老公出轨我报复他去找男爱爱人扯平

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公出轨我报复他去找男爱爱人扯平

性爱故事导读：这个世界上的事情就是这样，没有什么是永恒的。日子一天一天过去，我们之间的激情也逐渐趋于平淡。其实婚姻就是那样，琐事是主体，一点一点的琐事堆积起来就是全部。我明白这样的道理，所以整天料理“柴米油盐酱醋茶”我也觉得很幸福，因为那是为我爱的人做的。。。。。。。。。。


　星期五，飘着秋雨的午后，在西湖边的钱柜，我见到了小茹。妆容很精致，可那满脸的憔悴与落寞却是怎么也掩饰不住。

　　她说：“本来应该去咖啡馆的，可我现在很讨厌那些安静又浪漫的地方，我现在喜欢热闹。”

　　她点的歌，几乎都是情歌。因为要聊天，所以大多数的时间我们都是在听歌。缠绵的音乐里，我能感觉到小茹心里的纠结——“沉默取代了依赖”，“我们成了世上最熟悉的陌生人”，“我想哭你可不可以暂时别要睡，陪着我像最初相识我当时未怕累”……

　　听到《她来听我的演唱会》时，她的眼泪已经控制不住了，一滴一滴的落下，掉落在黑色大理石桌子上，碎成一片片。

　　不知道该用什么样的语言安慰她，只能把纸巾推到她触手可及的地方，然后静静地陪她听歌。

　　克服了重重困难，我们才结了婚姻的果

　　和LG结婚，说起来也算是困难重重了。我们是在一次活动里认识的，之后就交往起来。那时候我们很相爱，到哪里都要一起去，一天不见对方就难受得要命。

　　虽然我们很相爱，对于LG，我爸爸妈妈是很不满意的，觉得他是个做生意的，不稳定，他们希望我找一个工作稳定的人，这样生活才会比较安稳。事实证明，爸爸妈妈的见解是比较正确的。可是，我当时很坚持，我觉得只要人好、我们相爱就够了，工作什么的都是次要的，做生意的也没什么不好的，挣大钱的可都是做生意的人呢。

　　爸爸妈妈逼着我和他分手，甚至还想把我关在家里不让我见他，拖着我出去相亲，给我介绍工作稳定的男人。我每次都告诉相亲对象，其实我已经有了喜欢的人了。

　　爸爸妈妈抵死反对，我抵死反抗，我爸爸气得要和我断绝关系，可我还是坚持要嫁给他。我觉得，这辈子只能嫁给他，嫁给别人我会死掉的。最后，我爸妈也只能是妥协了。

　　他的爸爸妈妈对我也不是很满意，他们希望找一个能协助他创业的女人，说白了就是希望他能找个富家女。不过LG很坚持要和我在一起，他们最后也就不说什么了。

　　结婚那天他说，要这么抱我走一辈子

　　恋爱一年后，我们终于结婚了。结婚那天，LG把我抱进家门，他说，要这么抱我走一辈子，我当时感动得直哭。

　　刚结婚的时候，很甜蜜，甜蜜到所有的朋友都很羡慕我们。

　　结婚后我就没有出去工作了，到LG的厂子里去帮忙。每天早上LG都先去上班，我睡够了去厂里，有时候送饭给他吃，有时候我们一起出去吃。下午帮他处理厂里的一些杂务，到了下班时间，如果没什么应酬我们就一起回家。他是做生意的，经常需要应酬，但每次出去，他都会把我带上。

　　周末，如果没什么事情，我们就窝在家里煮煮饭、喝喝茶，出去爬爬山，看看电影……日子过得相当滋润。

　　有时候，我们也会和朋友聚会，每次他都会和朋友们说：“我来介绍一下，这是我的女朋友……”每次都把朋友们弄得想揍我们这两个恶心胚。

　　不过，这个世界上的事情就是这样，没有什么是永恒的。日子一天一天过去，我们之间的激情也逐渐趋于平淡。其实婚姻就是那样，琐事是主体，一点一点的琐事堆积起来就是全部。我明白这样的道理，所以整天料理“柴米油盐酱醋茶”我也觉得很幸福，因为那是为我爱的人做的。

　　都说成家立业，生活安定后，LG开始全力在事业上打拼，生意做得风生水起，小厂子变成了一个规模还可以的公司。

　　一年后，我怀孕了，就不再去厂里帮忙，开始安心当起家庭主妇。对于宝宝的到来，LG也是非常开心，每天都要对着我的肚子和宝宝说话。宝宝出生后，LG更是什么都想给宝宝最好的。

　　到这里为止，我对LG和婚姻都是非常满意的。

　　平淡的婚姻生活，让我们用沉默取代了依赖

　　本以为我们会这么幸福地过一辈子，但不知道从什么时候开始，我们之间开始渐行渐远，可能是有了孩子以后吧。

　　因为有了孩子，我就不大去公司了，生活重心逐渐变成了家庭、孩子、LG，而他的生活重心则是应酬和生意。一开始我并没有意识到这样的距离对感情来说是一道无形的裂缝，等我发现的时候，这道裂缝已经成了巨大的鸿沟，大到让我不知道怎么跨越。

　　我和LG之间越来越没有话题，我说来说去总是那么一点琐事，他的回应由一开始的耐心倾听变为后来的“嗯、啊、哦”。LG也逐渐不对我提起他的生活，我不知道他去哪里，见的是些什么人……

　　他有应酬，有时候我会问他吃什么，他会很不耐烦地说：“吃饭咯，还能吃什么？！”

　　回家来也是越来越晚，问他去哪里，他总说：“应酬咯，我还能干什么？！”

　　他的这些回应让我猛然意识到，沉默已经取代了我们之间曾经的依赖。于是，我开始找他吃饭，找他看电影，和他聊恋爱时的那些日子。但他的回应总也是很冷淡，不是说“再说吧”，就是说“知道了”。

　　我隐隐约约觉得不对劲，但又不敢往别的方面想，我努力说服自己：我们有很深的感情基础，LG不可能做对不起我的事情，况且我们都结婚5年了，儿子都三岁了，应该不大有变数了。

　　渐行渐远的结果，他在外面包养起了情人

　　今年4月的一个晚上，LG像往常一样半夜1点多回到家里。他去洗澡的时候，手机短信息的声音响了，我犹豫了一下，翻开了他的手机。然后，看到一条让我崩溃的短信：“你刚走我就开始想你了，你以后不要那么早回去嘛，多陪我一会儿，我一个人在家里会害怕。”

　　最担心的事情终于发生了。

　　我拿着手机冲到浴室，问LG：“你是不是在外面有别的女人了？”LG一把把手机夺回去，冷冷地说：“谁让你看我手机的？！在外面逢场作戏不是很正常的？！”

　　我一直追问他和那个女人的事情，他一直不理我，说我小题大做了，还怪我乱看他手机。我和他吵，他干脆门一甩就出去了。我打手机，他不接，我一直打，他干脆就关机了。

　　在这之前，我们从来没有吵过架，没想到我们第一次吵架就是这么大的家庭危机。第二天，我很早就去公司里找他，结果等到下午他才来，见到我，脸色马上沉了下来。我执意要和他说清楚，可他就是不理我。

　　在公司里闹毕竟不是很合适，我只能是回家去。我本以为他下班了会回家来说清楚的，结果等到2点多他才回家。我说：“你都没有什么向我解释的吗？”他冷冷地说：“有什么需要解释的？！”我的心都凉了，不理他，结果，他也不理我，然后，我们开始了长长的冷战。

　　我每天都等他等到很晚，我想如果他还有一点点爱我，是舍不得让我每天等他到深夜。可是，我高估了我在他心中的地位，他依然我行我素，而且一切都摊开后，他更加无所顾忌了，可以整夜不回家。

　　那个女人，我后来知道了，是一个酒吧里的陪酒小姐，他在应酬的时候认识的，后来给她租了房子，包养了起来。两个人已经交往了大半年时间了。

　　很像他的儿子要我抱，我忍不住推开

　　我的心一点一点变凉，直至完全冷下来。闺蜜劝我把心思放在孩子身上，这样或许能让自己好过些。可是，这样的情况，叫我怎么能当做什么事情也没发生过，好好照顾家庭，好好照顾孩子呢？

　　而且，看到儿子那张酷似爸爸的脸，我就觉得难过。他张开手让我抱抱的时候，我忍不住会把他推开。曾经他是我们爱的结晶，现在，看见他，我只会觉得难过。

　　我不知道该怎么调整自己，整天守着空荡荡的房子，我觉得很寂寞。在没结婚前，我也经常去泡吧、跳舞，恋爱、结婚后，我就告别了这样的生活。为了他，我放弃了工作、放弃了自己的生活，到头来竟然落到这样的下场。

　　我想找回一个快乐的自己，也很想报复他。于是，我有了个很疯狂的想法，也出去找情人。我这个人很崇尚公平，他既然这么对我，那么我也可以这么对他。

　　之后，我每天泡在网上，混迹不同的酒吧、迪吧。每天都有不同的男人请我吃饭、K歌、泡吧，每天都玩到深夜才回家。

　　LG对我的行为不置可否，只要我不把男人带回家，他基本上没什么意见。连占有欲都没有了，这段感情也真的是走到尽头了。

　　虽然每天都有不同的男人陪着我，可是，回到家里，卸掉脸上的妆，躺在床上，我依然觉得寂寞无处不在，然后失眠到天亮。事实上，我一点也不快乐，无论我在外面怎么疯，可是想到LG，我的笑容马上会变得很勉强，然后，心里像针扎一样痛。

　　我已经失眠好久了，饭也吃不下，人也是日渐消瘦。再这么下去，哪天我会从顶楼跳下都不一定。我不能让自己失控到这样的地步，可是，对于现状我又无能为力。


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　　事情发生在昨晚，和老公认识四五年了，我一直都不敢相信老公是这样的人，一直想着就算出轨也应该是十几年以后，我们新婚才两年，今年要的孩子，我和孩子刚刚满月。

　　我妹妹要到远方上大学，路途遥远我就叫老公送我妹妹去，结果昨晚没赶到车，必须住一晚旅馆，由于在火车站旁人较多，我老公只买到一间房(不知他是不是故意的)，一间房里而且只有一张床，我妹妹就和老公各睡一头，昨晚半夜我妹妹发信息给我姐姐说她好害怕，我老公在她身上乱摸，她好害怕，我姐的手机刚好在我这里，当我看到短信的同时，简直不相信我老公会做出这样的事来，一直都太相信他了，我欲哭无泪。

　　一个是我最爱的妹妹，一个是我最爱的老公，可现在孩子还这么小老公就这样的好色，以后该怎么办呢，现在离婚吗，我正在彷徨，心里好矛盾啊，我姐也知道了，我该怎么办呢？

　　我老公是入赘到我家做上门女婿的，本来一家人和和睦睦其乐融融的，可现在出现这种事情，我该如何处理是好？我最忍受不了就是我老公竟然这样的伤害我，对自己人都这样，那以后在外面不更猖狂了吗？我妹妹被他期负了还不敢说，假装睡着了不知道，还只敢对我姐姐说，我真的好恨我老公啊，现在，真的好恨他，我该怎么办？

　　【小潘回复】

　　朋友你好。对于这件事，一定要跟老公坦白交谈，但千万不要大肆声张，毕竟你妹妹刚成年，无法抵抗外来的负面评论，以及精神打击。所以，在私下对丈夫进行警告，是你必做之事。

　　其次，你丈夫作为上门女婿，于心理上应该有一些不平衡。所以，在婚姻生中，尽量做到尊重老公，处理事情时，不能以自我为中心，不得施行“霸权主义”。如果长期的“欺压”你丈夫，使他内心感到压抑，他就很可能对你家人产生怀恨情绪，甚至形成扭曲心理。


　　也就是说，你丈夫摸你小姨子，不仅暴露其色心，更体现了他对你们家人的不满。俗话说，行善者必得善果，行恶者必得恶果。只有你们全家人善待你丈夫，你丈夫才会感恩的善待你们家人。

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　梦境中我们穿透彼此

　　我又梦见他了。仍是在当年我的宿舍，不同的是，我的父母都在那里。他从外面走进来，已然不复青春，眼神里没有了当年的躲闪和稚嫩，他从我的父母身边走过，径直地走向我。他的眼里似乎有东西在闪烁，我被这眼神击中了。

　　仿佛我们用了20多年的时间穿透彼此。我们一起在彼此的眼神里融化，没有语言，只有平静如流水般的默契。我们像结婚经年却久别重逢的夫妻一样，在彼此的目光中迅速地温暖自己，并立即复生。为了等待这一天，我们甚至都没有让自己老去……在梦里，父母默许了我们的相互钟情，我们自己，也第一次在同一个时间和同一种感受中，找回了这一份像爱一样的东西。

　　现实里我们遭遇阻隔

　　我和他是20年前在火车上相遇的。拥挤的车厢里，大学刚毕业的我，正在车上阅读着一本当时很流行的哲学读物，不曾发现站在过道里的他已注视我很久了。对面有人下车，他坐了过来。我们用眼神友善地交会了自己，接着有一茬没一茬地聊着学校里的事。他长得高大，说话声音却很轻，常常说起一个话题来就收不住。在交谈中我得知，他是苏北人，在一所重点大学读书。

　　奇怪的是，一个学工科的人，竟对苏联的无政府主义代表、对各种哲学流派有兴趣，还会写诗。这与我的文科同学大为不同。后来，我接到他的信，这让我非常意外。我们成了朋友。两年后，他毕业了，和同学一起来找我出去玩。他的同学告诉我，他对别人说我是他的女朋友。这让我惊喜，但他从没亲口表白过，害羞的我便也佯装不知。

　　此后，大约两三个月我们会见一次面，内心里我盼望着他的表白，可现实中我又知道将来大家走在一起的可能性很小。因为他的家境不是很好，远离都市，又生性腼腆。可这并不影响我们成为朋友。直到有一次，我们终于明白，在彼此之间，谁都希望能捅破那一层窗户纸。

　　在一次郊游回来的公交车上，路面坑洼不平，车厢里又很拥挤，我打了个趔趄，就在这时，他伸手握住了头顶上的横杆，我稳稳地掉进了他的怀里，确切地说，是掉在一个温暖的窝里。那个瞬间，他只要轻轻地再收紧一点双臂，我们就可以完成现实中的表白，只是那一瞬间他仿佛僵在那里无法动弹。我清晰地听见他急促的呼吸，万分尴尬中，只盼着平坦的道路快些到来。

　　很快，令人困恼的事情出现了，他没能留在省城，也没能立即出国，作为一个高才生，因为没有找到足够的关系，他被分配回原籍一个县里教书。我把他的事告诉了父母，显然没能得到他们的同意。春节前的一个晚上，他在我的宿舍外等了很久，上楼后已经冻得说不出话。暖和了良久，他终于鼓足勇气般的，用我在后来多次在梦里见到过的那种眼神触向我：“我想和你说——你看，我现在什么也没有，甚至连原先很有把握的计划……”

　　我突然觉得舍不得望向那眼神，想起父母刚刚为我介绍的那个干部子弟——有父母祝福的婚姻应该是幸福的吧？在那个花样的年纪，一切都不能依靠感觉，而只能是服从，或者是尊重。况且那个纨绔子弟当时的表现也还算差强人意。无法面对他的眼神，我委婉地说了上面的故事。他似乎一直在等我的进一步解释，但我选择了沉默。他又坐了良久，然后起身，那份迟疑至今仍在我的脑子里反复上映。

　　阴差阳错就此错过

　　他是在次年的春节走的。我收到他从上海虹桥机场发来的信时，他已成为异乡人。从心里，我知道，他这次越洋而去，我们将从此阻隔。但是为他的前途着想，他去了自己向往的地方，或者说，他终究实现了自己的计划之一，我又略感欣慰。那年的2月14日前后，我收到他从异域邮来的第一封信，转信的同事说：这是一张情人邮票啊。我仿佛被击打了一下，这是我对于情人节的最初认识。

　　此后每过一两个月，我都能收到他的信，像所有的朋友一样，他愿意向我讲述当地的风土人情，展示他在各地的旅游照片。他毕业了，他工作了，他换了城市和公寓……他总是喜欢告诉我他的一切，却又很少问及我的现状。又过了一年，他希望我去他那里，并表示可以帮我找担保。但是，他始终舍不得说出希望我去的理由。

　　其时那时的我已告别了父母的好意，离开了那个干部子弟，恢复到一个人的生活中。我是多么盼望他来信告诉我他一直在等我，我就那样执拗地等着他的告白。可是在他打来的电话中，从没有说出我想知道的。我们就那样耗着，看谁的耐性更好。直到有一天，当我打电话过去时，在当地的那个午夜，在他的公寓里，我分明听清楚是一个女声接了电话。他再说话时，突然出现了从未有过的语塞。

　　又过去了十年吧，其间我们还是散淡地通着信，更加不谈“私事”，虽然各自都早已成家生子，忙碌奔波着。再次联系时，是在网上了。我们利用时差中那些重叠的短暂瞬间交流聊天。还是谈时事，谈不相干的事，就是拒绝谈论自己。我们把自己的生活照及各种感受打成邮包寄给对方，却绝不会在下次的言语中提及。这种太极推手，玩惯了就会觉得很自然。

　　可是，看着他的照片在我的视线里突然老去，他的眼神已不复稚嫩，他的身体略微发福，他的笑容终于难掩沧桑……我的眼泪突然倾泻而下，他的照片一片模糊：毕竟过去了那么些年，时间从来没有因为我们不能彼此关注就倏忽而去，它一样残酷地留下了烙印！

　　可是在电话里，在对话窗口里，我一次又一次擦干了眼泪，仍然十分平静地说笑，仿佛一切就应该是这样，我们从来就是生活的主宰，所见略同而已。

　　他在自家的屋前浇花，在阿尔卑斯山上滑雪，在旅游景点和家人野餐……他以十分平凡的生活细节告诉我他的生活，然后在网上继续着我们热衷的话题。在交谈的瞬间偶然会出现短暂的沉默，然后总是他立即打破，取而代之的是更加平凡的小事。我提着心均匀地呼吸着，生怕惊动这看上去的宁静；他滔滔不绝地讲述着，似乎也担心停下来就接不上原来的话题。

　　终于有一个夏季，在我这里的夜晚、他那里的黎明——那天我们远远走出了时差重叠的部分，因为我突然想起经常出现的梦，实在不相信真会雁过无痕——“想问你一件事，想了很久也弄不明白。你能回答我吗？”他在那头敲过来：“说吧。”终究是什么也没说，我忽然平静地说：“算了，等你回来再问吧。”

　　等他回来给我答案

　　等他回来，这似乎成了我现在的心结。因为结，所以重逢的梦反复地出现——他走到我身边，眼神里没有了年轻时的光芒，却很平静，注视我的内心。我跟着他走，似乎印证着现实中愿意跟随他的心意。我们在梦里会面，仍然不需要表白，时间在梦里淡化了，好像总是记不起来，只有那样的眼神，洞穿彼此，永不疲倦。我不会释梦，情愿就这样与他沉默相见，并且，梦也提醒了我，有一种感觉，语言是多余的，甚至，时间和空间都是多余的。醒来后，我想，如果真能这样，倒果真是一种幸福了。

　　他会不会回来看我，我并不知道，如果我有把握，就不会有20年的空白。我们有足够好的耐性，因为我们舍得消灭一个“小我”，从而建设一个“大我”。虽然只是建给对方一个人看的。在今天的自己看来，是不是仅仅因为自尊？

　　在年轻人看来，是不是你们在自虐呢？其实纵然在今天，我想我们彼此遇见，也还是与这样的表述差不多。不能再多了。从我这里去想他的心思，实在也想象不出更丰富的；以一个工科学子的思维方式，他或许更难以想象我的世界。