人就可以破坏的。可是我错了，我低估了这一万多公里距离对我们的影响，也低估了我当时做出出国决定对你的伤害，更高估了我们之间的感情，记得在我走之前你终于告诉我你为什么喜欢金黄色，为什么喜欢秋季，为什么喜欢Eason，以前我问你你从来不告诉我只是让我去猜，猜了你也不说对不对、我一脸诧异的看着你，笑着说终于想明白了啊，那就告诉我呗！你说因为你想要我们一直都在收获的季节，你不要经历所谓的十年，不要好久不见，只想要那稳稳的幸福。当时我没有明白这是你又一次对我的挽留，我只是按了按你的脑袋说‘放心，我会给你幸福的，等我’，却不知道这么一句话是如此的苍白无力。直到三个月前你给我说分手吧，我像疯了一样给你打电话，不停地换着手机给你打电话，也许你是不想听见那些过时的，无味的挽留的话语，因为这些在我走之前你已经给我说了无数次。也曾向领导申请回国，可是因为人事那可笑的办事效率我们的工签、护照一直把持在业主手上。至此我失去了你，也失去了在这里奋斗的目标，每天无所事事的打发着时间，不再像以前那样拼命的工作。我发现自己变得连自己也不认识了，那么颓废。昨天看到你发的心情，看到你闺蜜的回复，我想知道如果现在我说我还爱着你，还愿意为你奋斗，还愿意给你以前说好的幸福，还愿意为你做能做的一切。你愿意在一次回到我的身边吗？
　　
　　我快回来了，只要你说了，这一次我绝对不再离开你，我肯定会在成都找一个工作，不论是做什么，只要能在成都，我愿意放弃我现在的一切，所以请你再一次接受我，回到我的身边，忘记我们以前的那些不愉快，重新开始！！----请答应我!让我再一次站在你的身边，陪着你！