情感讲述:已婚的我爱上了已婚的大叔

　　一年了，我和大叔4月19日，就要一年啦，但是我每天都过得不痛快。

　　大叔有家，我们的初识是因为大叔超越他自身年龄的冲动开始的。和他认识是接近五年前，其中的四年基本上都是在我不知道他想法的情况下进行的。他一直用自己的方法进入我的生活，让我不至于忘记他，甚至会让我有的时候很烦，不知道这个人到底想干嘛。

　　2012年4月19日，他终于主动走进我的生活里来，原因是他通过对我的观察觉得我生活得不幸福。刚开始因为他是LD的原因，我害怕会被报复(呵呵，有点小人之心)只有默默的祈求他不要影响双方的家庭。他说实在忍不住啦，才这样，其实他平时给别人的感觉比较严肃，言语少，所以当他向我表白的时候我明显吓了一跳。

　　大叔的生活应该也是不太幸福的，或者说是平淡的，因为我总在想，如果生活的各自幸福，又怎么会有我们的今天呢，彼此是不可能出现在对方的生活中的。于是，我们抱着一种不影响双方家庭的观念，交往着，而在后来的日子里，我渐渐爱上了他。

　　大叔是个很有责任的人，或者说是个说到做到，哪怕说了会让对方不舒服但还是会说的人。他很细致也很会照顾人，对我就像对自己的亲人一般。平时他在工作的时候很严肃很认真也会教训人，大家对于他是敬畏的，所以当他以这个身份出现在我的眼前时，我害怕了很长一段时间，因为说起来他也是我的LD，或者还可以说是我LD的LD，我一直不敢相信我会和他有交集，但生活就是这样奇怪，大叔比我大五岁。

　　大叔是个典型的凤凰男，读书来到这个大城市，从最开始的独自一人到今天的有车有房，其实是经历了一个很长的过程的，而且也一定吃了很多的苦，所以今天我看到的他的所有魅力，都是生活赋予给他的，而他因为这些，一个刻板的男人，更是极度的自尊和自卑。在人前因为自己的身份，他常常会在别人恭维的时候把自己放得很低，其实那一刻我觉得他是受用的。而且因为出身(从农村出来的)他又极度的自卑，所以常常会自我解嘲说自己是个乡里人，总说我是城市里的大小姐，说我的生活环境和他截然不同。

　　我们有着共同的爱好和三观，对待事物的看法出奇一致，就像大叔自己说的：我们在一起哪里需要说话只用看着对方的眼睛就行了。他说这话的口气是恨恨的，或许他自己也不敢相信在这个世界上还有一个人和他那么合拍。我们都喜欢用文字来抒发心中的想念，遇到问题也习惯用文字来说明自己，我们在一起从不吵架，两个人都会在对方激动地时候选择沉默。而这对于我来说，是前所未有的，因为我的脾气随着生活已经和原来那个温柔的我截然不同啦。

　　在大叔的眼里，我是个对待工作有韧劲，有思想，有坚持的人，同时也因为外表还算漂亮，所以大叔说在看到第一眼看到我的时候，就觉得我真好看。其实在这五年里，我自己也经历了女孩到妈妈的过程，其中还有两年自己都胖的不想认识自己，但就这样大叔说我在他的眼里始终都是这样子。我的个性很开朗，也不似一般女人多的单位里很矫情，做事很快效率也很高，大叔就是因为他分管的工作范畴里发现我、了解我、欣赏我的。后来我开了空间，时常会在里面写写自己对生活的感悟，所以他觉得我和别人不同。我是个完美主义者，在很多事情上都追求完美，因此经我手做出的东西，都会得到大家的称赞，久而久之，大叔对我的感情到了一个他自己无法控制的程度。虽然我是一个完美主义者，但我的家庭至少在我看来是不完美的，大叔通过我的空间文章，在众人都没有察觉的情况下敏锐的感觉到我不快乐，于是决定开始将对我思想上的关注变成实际的。

　　我和大叔的开始之时，正是我生活和工作最烦躁的时候，那个时候我每天都想骂人，而大叔却每天在我这儿乐呵呵的报道，每天在qq上跟我聊天，尽管他的工作也很忙，但是总乐意停下手里的事情听我的抱怨。如果哪天没有在qq上看到我，或者我上qq的时间晚了点，都会立刻打电话来问为什么。说实话，这样的粘劲儿一下子俘虏了我的心，这样的时候还有这样一个人细致的惦记着我，很受用。于是我开始慢慢的接纳他，因为他的外表和条件确实不算很突出，但是他用他的内涵慢慢的征服了我。而且他还能在工作上帮助我，是那种不求回报的默默关心，看似不经意实则很用心的那种。我确实开始喜欢上他。

　　往后来，我开始在情感上依赖他，他对我的安慰和开解，对于我的人生和工作的编排，对于我生活上近似于对待女儿的关心，让我彻底成了他的俘虏。这些，恰恰是我在生活中在家庭里没有得到的。况且他的条件现在看来是可遇不可求的。

　　我们在一起的日子里，很少干别的，就是见面吃饭，互相给予对方生活上的慰藉，也就是大叔一开始说的“相互取暖”。对，就是取暖，这种观念在最初我们都是接受的，因为对待生活对待彼此还没有相处到一定程度，所以我认为这是最好的模式。

　　后来，当我们发现对彼此的感情都超越了取暖的模式时，都开始头脑发热，也都开始觉得痛苦。我的生活充满了争吵，他的生活充满了平淡，用他自己的话说年轻时曾经两次走到民政局门口要分开，后来因为有了孩子才改变了这种局面。而我虽然结婚之初充满了对生活的期待，但却在六年来被生活惩罚得体无完肤。

　　大叔是个对待工作和生活同样认真的人，他在给我迄今为止唯一的一封信上是这样说的：我们对待生活都是那种希望自己辛苦想换来家人幸福的人，任劳任怨的同时希望得到只言片语的关心，哪怕是一句问候也会让我们温暖半天。我们的血型都是B型，我们的确在很多方面充满了共性，这才是我们最为痛苦的地方。当初在一起是因为这个而互相吸引，现在想要分开也是如此难舍。世界上能有一个人这样懂你，对我们来说是最大的吸引。

　　大叔是个很爱孩子的人，又因为生活在农村，所以在观念上和我产生了唯一的不同。我坚持如果如此相爱就在一起，他坚持自己是个活在别人世界里的人，为他人而活，为孩子为父母而活。他说如果没有孩子还好说，因为他的孩子得来不易，所以无法做到我所说的。又因为我们的工作都在一个圈子里，所以他说他也害怕世俗的眼光，这些让他无力面对。

　　于是我们尝试分开，但每次提出的那个人都会被另一个人强烈反对。直到今天，我们依然在这样的漩涡里盘旋。

　　大叔很痛苦，说自己不是一个在外面玩儿的人，说自己也不知道怎么会这样。我们在一起，我从来跟他在经济上分得很清楚，因为我不想让他或者别人认为我是图他的什么。对于这个他很是介意，但是因为我们之间的相处，他也很听我的，一般情况下我只要坚持了，他就不再反对。而且总在用自己的方法来弥补，例如出差给我买些东西呀，之类的吧。他其实对于女人和女人需要什么都不了解，人生中经历的女人恐怕我也只算第二个，而且在我之前他甚至从未说过“爱”字，所以当我要求他说出这个字的时候他极不情愿。他把承诺看得很重，认为不能给我承诺是他最难过的事情，所以只要我们在一起他都会对我很好，自然的为我做着很多事。

　　他越是这样，我越是喜欢。他从不习惯跟人道歉，从不习惯为女人干什么，但是他却为我做了很多，所以这是我对他难以舍弃的地方。

　　大叔说跟我在一起之后，才知道什么是爱。原来他从来没有给任何女人送过花儿什么的，现在也会在我的要求下羞涩的送花儿，巧克力，还会在20121212,20121221,201314这样的日子，用他的方式表达。我很喜欢他这种惜字如金的表达方式，他说这些话不能老说，说多了就不值钱了。还有一次我问他，你在见不到我的日子里什么感受，他小声的说：见不到的日子，每天都过得没意思。我惊喜的抱着他的脸问是不是真的，他烦了吼我：说了是滴是滴，还说什么?原来这种爱的表达方式，真的让我很值钱，很有价值，很留恋。

　　跟大叔唯一一次远行，是他开车带我去温泉，一日游那种。我很享受路上那种无拘无束的自在，我们的话很多，基本上都是他在说，而他在别人眼里是个话很少的人。他说着他的少年时代，青年时代还有现在的工作，有些我了解有些我就是倾听。只要是他的生活我都充满了好奇，只要是他的事情我都想了解，所以他说的带劲，我听得新奇。路上看到有那种带着茎的莲蓬，问我吃不吃，我叫着说要，他爱怜的看着我说，就像个小孩子，说跟他的孩子一样。大叔对我的那种情感，连他自己都说，从未有过，说跟我就像亲人一样，产生天然的亲近感。后来看我吃饭吃的不多，就问什么才是我爱吃的，我说牛肉，于是老实的他每次跟我吃饭都点牛肉，没有的时候还会认真的问我“没有怎么办呢?”大叔对于我的要求，只要是认真的，只要是他答应的，都会一一办到，从不会为同样一件事情向我反复道歉，这都是我看中的。

　　生活中，我们从不在对方休息的时候打扰对方，其实我总是管不住自己，而他因为成熟男人，总是能够管住自己。唯一没有管住的就是X。后来的日子，大叔说他的生活被我毁了，因为在家里他已经不能怎样啦。听到这些，我调侃他你其实可以像大多数男人一样X和A分开，他说：你当我是公猪?我的X和A基本统一，除了对方有要求之外，我肯定是要尽责的，但是我也没有一次成功。

　　我们在一起快乐的度过了大半年，有一天大叔突然跟我说，我们应该分开。我说为什么，他说因为他的身体出卖了他，家人问他这半年是怎么回事?如果外面有人拉，就要净身出户。他说不怕这个，只怕孩子不给他。我听了半晌无语，这个世界上什么都可以不怕，孩子我确实无语。因为孩子是大叔从小自己带大的，有些工作场合的宴请，别人都会全家出动，而他总是一个人带着孩子，无微不至的照顾，每天接送孩子上学放学。他说因为我的工作状态很好，不希望到时候被人发现不希望我被别人指责，也不希望影响我的前途。我哭着说他自私，他说是吧我确实懦弱自私，但是我也真的爱你，真的想和你在一起，就在那天，我第一次看到了他的泪水，而在以往，我觉得他是无坚不摧、高高在上被我崇拜的“欧巴”。

　　其实，大叔是个很成熟的男人，每个月我们只在一起三次见面，吃饭聊天什么的。而现在连这三次都要取消，我很难过。大叔也是熬红了双眼，其实大家都很不舍。我不同意，我说如果你能够在家里干什么，我就离开，就有意义，但是你依然不行，那我就牺牲的没意思。大叔其实也不想，我们又恢复到从前。

　　就在这次，我刺激他如果要分开就再也不联系，qq拉黑，空间限入，一切痕迹不再，然后我再找个工作范畴里的大家都认识的人生活，气死他。他生气的掐着我的脖子说：不行，我得不到的别人也得不到。哈哈，他认真的掐，我也认真的看着他，泪水瞬间爆发，我们其实都爱对方很深。

　　忘记交代了，在2013年小年那天，我离婚了。原因不是大叔，原因是我自己的生活，是LG的问题，他在和我结婚接近七年的时间里，因为他个人原因，除第一年有交工资之外，其他的这几年，都是靠我的工资生活。他因为自己的原因，在外面借债套卡帐十几万，想做生意想发财，但一事无成。不仅害了自己也害了这个家庭，于是我在和他认识十年，结婚七年的这个时候，勇敢的离了。因为我再也不想过和同龄人不同的生活了，我觉得自己应该过一种全新的生活，不想在别人都在买房买车的时候，依然守着他过着穷困潦倒的生活，对，就是这样的。只不过我们离婚不离家，都不想双方家人知道，为了孩子暂时这样处着，而他也有良心的把房子的居住权留给了我和孩子，还答应在两年内给我钱，其实这些不在意，我甚至在办完手续的那一刻有种如释重负的感觉，我解脱了。

　　我因为离婚的事情，在过年期间，没有和大叔联系。因为离婚前夜因为争吵我从家里跑出来，给大叔打电话，在一个正常的时间，希望得到安慰，结果大叔在电话里听着我的哭泣很久，依然还像往常一样难过的说：我出不来，好吗?我知道他不会出来，每次都这样，每次都如此，但我总是寄希望与他，这次我一个人在电影院里哭了好半天，终于自己给自己安慰，决定离婚。后来就过年了，我没有和大叔联系，因为我觉得一是不方便，二是我也生他的气，他谨慎得太自私。

　　过年后，我们大概一个月没联系，期间他给我打电话，我没接，于是不敢再打;又在我的空间里频繁进出想找到一点我的影子;然后又在qq上找我，我一般隐身，有那么两次忘记隐身，其实也是想看看他的反应，他急迫的用他的方式跟我说话，我就隐身。看得出来他都要疯了，后来我到他办公室办事的时候，他尽然趁四下无人想亲我。疯了的大叔，也备受折磨。

　　后来我不想跟他见面，他问我我也不想说，因为我不知道该说什么好。

　　后来他又打电话要我出去见他，因为他想知道为什么?于是我们见面了，他抱着我，很紧很紧，差点都没空气了，而且咬我，不过每次我都忍着，虽然鼻子很痛，但是我知道那是他的一种方式，想念的方式。

　　大叔看着我，拉着我的手，笑眯眯的样子，问我到底怎么啦，是不是生他的气了，他说也气自己不能在我需要他的时候留在我的身边。当我看着他笑着说我离婚的时候，他呆住了，他说是不是因为他的原因。我承认我很坏，我骗他说因为怀了他的孩子，被家里人发现了，所以离了。

　　大叔悲愤的不说话，嘴里不停的说都是我都是我，怎么这样?我承认我坏，我也承认我想用这个办法让他来到我的身边。我想试试看，大叔认真说这样的事情要好好的想想，想了再回复我。我只有答应，但是在心里我知道他不会的。

　　他就是这样一个人，其实很珍惜自己的今天，也害怕失去孩子，不想面对离婚大战，更不想被农村的以他为傲的父母的指责，他说想想这些，他就无力面对。所以他想了之后就是为了我的幸福，如果他不能给我幸福只能放手让我寻找幸福。

　　我真的很生气，接着大叔就开始克制自己不给我电话，不给我邀约，说要逼着两个人分开。我问他没有我你会活不下去吗?他说会痛苦，但不会自杀。你看就是这样实诚的人，我也知道我会这样，但也不需要这样说吧。但是他就是这样的人，我也明白，我喜欢的就是他的真实。我知道现在的我是没有对象，如果哪天我有了新的对象，在他面前出现，他依然会难过。因为在原来，他会观察我每次的表现，如果哪次不一样，就会问我，今天运动量不大，怎么这么累啊?如果我说我在家里有过，他不会说什么，只会闭着眼睛，我知道他难过。

　　今天的我们，在一种奇怪的圈子里周旋。就是其实都想忘掉对方，又都做不到。他因为我的事情，一直处于自责之中，一直也在想着不能和我生活，不能给我幸福，只有放开。他在不停的调整着自己，而我却始终走不出来。我突然发现，离开他对于我来说是一种极度的痛苦，我不想离开他，我在把他的qq拉黑之后的二十天里度日如年，而他的难过让我在离他很远的空气也能感觉到那种窒息的沉闷。这个男人，超强的忍耐力，他克制着自己的欲念，把持着事情的度，就想给我一个幸福的机会，我知道。

　　所以，我在痛苦了很久之后，决定我什么都不要，只想留在他的身边，回到原点，相互取暖。我知道我这样其实自己也觉得自己贱，现在是谁放不下呢?

　　这段时间我的心情很不好，心情不好的时候就喜欢折磨他，指责他不关心我，对我不照顾等等。而他总是默默无语。有的时候我其实自己都讨厌自己，因为个性的问题，我从小对男人都是高高在上的，所以如果谁要是在我想象中怠慢了我，我就会闹得他头痛，非要个究竟。我错误的认为我对男人是无往不利的，对大叔也同样如此。于是大叔说我的爱如空气让他窒息。其实我就是缺乏安全感，总想在心里被他牢牢的挂念，而且他最初对我的粘糊劲儿也让我很受用，现在他的状态其实也正常，谁有心情每天对另一个人保持高度的关注呢?都要工作生活呀?于是我刚才又指责他，他在电话里生气的吼我，说我乱发脾气，说他还要有公事没处理，说每天忙得要命，根本就不是我想的他是故意冷淡我。虽然是被吼，我依然很开心他的想法不是我想的，我也知道自己不对，但是总觉得他因为我们的事情焦头烂额，心情烦躁，也许男人和女人的思维方式不同吧。我在最后说，好吧，我是不会跟你说对不起的，但我承认自己有些误解你。但你要答应我每天给我打电话，他说我今天没跟你打吗?我说没说今天。他说我要接孩子，我说你先答应我，他的电话就断了。大叔这个习惯很不好，每次被我逼急了就爱假称没电了之类的。我气呀，打过去关机。过了十分钟电话通了，听到通的声音就挂了，心里想又来这套。结果他自己又打来了，问：怎么断了啊?尼玛，我是这样说的，我就是看你是没电了还是挂我电话。你是哪种?他说我在开车。好吧，那我就来挂你的吧。

　　其实这样很累，其实现在我们心情都不好。我刚才说我们应该好好冷静下来，事已至此，就要面对好好处理，走到今天我们多不容易，干嘛越有感情越要伤害?他说你说的都是对的，但我们的对话还是火药味十足。纠结啊，算了让我们都清净几天吧，相爱何必折磨。

　　现在的我其实每天都莫名的烦躁，知道自己这毛病，得不到的越是想要。对待事物和人都这样，因为自己是巨蟹座的，神经病性格，所以我有些讨厌自己这样。每天都会被他左右我的情绪，时而高兴得像疯子，时而郁闷得想自杀。总是告诫自己这样不行，但是总是说到做不到。

　　其实我每天都很痛苦，我是很危险，但我明知故犯，也想好好的忘记，但是感情的阀门不是说关就关。我想真正的爱就是这样吧，明知没有结果，还有坚持的冲动。

　　大叔这两天瘦了很多，精神不好，他的心也软，对我从不说一句重话，其实这个时候我是不是应该多理解他呢?不纠缠?环境宽松的爱情还有磨合期，何况是我们呢?他说对我最喜欢的就是温柔和体贴，现在的我干嘛呢?何必呢?纠结了自己也纠结了别人。爱一个人不就是想他快乐吗?

　　回想我们一起的日子，很多时候都会误以为他是我的，因为那种和谐是很多多年的夫妻都做不到的。他(推荐阅读:情感美文欣赏，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)说和我在一起，才知道什么是爱什么是za。因为他的这些贵重的话语，我更加珍惜。他说我们在一起和虚荣没有关系，就是一种彼此珍惜的情感，他也异常珍惜，对我更甚。对于我们的关系，我总结就是在错的日子遇到对的人。他也接受这个观点。

　　他是一个活到现在没在自己家里过过生日的男人，于是当我要给他过生日的时候他百般推辞，因为他既怕我花钱也怕我会动静太大。当我安静的在递给他一条羊绒围巾的时候他的笑始终在我的心里。我对于他的推辞是这样说的：给你过生日是我的愿意，你就当满足我。那一刻我知道他很感动，但我绝对没有复杂的想法，只想有一份属于我的东西贴着他的身体，仅此而已。

　　大叔和我在一起之后的四个月时，就已经告诉我不能在家里干什么了～因为只要在对方有要求的时候满脑子想的都是我。我承认我们的x很和谐，是那种侵入骨髓的快乐。我们常常同时达到顶点，在一起的每月三次见面，必定会让对方用很长时间来消磨激情，我总是不停回味，他说很吃力才能忘掉那种感觉。每次大叔都会拼命要我，至少两次，多的时候也会到四次。每次看到我他就会很激动，抱着我又亲又咬，用他健壮的手臂把我抱得紧紧的透不过气来。我们都很珍惜这样短暂的相处时光，最多也不过四个小时。他总是在一个坚硬的状态，让我无法想象他怎么也起不来会是什么样子。一个男人其实这样也够憋屈的，想要的不能做，能做的不想要。这里我不是贬低谁的意思，我只想说男人也并不完全是下半身思考的动物。

　　我对大叔还有个要求，就是带我回他的家乡看看那条他学会游泳的河。对于这个他也纠结了很长时间，因为河的上面就是他的家。不过他也答应我今年暑期带我回去，我说你只带我去，然后我自己到处走走看看就行了，你安心回家，不用顾虑我。这也是我的一个愿望，我想等都满足的那天也是我离开的时候吧～

　　对于大叔我还有一个愿望，就是度过一周年。其实我们庆祝的形式很简单，见面彼此相拥而眠，互相进入对方，不分开。但我们一起度过了很多有意义的日子，包括世界末日，我想我没有遗憾了。记得韩国一部片子《快乐到死》就好似我们一样，实在管不得太多，只想永远在一起。

　　大叔不常答应我，但答应必做到，所以只要是他说的话我都相信。也有姐妹提醒我他的自私，但我想说的是谁不自私呢?我喜欢他，爱他，就想跟他一起。但他说我们是平行线，方向一致，但永远不相交。我说我们早已相交，只是你不够勇敢。

　　其实我们现在都在事业的上升期，丢掉事业别说男人即使是我，也会受不了。两个人都是骄傲自尊，又怎会因为这件事影响前途。女人没有了前途有家庭还强点，但男人失去多年打拼的前途还会有如今的意气风发吗?那个时候我会为自己今天的相逼心安理得吗?所以，现在的状态是对大家最好的，这也是我的大叔老早就说的，我偏偏不消停的折腾，还是回到原点。

　　我只能说哪天我走出来的时候，他会是我最最放不下的人。我在生气的时候诅咒他，时常想让他不好过，因为我在自己的杜撰中迷失了自己，甚至真的认为我的婚姻失败是他的原因，也强迫他听我吼。昨天我吼他，他还好脾气的问我是不工作碰到问题。我烦躁的说明天再说。结果早上他打了三个电话我才接，又什么都不说。其实我就是自己在给自己划圈，意淫他对我种种不好，其实自己搞得带劲极了，对方还是莫名其妙。今天我说这段时间我心情不好，你要多听我吼，要多理解，结果他说就是要我做个出气筒。唉，我承认我不对，爱他就应该让他舒服，干嘛没事找事?

　　大叔就是我心里的一个结，这个男人很多人无法驾驭，对待别的女人态度就是远离，却偏偏会对我热情似火。曾经问他是不是觉得对我够好了，他笑笑点头，那种害怕我的样子很可爱。我说你这样以后还碰到合适的再去追别人撒，他说你一个我都搞不定。好温馨的对白。

　　他是一个出事周全的男人，什么事情只要有他什么都可以不操心，而我已经太久没有享受过这种温暖，于是也乐于享受这些霸道的温柔，而且他所做的每件事都和我心里想法一致，不用多说。我总觉得他是我前世的债，这世彼此开还。

　　大叔说在家很少亲嘴，但每次看到我都要狂吻一番，我们都认为彼此是高手，直到有天他说这个要学习。因为大我五岁的原因，他总怕我是伪装高潮，我笑他脑子里想法奇怪，但我现在渐渐明白，为什么大家说三年一个坎，这也是我们意见不统一的症结所在——代沟。他说我为自己活，他为别人活。是吧，我承认我比他勇敢，但又有何用?一个人勇敢是白做。

　　今天早上又是很早醒来，可能是快到生理期啦，身体很想要，很想念大叔，但是昨天跟他的争执，让我有种很贱的感觉。那么一刻，我想跟着心走，告诉他我想他。但我又想难道这个世界上除了他没别人啦，干嘛非要自己送上门呢?我知道我的凡事坏处想的毛病又来了，但是我真的不习惯这样，我其实也有欲念，只是我真的羞于说出口。其实我也是这样，能做的不想要，能要的要不来。痛苦的生活，痛苦的两人，这样的痛苦真的难以言语，是我此生从未有过的感觉。

　　其实很早我就想尝试止步不前，但我发现无论我怎样都没有办法阻止两人的关系。我和大叔应该是互相开发了对方，记得第一次和他在一起的时候觉得很小很没有意思，哪知道现在确实欲罢不能。在天涯潜水多时，才明白这叫爱与X结合的性爱，其实是最难得，最难忘的。我真的要疯了，此生能够给我这种感觉的男人，不知道还能不能再有，我们两人都觉得如果没有这般和谐，应该会简单点，会容易些忘记。可偏偏如此，偏偏造物弄人。

　　昨天，听我的眼线说大叔瘦了好多，脸色也不好，一看就是没有休息好。我也知道，其实谁的情况好过谁呢?大叔很自责将我的生活害成这样，我每每看到他痛苦的表情，都不知道他到底是对我爱呢，还是自责呢?是爱得太深不能给的遗憾呢还是纯是道德 受到谴责呢?

　　我一直希望能和大叔好好谈谈，因为我认为他的沉默让我害怕，其实我更喜欢那个好像青葱岁月可爱的男孩一样的他。记得原来他吃醋或者生气的样子，都会被我说成是稚气的小男生，他很受用我这样说。那个时候我们没有这些痛苦做背景，因此极为快乐，我指的是情绪上的。当然在X上，我们至今也是和谐无比。大叔说每次其实很怕看到我，看到了说好的就全部推翻，我说那干嘛要推翻呢，想怎样就怎样撒。大叔一定会认为我不成熟，说这样我总是难以从他身边离开，不能寻找属于我的新生活。

　　上次见面的时候，我强烈的谴责他，以为是为我好，以为可以把我送到幸福的彼岸，我说你这样很残忍，你自己也说很多男人比你有钱，很多男人也会喜欢我的年轻貌美，但有几个人这么懂我?我说你自己都这样说，就应该知道懂不懂我对于我来说是多么的重要，这种感觉可遇不可求，你把我推开，我可能会找到一个各方面条件都好的人，但是会懂我吗?不懂，我会难过，我会不会又离婚呢?再说啦，你也知道我带着孩子，除了能够相信你会对孩子好之外，我能相信谁呢?他听了再次痛苦的闭上眼睛。

　　其实我是一个悲观主义者，最怕就是不爱啦。上个星期问他你对我的感情变了吗?他毫不迟疑的说没有，我的心放下来。但我发现现在无论怎样美好的感觉，笃定的感觉，只能保持两天，第三天就开始怀疑这啊那的，总觉得他变了。其实他和大多数男人一样，不喜欢短信不喜欢电话，爱也总是埋在心里，所以在我看来总是沉默无语，这种沉默让我害怕失去他的爱，其实我有什么好担心的。在外貌上我是绝对优势，工作上绝对能干，X上绝对给他无与伦比的感受，我还好担心什么?我不是想要鄙视谁，我只是说存在的事实，他自己也这样说，你难道这点自信都没有，你又不是不漂亮，干嘛还乱想呢?我想我怕的是没有天天在他身边，我怕我抵不过生活的柴米油盐。

　　其实我每天这样想他，他应该也是吧，原来他在我问的时候说过：每天都会想我在干什么?有的时候还会影响工作。现在的我们已经感情稳定下来，他会更加投入到工作，而且他的工作内容是不容许有什么错误的，所以他在工作时总是可以暂时忘记我，这其实也都是成熟的表现，我自己也是这样，但我就是错误的认为他不应该这样。其实女人和男人真的在思维上不同，而我要他天天把我捧在手心里是幼稚的，但是女人在恋爱的时候不都这样吗?

　　原来我总喜欢叫他“……哥”，跟他的网名有关，后来又总喜欢说他是个胚子。于是在后来的一次争吵中，他在我把他qq删除之后要求加上的时候自称“老胚子”，我喜欢我们之间这种简单的甜蜜，这样总让我没有距离感。他在X上其实欲念也强，每次看到我总是没有多言，直接就会开始，而且每次都给我强烈的感觉。他的力气很大，力度拿捏很准，但他总害怕不能满足我，总担心我们之间差距的五岁。最好笑的是他总担心我在装，装GC，我其实很可笑他的这些想法，其实我们两个人都属于喜欢想的人，我说你不认为我很真实吗，不认为的喜怒都在脸上吗?他点头。

　　想想昨天早上他给我的三个电话，说明了一切，有些时候他只是把自己的想念表达出来了，而没有表达的时候他依然想念，依然琢磨着我的心思，而且能在下次见面的时候准确的询问出来。我知道在他的心里我占据了一个很重要的位置，他说此生我离开他他一定忘不了我，但我却不想离开他。

　　他很喜欢进我的空间，了解我的生活，通过我的文字探寻我的心情是否快乐，其实我很喜欢他这样。但是现在他要学习两个多月，已经有十一天没来了。工作的繁忙很是辛苦，我应该理解，儿女情长在稳定下来之后其实更应该朝积极的方向发展。这些道理我都懂，但我不是天天陪伴左右的妻子，无法了解他的生活动态，而我们都不喜欢插嘴对方的工作具体内容，所以我觉得其实离他很远。

　　每次他进空间，我都截图保存下来，我总在悲观的想，如果不在了还有这些证明存在的记录可以想念。人与人之间最远的距离不是天涯海角，而是看着你却无法说一句话。这是我在个性签名上的一句，他表扬我思想高度和大师一样，其实我觉得这句话用来形容我们最为贴切。在公共场合我们总是这样互相寻找对方的身影，看到了又马上闪躲开。换个角度，其实这样的感觉也很美好，人生若只如初见，一切安好!而我们永远回不到从前。

　　记得有一次我对同事发脾气，因为事情多工作忙，我对同事兼下属发脾气，他吓跑了，我在qq上郁闷的对大叔说他们都被我吓跑了。大叔说，我不跑。我说你早晚也要跑的。他说：你是要我吼你吧?现在你在哪里?我的大叔，你还记得你对我说过的话吗?

　　我们刚开始的时候，他连出门办个公事都要跟我电话说明，我在心里笑他其实没有真正谈过恋爱，爱情中谁要是这样付出是绝对会处于虐势的，但大叔乐呵呵的告诉我，他很怕我，很怕看我的眼睛，听我吼他，对，我总是吼他。但他总会再次乐呵呵的出现在我眼前，要请我吃饭，不管我怎样对他。所以我们之间从未有过真正意义上的争执，他说我就是个小屁孩，谁会认真呢?说不论我怎样对他，他都会这样对我。我吃饭的时候，他总会笑眯眯的看着我，开车的时候还会握着我的手，而且喜欢用很大的力气抓着，仿佛要把我捏碎，一直捏到他的骨头里，和他融为一体。每每这个时刻，我都会忍耐，这个男人对我这样，我还抱怨什么?我一直天真的以为我们会一直幸福下去，但我发现，越是爱越想在一起，他一定是思考了很久，所有能想的办法都想了，还是无力面对。

　　那个时候我们都很怕离开对方，我在认识他的第一次旅行，他的电话不断，问东问西，要我把持自己不要被人拐走。我笑他难道在你眼里我这么容易跟人走吗?我就这么随便吗?他说不是的，我只是担心，你这么优秀，又这么漂亮!大叔从不遮掩对我的喜爱，但在我们第一次在一起的时候，他紧紧的抱着我，迟迟不敢到床边，嘴里轻轻的说就抱一下就可以了。我知道他害怕，而且受到的教育也是传统的。我承认是我主动的，我感觉他浑身滚烫，抱得我无法透气。其实我也担心，如果这方面迈出第一步我们就真完了。但我看到他被欲望烧的发烫的脸，和他不停磨蹭着我的脸，我知道他难受。于是，我主动了，我带着他倒在床上，大叔的手慢慢伸到我衣服的里面，抚摸着我的胸，然后很不娴熟的脱我的内衣，然后亲吻。第一次，一点都不舒服，我觉得他的力气太大我有点痛，后来当他脱我裤子的时候我没反对，我们在一起没多久他就射了，当时他还说完了，我射了。应该是觉得没有满足我吧，他很在意这个。我说没关系，其实心里是有点小鄙视的，现在想来如果不是太激动，又怎会如此?而当时的我对这些知识都是不太懂的。

　　后来的我们磨合得越来越好，我觉得通过我们双方的努力，达到了一个境界，我们时常同时高潮，同时快乐到死，我们都在意这些不经意就能达到的共同点。大叔告诉我他在家很少有互动，默默耕耘型。但也是一个月至少有三次的，现在一次都做不完。其实在心里我巴不得呢。我喜欢他对我的激动，那种拼命，是让我难以忘记的。这种体验是很难有的。大叔说他还会上网学习，提高能力，我想这也是他时常会问我感受的原因，老喜欢问我怎么样?其实他也不自信，但我总是很认真的告诉他你很棒，我给你一百分。他笑，明显不相信，唉，还是极度自卑。

　　记得有次他说好来接我，问几点?我说早点吧，八点?他说我巴不得六点就来，我知道他想要，我们常常可以一天不吃不喝，就在床上赖着，彼此疯狂索取。他时常说自己是双差生，能力和身体均差，但我想说的是他其实健壮无比，在一起总可以要很多次。一边要，还一边说自己不行，说年轻时还是强些。每到这个时候，我就想抱着他说你最棒。呵呵，就是他不会信。他只相信自己的感觉。

　　现在的我们，在一个他营造的怪圈中，他在固执的用自己的方式让我幸福。他的道德观让我害怕，我怕我们的缘分被他亲手抹杀，我希望有结果，而他又固执的听自己的。其实他的思想太传统，我希望说服他，他总像个爸爸一样，吼我：你知道什么?他总当我是小孩，其实我想跟他说你所谓的为我好我不领情。我说要过怎样的生活我知道，不要你来安排，他说：你自己也说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，你这样跟着我我是一点不吃亏的，但我只管自己我就真是个流氓!瞧瞧我的大叔多么的伟大，我不稀罕。我总说他心里不是这样想的，其实他就是保护自己保护家庭还想回家交公粮。他笃定的摇头，他说如果有一天我们的事被发现，我会告诉大家你是被我纠缠的。我的大叔，你的这些我怎么可能忘记你，你的有情有义，我是如何能够抛弃?我说那我们就一起面对好吗?我什么都不怕什么都不要，我只要你和你的孩子，他难过的摇头。我说他自私，但我其实也自私。

　　大叔，此生我们只能这样吗?大叔在他的信里说：如果有下辈子，哪怕做条狗也愿意，只要能陪我，来报答我对他浩瀚的爱。每看一次信我都会泪流满面，他的深情让我汗颜，他的深情让我迷恋，他的深情也让我窒息。

　　刚才大叔跟我打电话问心情好点没有?我说套用你的话：面对你每天都是好心情。他说我说了这话的?老胚子，又来了。我说你瘦了要多吃点，他说好好。我确实心情变好，我确实爱他。

　　记得去年夏天我跟他说我要和你一起相拥而眠直到一起看到第二天的阳光，我们做到了。那个晚上我们一直很晚才睡，精疲力尽，或许都害怕时光过的太快。我们拥抱着，试不试就想要。其实我有些吃不消了，但是他依然兴致高昂。用各种姿势要我，那一刻我恍惚觉得我们就是夫妻。我说我要和你一起又在街上，他微笑着说那我们散步去吃饭不开车。说的时候没想太多，但是走在路上我高兴的挽着他的手臂时，他那窘迫的表情让我暗暗笑他。他不习惯这样的亲密，但又享受这样的亲密，于是我们之间隔着半步，后来就变成他托着我，再后来我放开他，因为餐厅到了。

　　那个晚上，很晚了别人几乎不做生意了，但他依然熟络的跟店家打着商量要给我做牛肉，我们在夏日的夜风中等着菜饭，他和老板聊天，我坐在他让给我的唯一的靠椅上听着他们说话，那一刻美好的感觉在今天想起依然让我沁润心田。

　　不久饭菜好了，我们又挽着手回酒店，路上他走得很快应该是饿了。我们路过一片荷花池，他告诉我他的家乡是鱼米之乡，有很多这样的池塘，夏天的时候他就会和伙伴一起光着身子跳到河里摸鱼玩。听着他的诉说，我真想看看当时的他是个怎样的顽皮样儿。现在的他如此内敛，生活是这样具有魔法，是怎样把他变成这样?

　　我们吃着饭，虽然简单，但充满温馨，这么长的时间对于我们来说多么不易。我们吃完饭，彼此矜持的洗澡，然后我还洗衣服。他问我在干嘛?我说洗衣服，他说我来一起洗。说着就自然的接过去让我休息。再后来的日子他帮我洗过内衣和经期的裤子，弄脏的床单等等，同样自然。其实他知道我的生活能力也很强，但依然会说即使一起生活也会做饭做家务，他说怎么办呢，我就是这个命。我说我不会让你一个人，我会陪着你，站在旁边玩儿。想想那个场景，就觉得很有爱!

　　那个晚上我们两点才睡，实在不行了。他沉沉睡去，我在黑夜里看着他的背影，心中踏实无比。刚睡的时候他还抱着我，没多久他就翻身了。我想起他还没有擦身，于是摸黑爬起来用温热的毛巾帮他擦身。当毛巾贴身的时候他惊醒了很不好意思的说别为我做这些事。但我知道他累得不行了，再有就是他也有洁癖这样他是不舒服的。于是我坚持帮他擦，他还是依了我。我做完这些轻轻的说睡吧～他乖乖的恩了一声真的睡了。后来他告诉我说我是这个世界上除了他妈妈之外对他最好的女人，说是他最珍惜的三个女人之一。呵呵，还有一个是他的女儿。

　　第二天早上，我继续贤惠的给他带早点，让他多睡会儿，因为早上醒来的时候他睁开眼睛第一句话就是：哎哟，怎么没有抱着你谁呢?应该抱一晚上的。表情认真的后悔呀。第二件事就是又要了我，他的特点就是明明自己要不停偏偏说我太厉害了，到现在我也不知道我是哪里厉害，不过他告诉我说如果我要高潮的时候下面会有吸他的感觉，然后他就会想射，所以总能同时高潮。所以每次他都会在极度舒服的时候喃喃自语，有的时候是骂人(sao…之类的)有的时候说真舒服，有的时候说好紧呀…看的出来他对我的迷恋这个也占很大成分，没办法就是和谐。

　　我给他做诸如买早点之类的事情很自然，因为他对我亦是如此。但他照顾我可以，我照顾他的时候他却非常不安。有一次我看到他的领子歪了很自然的伸手想理顺，哪知道他条件反射退了一步，我说你干嘛?他说不好意思自己来。我说其实你就是照顾别人惯了，但你知道吗?男人同样也需要被照顾。他说我一大男人自己行干嘛要人照顾，但当我给他按摩的时候，他先依然不让总说我吃亏(意思是累着了)后来却享受着我的按摩，有时还要求。说我按摩很舒服。其实我也喜欢享受，但对他是心甘情愿。

　　他人生唯一的爱好是打牌，但因为照顾孩子很少打，但大家都说他的牌打的好，很聪明。这一点我很自豪，因为他当年的高考成绩是第一名，学什么都快。包括学驾照的时候也是师傅的帮手。一个男人是不是聪明在我心里很看中，同时他也最怕悟性不高的人，所以有一次争执的时候他说你别骗我。你聪明我也不是傻子，要不然你也不会跟我一起了。我承认，他的所有都是我喜欢的，包括我原来觉得他丑，现在也觉得是有魅力的人。情人眼里出西施。

　　我们一起做过很多傻事，冲动得像年轻人。当我们的感情稳定下来，我们之间更多了一份相濡以沫，我们的对话时常是：多吃点，好好休息之类的。关爱彼此胜过亲人，虽然看似没营养，但我说了他答应了就会做到。我相信他的承诺，他是个有担当的男人。

　　后来有一次他到台湾出差，因为我换了手机他也跟着换了，其实平时很节俭但又恢复但年轻时的冲动换了三星，应该是想跟我靠拢吧。当他开车的时候听我和朋友微信，还傻兮兮的以为我在打电话，急忙关掉音乐，当我告诉他这是微信的时候，他总是摇摇头说，哎哟代沟。这是小丫玩的。

　　在台湾他异常想念我，不停的要求视频，当我接通之后，他就那样看着我笑，我问他看什么?他说就想看看，然后就不说话还是笑。后来我听和他同行的人说，那里信号不好，只有大厅有信号，而我这里时间和他不太同步，他就拒绝和别人打麻将坐在大厅等我上线。从此，我的脑海里常常浮现那个画面，一个中年男人，手持最新手机，很多功能不会用，就是傻傻的坐在大厅等我，就想看看我。那一刻，我的泪水不停的滑下，对你来说我真的值得你这样做吗?那天在阿里山他给我打电话说出来两天迄今为止只买了两盒眼霜，一个是给他的领导，一个就是我。我说那我待遇还很高嘛，和领导一样。他说不，她没有你高。我说你不应该跟我买这么贵的东西，他说只有世界知名品牌才能与我相配。他平时的刻板和此刻对话的强烈反差，让我一直感动到今天。虽然他也跟家人买了红珊瑚石之类的，价格比眼霜贵，但我依然觉得我的眼霜更有价值，因为是他的刻意挑选，而不是为了完成导游任务的凑数。现在这个眼霜我都不打算用，他说怎么还不用，我说我舍不得，他说要不你这个留着纪念，我再给你买一个?我说不要了，这个就行了。我的大叔，因为这个眼霜我也调侃他是一妇女之友～

　　这次旅行有一大特色——有很多天然温泉。我和室友到处走和看的时候，都会在心里想着和大叔的温泉之旅。那一刻我的心里很想念他，不知道他的心里是不是也记得这段难忘的记忆呢?我带着疑问看温泉里惬意的人们，很羡慕。我看着大叔，人群里的他面部表情看不出什么，他在人群中一本正经被大家包围着，我想他一定也没时间去想这些吧。就这样我走到下一个路口的时候，突然看到他在，不知道说什么，他却突然笑着说：xx，这里的温泉都是纯天然的，比我们那里的xx温泉、xx温泉、xx温泉要强多了。最后一个温泉就是我们一起去过的那个。我的旁边还有人，他这样打着暗号让我不知道怎样接嘴，我不知道说什么，只有恨恨的白他一眼，他就是那张招牌坏笑。我总在想，他一定喜欢看我被捉弄的样子，坏得要命!

　　今天在网上看了一篇文章，突然有些顿悟。不要以爱的名义要求改变对方，而要以爱的名义妥协。对于男人，其实都一样，都是自我和自尊的，要让他觉得你是给他不一样感觉的人，对于你有依赖有不同于别人的感受，他就再也无法离开你。想想我的前期一直都是这样的，记得又一次我和大叔在街上，突然从副驾驶的位置旁冲来一辆车，大叔跟我说着话，没有注意到。我其实是一个不太鼓噪的人，特别是别人在开车。眼看着车冲过来但是大叔丝毫没有注意到，我就小声的喊了一声：啊。大叔反应极快，扭转了局面。说实话那一刻我的心里不知道为什么就有一种很笃定的感觉，只要是他开车，我都是可以放心睡大觉的那种，因为我相信他。

　　大叔自己应该也是惊魂未定吧，他稍稍调整了一下问：怎么样，吓到了吧?险境已经排除，我其实心里真不害怕，我淡淡的回了一句：没什么，不怕呀。大叔可能觉得我跟一般的女人不同吧，他想象中哪个女的碰到这种事情都会吓得惊叫吧，他不相信的又问了一句：真不怕呀?我回答他：真不怕。他又问：为什么?我回答：我相信你。那一刻大叔不言语了，我知道他的心里肯定有别的想法。

　　其实我们在一起的时候，时常会碰到一些这样的险境，但是我都这样很淡定。不是因为别的，一个是对他很相信，一个是我真是一个见惯了大场面的人。还有一次，我们在一个高速上走，车很少，大叔想睡觉了，在打哈欠。这时我发现前面有车停在我们走的这条道上，我仔细看了看它应该是坏了。我们离得还有一段距离，我以为大叔看到了，结果大叔丝毫没有减速的意思。于是我对着前方很小声的说：你看那车是不是停着?大叔听到我说立刻揉揉眼睛，说：哎呀。于是减速换道。绕过那辆车之后，大叔说：如果不是你，我真没有发现。

　　还有一次，我记得系统搞活动，大叔一直都知道我很能干，但是从未亲眼见过。那次的活动，他是要坐在LD席看的，所以我还是有些不好意思。因为面对着自己的爱人，要不就是表现极差要不就极好。其实我有些紧张是一定的，但是我也是个参加过各种大型活动的人，所以紧张之后就不想多的了。我开始了，大叔始终很认真的看着我，因为全程他都没有管我，认为在有些方面他不能给我指引。我的全程一气呵成，在最后部分，大叔一改常态带头鼓掌，我知道他一半是因为我的内容另一半绝对是我。果然在后面的庆功宴上，他向我敬酒，嘴里说着：跟你敬酒有两方面，一个是今天很成功，另一个是你的普通话让我望尘莫及。呵呵，大叔其实对我很是佩服，他说我是一个很坚强的人，也很有自己的思想，其实男人和女人一样，一定要找一个让自己仰视的人，才能长久。

　　就像我在别人的眼里无坚不摧，对待男人都厉害，但是谁又知道我其实在骨子里是个小女人，如果碰到大叔这样让我仰视的人，我是绝对的温柔如水。所以大叔一直都说我温柔、体贴。

　　还记得那天我说的小号空间大叔进不去吗?我让大叔好好想想我的答案。刚才进空间，突然发现他的被挡记录，有意思。这个人很喜欢想，估计是想了几天，早上在匆忙到单位的时候还用有限的时间猜了猜自己的答案，依然还是没进。估计这要成为下次见面的主题，我不是说我矫情，但我喜欢他这样在意我的一切。大叔啊大叔，你就继续吧，让我们还有爱的时候彼此珍惜，彼此在意，彼此相爱。愿你一切都好。

　　刚才大叔给我电话了，我出去了没接到。一个未接，后面的一个我接到了。问他今天下课怎么这么早?他说没有下课呀，看来三天对于他来说应该也是漫长的吧。我说你们家的菜是不是特别辣呀，他说就是给了剁椒;我说你们那儿是不是叫XX呀?他说你怎么知道?我说中午有个同事说到三天长假到你们XX旁边的一个村玩呢，她说了这个地名，我想跟你的姓一样，一定就是你家了。同事说那里的菜很辣，而且有很多稀奇古怪的汤，还说人很热情。大叔说你越说越惊悚了，哪有人专门到我们那里去玩儿，他的意思肯定是说不好玩。我说你觉得司空见惯的东西我们觉得新奇呀，同事是因为隔壁邻居老家在那里，所以就被邻居带去了，而我听她说XX，我就想一定错不了。他说现在没有什么特别好玩的地方，只是有很多油菜花。那一刻我知道我想要看油菜花的愿望他一定是记得的，我说是呀同事也说有油菜花呢，只是现在花期差不多了，所以就不是特别的美。大叔这才相信，其实我想说的是，大叔我是因为在乎你，才会记得你的家乡名儿，只要你存在过的土地，我都想一一走过。

　　跟他说了半天家乡的事情，大叔刚开始还不以为然，但被我说着说着也开始热情讨论起来。后来我问他孩子的病好些没有，他说咳嗽哪有这么快。我说今天晚上回家记得用磨的姜丝用布包起来蒸熟，然后敷在孩子的喉咙上，明天早上就会好多了。他连连说着好的好的，晚上回去试试，谢谢谢谢。我最讨厌他跟我这样说话，其实这是他的习惯，但我老是讨厌他这样跟我“客气”，其实只是我自己觉得啦，每个人都有自己的方式，这是他的方式——中规中矩。而且他每次接通我电话时，都会说LD，你好。你好个鬼呀!我想说的是当北京遇上西雅图，当活泼遇上内敛，这种互补是极好的，我们就是这样……

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