新婚丈夫电脑里存满前女友照片(新婚丈夫电脑里存满前女友照片犯法吗)

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  人非草木,孰能无情。男人总是会对于过往的爱恋刻骨铭心,以至于在新的一段感情到来时,还是恋恋不忘“前任”。

  他曾有过深刻的恋情,她则有过短暂的婚姻。两人相识于网络,为了爱情,她从美国回到北京。结婚怀孕后,她却总觉得他的前女友影子不散。电脑里的照片,留在家里的衣物……两人总是争吵不已。而她,万分懊悔……

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  网友:

  昨天晚上,和老公吵了一架,一场有史以来最激烈的争吵。他暴怒的样子吓坏了我。争吵的原因是我又和他说起过去女朋友的事情。

  和老公住在一起以后,我在家里面就不断看到他前女友的照片,衣物。本来我不是很在意他的过去,因为我也有过去,但他前女友过去的衣物照片一次次不断地“提醒”,让我觉得似乎身边总有这个影子,总也去除不掉——其实我很清楚,这个影子只是存在于我的内心。

  我是一个有什么都表现在脸上的人,每次有了不愉快,我都隐藏不住。正是这一点,让刚刚结婚的老公认为我跟结婚前判若两人,在激烈的争吵中,他说:“算了,这么活着还有什么意思!”这话,深深地刺痛了我。

  他说我对于他过去事情的计较实在太过分。其实我本心中并不是那么在意,我不知道为什么表现出来的样子是那么地计较!我为此感觉到委屈,感觉这中间有误会。

  事情也出在了一个不恰当的时候,这段时间老公因为工作忙得身心俱疲,加上我还怀着孩子,他已经很累了。在身体上,承担着平日几倍的工作量,在精神上还要承担我的抱怨以及来自工作中的委屈。想想看,我太傻了,为了无谓的人,无谓的事情,伤害我深爱的人,伤害我们的感情。我最后得到什么了呢?

  我反复跟老公道歉,用一种对于我来说近乎极限的谦卑——其实我也是一个自尊心非常强的人。从这一点看,我真的很爱我的老公,很爱这个家,况且现在还有了我们的孩子。

  但是老公似乎对我的歉意很淡漠,也没有真正接受。他心里面一定在不停后悔和我结婚,后悔没有看清楚我。说实话,我也很恨我自己,是我亲手毁掉自己的幸福——这幸福对我来说,是多么的来之不易啊!

  我跟老公认识是在网上,是我在网上发帖子,他回复了我。就这样一来二去,就变得无话不谈。当时,我在美国他在北京。

  虽然我没有也没敢真正承认过,我回国的一个很重要的原因就是因为他,但是我内心很明白,放弃美国的最大动力就是当时他的存在让我在冥冥中感觉到,有一份幸福在等着我。而在当时,我们之间没有过一星半点的承诺,甚至没有明确表示过对对方的好感。我知道,我这么说,没有人会相信,只有我自己明白。

  回国之后,我没有立即和老公见面,因为他实在太忙了。利用那段空闲,我把自己的一切打理得井井有条,工作生活都踏实下来后,我们才见面。之后就是热恋,结婚。

  在热恋到结婚的过程中,其实我动摇过。我觉得自己并不合适这个人。他是一个十分优秀且自信的人,相对于我骨子中的自卑,这种优秀和自信是咄咄逼人的。虽然他从没有介意过我的过去,而我内心中一直为自己那段2个月的失败婚姻而深深苦恼着。于是,我写信给他,提出中止我们的关系。我想,我还是回美国去比较好,当时我把美国看成是一个避难所,那里没有我的过去,没有我习惯的一切,我在那里只是一个小小的尘埃,不会有人知道我,在意我,而我还可以遥望着我眷恋的一切。可事实上,我在美国并不开心。

  老公很坚定的表示要跟我面谈,他挽留了我。当时,他没有说太多话,但他眼睛里透出来的那种真诚和对我的信心,让我感动的想把生命献给他。于是,我留下来,和他生活在一起。我开始计划给他生一个孩子,因为他很想要一个孩子。

  结婚登记的当月,我们就顺利怀孕了。看着检测试纸成阳性的那一瞬间,我忍不住哭了,我觉得这一切来得太不容易,当时老公在外地出差。

  怀孕的前三个月,我的身体反应相当大。我是个敏感体质,书上、网上提到的怀孕可能伴随的种种不适,我几乎全都有。而这三个月,正好碰上老公工作调整,变得比以前繁忙许多,常常要出差。我一个人,咬牙挺过了这段艰苦时期。

  对于老公的忙碌,我嘴上抱怨,但心里面一点不生他的气,我还怕老公不踏实,就在msn上郑重其事的跟老公说我可以理解他的工作,我支持他,身体上的问题我可以慢慢适应,心理的问题也可以逐渐调整,让他不必担心我.。。说这些话的时候,我的眼泪噼噼啪啪往下掉,当时在单位上班,生怕同事看到,索性去了洗手间。当时的心情,不是委屈,是一种爱的感觉。

  怀孕四个月、五个月……老公依旧在忙碌。我承认我心里有委屈,但我发誓我没有怨恨过他。只是我表现出来的东西似乎总是和内心相反,他觉得他有很大压力,常常对我说他内疚。

  我也是不争气,我怀孕过程中两次大病都碰上老公在外地,第二次生病,实在自己扛不过去了,就把外地的妈妈叫了过来。妈妈身体也不好,但在那种情况下,她还是坚持来了。

  那次是重感冒,发高烧,腰椎神经也出了问题,当时严重到无法站立和行走,甚至连坐着都有锥心刺骨的疼痛。我以为我要死了,或者会瘫痪什么的,心里面真的很怕。当矮我一头且年迈的妈妈背着我从洗手间出来的时候,我在她背上流了很多眼泪。

  后来老公回来了,妈妈回去了,生活在照旧。宝宝一天天长大,我很满足,唯一遗憾的是老公似乎还不太了解自己的孩子,我不确定他能真正感觉到孩子的存在。因为当我告诉老公孩子在踢我或者摸我肚皮的时候,老公并没有我期待的那么兴奋,他只是很好奇,也努力想感受这些,但是似乎他还感受不到。

  老公工作繁忙,我能帮的就帮。我们的工作有部分是相通的,加上我也不笨,他的事情只要想交给我,我总能很快上手并做得不错。我能看出老公的感激之情,而我觉得能为他做点事情,是那么的快乐。

  而这一切被我抹杀了,前段时间在一个妈祖庙算命还说我有一个很大的缺点,就是心直口快,没有城府,愉快不愉快都很快表现在脸上。才几天,就应验了。就是这个缺点,让刚刚举行完婚礼才1个多月的我们僵化到这样的程度。

  老公说,如果当初知道我对过去的事这么计较,就……他没有说完,我知道他是想说,就不和我结婚了。听了这话,我觉得有雷在劈我。

  其实,对于那些过去,我只不过就是看到了,就说出来。每次看都过去的东西,我都忍不住要说。比如昨天我说:“我今天又删了一些照片,是你们去年拍的,都是半夜12点拍的。”我之所以加上最后一句,是因为此前老公跟我说,他们已经分开好多年了。而我所看到的,似乎是一对相处很愉快的情侣。

  老公听完我的话暴怒,从床上跳下,不顾深更半夜,大声斥责我。他说得没错,都是认识我之前的事情,我是太无聊了。我并没有预谋要和他吵架,从我的本心来讲,我只是嘴皮子上溜出这么几句话,没真正往心里去,我没想到他会这么生气。他说我总是纠缠不清,为这几张照片和旧东西闹了很多次了,每次看到了删了不就行了,何必非要说出来,最终就是争吵着结束。

  我实在很不明智,自己吃了那么多苦,放弃了很多,努力经营着我们的家,却因为一件小事,得到了否定的评语。让自己深爱的人对自己说活着没有意思,那我的生命意义又在哪里呢?

  接下来,我想我还是会努力多为老公做些事情,算是另外一种道歉的方式吧。当我努力从悲伤中把自己揪出来,对老公说对不起是我不好的时候,脑子里面闪过这样一句话:爱,真正需要的不是所谓的尊严。

  我问老公,你还愿意和我在一起吗?老公说:“你问这话有什么意义吗?婚都结了,孩子都有了,本来就应该好好过日子,你看你这样。”

  我很害怕老公和我分开,但我更害怕的是他凑合着和我在一起。

  回想这一切,就像梦。一个时间短暂,历程漫长的梦。来的不易,碎的却那么容易。

  主持人:有多少爱可以卑微?

  你在文中诉说了很多自己的不易,从美国回来,怀孕吃了很多苦,平时工作也能帮丈夫打理……仿佛在为自己寻找更多的理由,就算凭着这些牺牲,也足够换得他的原谅了。这样的心态,虽然有着自我辩解的成分,但是否也是你理直气壮地去指责他前女友的照片和衣物的原因呢?

  电脑里的照片,那是他曾经过去的一部分,你也一样会有很多,他也常常看吗?

  他如果不看,你也就不要看了。

  而衣物,你是这个家的主妇,再大度,再西方化,再能做到彼此尊重,至少有权利可以将别的女人的衣物处理掉吧?

  是张爱玲的话吧,女人爱上了那个人,自己就如尘埃,小下去,低下去,匍匐下去。爱情能让女人卑微,让她心甘情愿,但这份卑微,至少是要男人爱,男人懂,并被男人所尊重的,至于卑微到用自我折磨来挟持爱情,则会令人轻视。

  我想,你的歉意和后悔,是真实和真诚的。如果他能做到同样的诚实和真实,应该消除芥蒂,和你重归于好。

  每个人都有过去。如果手中一味跩着过去,就就没办法迎接未来的幸福,因此放下是一种修行。有舍有得。

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