前女友从我面前经过,我悲痛欲绝(在女朋友面前回忆前女友)

负债1200万的时候,老婆一句话拯救了悲伤欲绝的我
21年前,筠子穿红裙上吊自杀,生前给母亲打电话 高晓松把我卖了
这一年里,我从来没有见过象她们这样的女孩。我失去了两个女人,两个值得我去爱的女人。

下午,我把车停在马路边,在车子里发呆。

天气很冷,马路上的人也不是很多。有几个人从我面前经过。突然,一个人影从车窗一闪。我立刻就认出,是我分手一年的女友。穿了黑色棉风衣,她还是中直的长发。手里抱了一盆绿色植物。我感觉非常意外,心脏跳的厉害。只是一个背影和侧面,给我震动相当大。我不知道怎么办,也许应该叫住她,可是我没有,我竟然傻气的向她大声吹了一声口哨。在她还距离我不到20公分,她听到了响亮的口哨,却只是淡淡的侧了下头,没有理会车里无聊的人。

她不知道车里面坐的是我。远远看她走开,然后是接电话,看起来很开心。然后就是过马路。我看清楚她抱的花盆很大,花的叶子很茂盛,一丝丝长长。想必是兰花。

我和她已经一年没见。她是我的第二个女朋友,当然是说是我承认的。认识她的时候,我已经有过好几个女人,但是她是我的第二个女朋友。读大学时,第一个女朋友17岁,努力,勤奋,外表普通。可是她很爱我,她中专毕业就工作。我大三时,她已经上班,那时候两个人住在一起,她把大半工资都花在我身上,作饭,洗衣,把我照顾的很好。我和她在一起4年。一直到研究生毕业,我没有找工作。那时候认识了一些女孩,有过几次背叛她的经历。然后我们分手。

我和她分手期间。认识了第二个女朋友。当然那个时候,我和她分手还没有分清。可是第二个女朋友太漂亮了,又有气质,并且是一所音乐学院毕业,她当时在两岸咖啡做钢琴演奏师。只在咖啡厅见过一面,我就开始追她。当时追她的时候,我也没有想到会得手。因为那个咖啡厅经常出入一些高层次人物,各个都比我优秀。我一无所有,除了家境好一点。27岁,稍稍英俊的脸,事业没起色,象个大孩子一样喜欢四处游玩。那时她21岁,和我第一个女友一样大。她刚从天津一所艺术学院声乐专业毕业来南方。我只是投其所好,便赢得好感。她说我看起来还单纯,不象一些社会上的人 。

她和我在一起。我彻底和第一个女友分手了。

当时,我很幼稚。觉得这样好玩。我是一个没责任心的男人。只是这已经是后话了。结果我终于得到了报应。

和她在一起的时候,生活相当浪漫。时间不长,新鲜感没了。况且我喜欢被女生包围的人。才几月,我们开始争吵。她是一个自尊的人,和我在一起,没有花过我一分钱。她说,她不花我钱,因为这样感觉自己人格是独立的。她不会把一段感情看死。更不喜纠缠。果真是这样。

交往半年后,她怀孕了。那次对她伤害很大。我把她丢在医院了,没有照顾她。我还是明白心里爱她的。可是竟然喜欢上这样的相互折磨,她不理我,是因为恨我,我也就不理她,当作我最后的自尊。我做这些事情时,也许感觉她们都是爱我的,就不会离开。

可是我又犯错误了。

那时认识了几个女孩。她也认识的。大家经常在一起玩。她工作学习忙。在咖啡厅做钢琴演奏,还在一个艺术中心做钢琴老师。我也感觉她并不喜欢参加一些活动。就这样,我竟然和认识的一个女孩扯上关系了。这个女孩很普通,而且年龄还比我大一岁,28岁。在一家美容店打工,没读过大学。经常对我眉来眼去。这样就发展起来了。其实只是玩玩而已。我不知道这个28岁的女人竟然把一切告诉她了。她很生气。可是大家都是认识的。也不好关系搞的不好。她当时还不相信这是真的。一段时间我没有和那个28岁的女人来往。可是这段时间,我们关系搞的很僵。她开始经常不理会我,不接电话,也了搬。连个消息都没,这让我很生气。于是我很幼稚竟然做了异常愚蠢的事情。也许只是为了报复她,报复她让我面子上的挂不住。

在以前,我的观念是。要分手,也是我和女人分手。

几天后。我就和那个28岁的女人好了。并且住在了一起,经常冠冕堂皇的去她经常的朋友圈子。就是为了让她看到。当然她是真的看到了。 她知道真相了。我看见她故作坚强的脸,很美,可是凄凉。我心里很开心,可是也特别痛苦。我不知道我这样是为什么。我心里依旧爱她,因为没有那个女人比她优秀了。可是我竟然这样做了。

我空虚的生活着,却是为了伤害她。

我们在一起一年。我没有好好对待过她,完全是因为她的高傲。只是最后的时候,我才知道这是稀有的高贵的气质。她坚强,高贵,纯洁,面对我的伤害,没有反击,只是痛苦的选择离开,也没有中伤过我。

她真的不再出现。我和那个女人也分手了。

之后很长时间,我有一段空虚的生活。中午经常开车去那家咖啡厅,把车厅在马路上,等她下班出来。只是短短的两星期。那家咖啡厅,她不再来了。我们再也没有见过。我经常向一些朋友假装简单的提起她,想知道她的近况。可是没有人知道她的近况。很多次,我都想拨那个号码,没有勇气。拨了几次却一直没有人接。我想她是决意要忘记我。只到前几个月,我知道她有了新的男朋友。心里感觉空空的。

终于什么都没有了。于是我又想起第一个女朋友。可是我再回不去了。在三番四次的伤害,她把心门已经关了。

在这一年里,我从来没有见过象她们这样的女孩。第一个女友那么单纯的爱我。第二个女友美丽,有才华,高贵。我失去了两个女人,两个值得我去爱的女人。

混混沌沌的生活,工作。明白了一些道理。了解了一些社会现实。现在经常参加一些父母安排的相亲活动,在遇见一些女孩,胖的,瘦的,高的,矮的,高学历,低学历的。在最初去的交往,都是逛街,买东西之类。听习惯了她们的抱怨,这个不好了,那个不好了。我就想大骂起了,你算什么。连我以前的女朋友万分之一都不如。可是这样想了,我感觉自己窝囊,幼稚,可悲。

交往了一些女孩,都不到两星期再见。我终于明白现在自己可以得到的感情,就必须用金钱,或者别的去交换。现实就是这样。我大方的买单,然后说再见。每次丢一个女人,心就疼一次。

眼前的她距离我不到30米。她在等红绿灯,还是那么美丽,象一年前一样,在什么地方都给鹤立鸡群的感觉。只是她不属于我了。并且是我让她离开了我。想着自己现在的现状,我要的生活,她们曾经给多我的生活。我感觉自己才是最可怜的。她上了公交,我在车里眼泪疯留下来。

写这篇文章,一定会糟人骂。

说我是活该。可是我希望看了文章的人能够吸取我的教训。有时幸福就在自己身边,在我们拥有爱的时候,好好珍惜吧。

负债1200万的时候,老婆一句话拯救了悲伤欲绝的我

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