让我放弃一切的爱，结局是悲伤(我难过的事是放弃你放弃爱)

　　其实我不是很在乎钱的女人，但是到了他家后，我变得在乎，因为我的父母陪嫁了一部份钱，他们只从结婚后就一直说要用来投资，等着我的丈夫就要用我父母的钱来租他父母的店，让我怎样理解啊。
最近，总想写些东西送给自己。但是每当天亮以后，夜晚所留有的悲伤可能随着阳光的普照也随之散开了。终于今天听到了《狼》这首歌，让我悲从中来。鼓起勇气写出我的过去。应该从哪写起，不知从哪下笔。

我今年26岁，大专毕业。这个年龄对一般的女孩子来说应该是最幸福，又是最甜蜜的时候，她们正在体会爱情的甜蜜和事业的进取。而我在这时，却在独自的舔着自己造成的伤疤。没有爱情，没有事业，整个人就像一潭静止的死水，没有追求，没有目标，活得可怜而又可怕。

他和我是大学同班同学，我们像所有大学恋情一样，非常的纯情的深爱着对方。曾经他为了能和我在一起放弃了回家经商，而是毅然的和我转到了另一所大学。当在那所大学报完名后，他认真的对我说，你就是我在这所大学的全部。那时听了这句话，我非常的感动，也就是从那一刻起，我知道了这就是我这一生要嫁的男人。

就这样日子一天天随着学习的紧张，平淡而又充实的过着。还记得，那时老师刚开始是那么反对我们在一起，怕我们为了爱情而耽误了学业。所以老师把我们分到了两个班上课，我非常生气，他就每天下课趴在我的窗外等我，最后终于有一天，他忍受不了这种相思之苦，下课后紧紧抓住我的手，告诉我你要跟老师摊牌，让我们在一起学习。我当时看到你这么冲动的样子又高兴，又不可思议，因为你不属于冲动的人 。当然老师是喜欢你的，所以你像老师提出这种要求，老师并没有拒绝。就这样我们跨过了所有的阻碍从新在一起学习。现在想想那时我们最快乐。每天一起上学，放学，吃饭，讨论。我们是那么和谐，和谐的让所有知道我们恋情的人都是那么的嫉妒。呵呵，那时我们好像就是年级的代表。那时的你，很内向，不善交流，不善表现。而我却相反，我外向，善于追求，善于表达，而且也善于争取。为了能够享受这种大学生活，我自告奋勇开始当选班干部，当然也拖着你。但是老师却不是很喜欢我，所以那时我只能当你的副手，就算是这样我也还是很高兴。起码我可以分担你的工作。我愿意做你背后的女人。

我们的学习是繁忙的，为了争取能够一次性的跨过这个很窄的独木桥，我们没日没夜的努力着，你不是很爱学习，所以我每天很认真的听课，很认真的做着笔记，遇到你不会的我就给你讲解，给你做笔记的总结。我们互相探讨，拿着自己做人体模型。现在想来都很有意思，晚上四楼教室熄灯早，我们就跑到一楼，在多看一会。就这样我们第一学期的成绩出来了，我所有的科目都过了，你也只差一科，没过。但是你依然为我高兴，笑得那么开心。我想那时我们的恋情是最深的。到了放假的日子，你把我送上火车，在火车快启动时你哭了，我也哭了。假期我们一直通着电话，寄着相思之苦。就这样两个月的假期转瞬即是，没有太多对父母的牵挂，我坐上了北上的列车，因为我知道，在北京的火车站有我心爱的男孩坐了一夜在那里等我。下车后，我以最快的速度冲过检票口看到了你，当时，你是那么兴奋，把我抱得老高。这时的我们在学校已经有了一定的名声，学习好，而且又有让所有恋人羡慕的感情，我们走到哪里包括食堂都会有人给我们送着祝福。那时我是幸福的，我想你也是的。虽然有时我们也吵嘴，但是你还是很迁就我。

大二我们的学习更加繁忙，也就是说我们除了每天在一起学习根本没有多少时间谈情说爱。可是我们爱得那么深，而我父母看得那么紧，为了能让我的爱情光明正大，我选择了给家里写了一封信，告诉他我们的恋情，但是我也知道，我的家人肯定会反对的，但是我已经无所顾及了。就这样我怀着忐忑的心情把这封信寄出，慢慢的在心里祈祷，可是暴风雨还是来了，首先是妈妈，她接受不了一项的乖乖女在学校谈了一个男朋友，而且各个方面不是很出众，她控制不了情绪，在责备的同时，一直悲伤的痛哭。而我的父亲，更是接受不了，他开始每天更加严厉的用电话控制我的行踪。我感觉那些日子我都快喘不过气了，学习的繁忙和家庭的压力，有时让我情绪非常不好。可是，这时他还是依然站在我的身旁安慰我。这也正是我坚定信心跟他走下去的理由。然而，我的身体不是很好，在开学不久就病倒了，刚开始为了让父母放心，没敢告诉他们，都是他在照顾我，为我买药，并把汤药拿到教室给我煎，谁知突然没电，他又跑到老师的房间把药给我煎，我真的很感动。所以我一直在劝我的父母，接受他。后来我的父母一看那我没有办法，在非典快要来临之际我故意让他送我回家修养。这也是他和我父母的第一次见面。他走后，我的父母虽然还是有些反对，但是已经不是那么强烈了。等到非典结束后，已经是快要期末考了，我很希望他能来接我，可是他父亲却希望他能以学习为重，但是他还是来到我家把我接回了北京。我当时感觉自己好幸福。回去后，他父母感觉是什么样的女孩能让他的儿子这样的着迷，所以毅然北上看个究竟。当时的我很紧张，但是很有也自信。就这样我见了他的父母。他的父母对我非常满意，并也说他的儿子自从跟了我以后知道学习了，并且各方面都有了变化。当他的父母临走的前一天，他的父母找我谈了话，希望我们毕业就能成家，也是先成家后立业，但是当时我还没有往那么长远想，所以就拒绝了。但是我知道当时他是很想娶我的，那时，我们也讨论过以后，我想和他有自己的房子，自己的家。就这样送别了他的父母，我们双方老人都不是我们的阻碍了，我们的恋情就更加如鱼得水。

期末考试过后，我们快要去实习了。这一次，学校说要按照成绩来分实习医院，我和他心里不免有些担心，因为我的成绩是全年级第五，而他却是全年级二十多名。我们是不可能分到一起的。所以我们开始托老师，为我们安排到一起，等到实习名单下来后，知道我们分到了一起，我么是高兴的，高兴的不止是在一起，而且终于可以让我们体会到在一起生活的滋味了，不用每晚学习后都要说再见，不用因为晚上想念而见不到而心烦。这时我们开始一起商量怎样找房子，和谁一起居住。后来我们选择了和我们一样的一对恋人和我在一起。放假后，我们开始找房子，但是，我身体不好所以房子的事就交给他们三个去弄了，我则回家调养几天。离开的那天他把我送到一同和我回家的同学那里，晚间我和同学来到了她所谓朋友的那个偏远的地方想搭个顺风车回家，随之他朋友的老板不让，周围全是陌生的男人，陌生而又偏僻的山村，我吓得不知今晚在哪可以过夜，这时他来了电话，我带着哭腔的告诉他我的一切，他很着急，不管多远都要打车来接我，我为了让他省钱，没有让，就这样我和我的朋友就在惊恐中睁着眼睛，任蚊子怎样叮咬，度过了难熬的一夜，当然我的朋友也和我谈了好多，告诉我应该珍惜这样一个男人。这时我的心底是温暖的。回家后，我开始学做饭，学炒菜。这是以前我根本就不会的，但是为了心爱的他，我愿意学习，我无怨无悔。一个星期很快过去了，我们又一次相聚在北京。我们开始像正常的两口子一样开始学做饭，一起品尝我们的爱情滋味。好幸福。真的，好幸福。那时，我们都在抢着为对方做饭，但是他做的没我好吃，就这样每天成了，我做饭他洗碗，摘菜。卫生什么的都是他来打扫。可是这种平静的日子没有过多久，就开始起波澜了。

起先是和我们同住的那对恋人，男孩子什么都不干，哪怕是卫生和重活都是女孩一个人扛，后来那个男子干脆说我的他不像个男人，什么都是他在给我做。我知道他心里不好受，所以我也开始慢慢的改变，每天在厨房再也不依恋他，几乎做饭洗衣成了我全部的生活。但是刚开始我是没有怨言的。可是人都会有累的时候，有时我也会抱怨，可是慢慢的我觉得他变了，变得一切是那么顺其自然，变得所有都是我应该做的，变得女人就是应该做这些的，我们开始争吵，每次说道洗衣的事他总是会给我扔出一句：你给我洗什么了。我心里非常难受，所以我也不甘示弱，开始和他争论，就这样我们的生活中加了一个味道，就是苦味。好像争吵成了我们的习惯。他总是指责我说你看看人家那个女孩子（就是和我同住的那对），我心里听了好难受，总想对他说（难道我的付出比她少吗？只是付出的形式不同罢了。我说我们是事业上的伙伴，但我也承认在生活上我没有她那么强，但是我也正在努力。）可是我在现实中只会说，不要那我跟她比，这样是不公平的。当然我也瞧不起那个女孩子，我不希望为了去迎合哪个男子而放弃了自尊的女子。我们的隔阂越来越大，我变得越来越不快乐。偶尔同学到我们这来做客，说我变了好多，以前那个自信好胜霸道的女孩子不见了，转而看见的是一个悲伤而又忧郁的女子。当时，好多朋友让我放弃和你的感情，而我们真正提到分手又是那么痛苦，一次次分手后，都是我们抱头痛哭。我开始暴躁，不知道怎样下去才好，当然也感受不到你对我的疼爱了，冬天时你在睡着觉而我却冻得像苹果一样去买菜，回来做饭。每天早晨为了能让你吃上米饭，我就要比别人早半小时把饭锅做上。但是当我有病时，你唯一天天给我做的就是白菜，每天三顿的白菜，我吃在嘴里，泪在心里啊。得不到关心的女人有多么可悲。可是我还是爱着。

实习的那年春节是你的本命年，为了让你得到一份惊喜，我偷偷地骑着自行车冒着雪骑到前门为你精挑细选红色的衬衣，可是你看到后一点惊喜都没有。你生日快来临的前一个月我就开始准备你的礼物，到了头一个多星期，我开始为你巡视哪有最适合的生日蛋糕。就这样那天早晨我很早的起床去为你打点一切，而晚上你妈妈打电话来询问时，你一句都没有说。我心当时很痛。你知道吗？我在问我你还爱我吗？可是那时我已经不能停止对你的爱。我已经在爱里失去了自我。当我陪你去考试，为了能给你买一双好的红色袜子我走了好远好远，买到后，我是那么的幸福，那一刻我我拿着手里的袜子去接你下考场时，你看到了却没有高兴，只有不耐烦的对我吼着快走，赶紧回家。我的眼泪就在那时不经意的滑落了。我不知所错，不知该怎样挽救我们的感情。

后来，终于这个房子到期了，我们为了解脱，选择了不和他们合住，我以为这样我们会好了，但是我错了，你的懒惰，让我无法忍受，我们开始像机器一样的爱着。我至今还记得，在临床考核那天，我们笔试的时候，我们正好坐到了一块，我想看看你是什么题目的病，好帮你提醒，而你却冷漠的撇开我的手，当时我连考试的心都没有了，我感觉你对我比陌生人都要冷漠。但就是这样，我还是和你回了你的家。再回你家之前，我没有对你说，其实父母是非常不愿意的，因为去就代表了，今生认定是你了，而在这边我父母已经给我找好了工作，大好的前程都在等着我，而且就在我和你相处时有很多喜欢我的家长，都在为我介绍着男朋友。我的父母何尝不想让我找一个条件各方面都很优秀的男子陪我度过一生呢，但是由于我的坚持，我的父母唯有只能妥协，他们是无奈的，也是无助的。因为自己的女儿认命了，他们还能说什么呢。说实话，那时我也是矛盾的，不想去，但是有觉得放不下，去了，如果不行，真能潇洒的放开吗？就是在矛盾当中我和你踏上了南下的列车。

在你家的那段时间，感觉是可以的，那时感觉你的父母是那么辛劳，那样的不容易，但是我是很真诚的付出，很真诚的去爱他们。而你，在回家后的表现却是让我难过的。和朋友喝酒喝道半夜两点还不回，给你打电话也只是一句推脱的话。非得你的父亲累了一天又把他从床上叫起来把你拉回才行吗？我生气，回来吐得不行，自己找罪，还要我们为你担心。第二天，我质问你，你却摔门而出。为了不让你父母知道，我只有自己在被里哭。后来还有一次，正好在你家时是我的本命年，我希望你能送我一套红色的衬衫，而你在和我逛街时却说别买贵的，看点便宜的得了，你知道我当时心里是多么难受吗？写到这里，都想哭了，如果当时把这些都写出来可能在那时就不会答应嫁给你了，也知道这时的你已经不爱我了。谁叫我这么贱呢，三十晚上，我们吃完饭从三前回家，我做你父亲的摩托回来，而你却跟你的表弟去打桌球，明明知道我是第一次在你家过年，你怎能这样对待我。你的父母看出了我的孤独，所以只好隐者疲惫陪着我。当时你不知道我的心里是什么滋味。

过完年，我们回到了我的家乡。大家都很欢迎你。在亲友的询问中，我们把婚事提到了桌前。并且你的家长很希望我们马上结婚，当时我也在犹豫与矛盾当中，所以一直不想马上结婚。但是我的妈妈说既然你认了那就这样吧，早晚也得结婚呀。就是这样的一句话，我同意了。妈妈开始找他谈话。上午我们谈得很好，他还在承诺，下午我们一起去看家电时他就变卦了，回来就跟我说，我们不结婚了，让我先跟她回去，当时我特别生气，马上我就否定了他的这种说法。那时我的父母正在为他做饺子，我就把我的父母叫来了，我父母这是也不答应了，因为他们不能允许他的女儿没名没份的跟着一个男人。我们全家都反对。就这样我给他的父母打了电话，告诉他们我们要分手了，他的父母听后非常紧张，每天不知道打了多少电话骂他。而且央求我。就这样我刚刚死了的心又软了。尤其，后来听到他妈妈在电话里向我哭了让我慎重考虑时我服输了，那一刻告诉自己认命了。当然他也说了，不结婚不是想放弃我，而是感觉有婚姻恐惧症。就这样我再一次相信了他。我的父母那一刻失望了，只能无言的摇着头。现在还记得我最后和父母扔下的话：嫁给他我认命了，不管好坏我一个人承担。

就这样我们开始谈论结婚的问题了，他的爸爸把结婚日子定在了06年的6月1日。听到这个消息我一点都不高兴，唯有就是好像应该这样了。3月他的父亲到我家来提亲了，给了我礼金，我开始买东西。谁知道没有礼金还好，有了以后，他的妈妈便开始说话了，要求我必须给他买戒子和项链，我答应了，后来又强调必须给买套西服。当时他的儿子没敢提，本来我家人也说了要给买的，但是这些话从他妈妈的嘴里说出来好像有些不妥的。好像是在从我们这要。他儿子不吭声，她就吼他儿子。我们真的很生气，就婉转的回敬了他的妈妈。告诉我会买的。因为有些事情是不必要说出口的。我们家也不是不识大体的。就这样项链，戒子，西服，汗衫，鞋都买全了，他爸来看了两千多的西服，还特意揪了一根线头看看质量，我真的有些受不了。但是没说什么。我在想人怎么变得这么快。这还只是插曲。

在临走前，我的爸妈跟他家人通了电话，告诉他们我家会陪嫁过去什么，当时他们也没说什么。可是到那没两天，又开始了，先是一唱一和的告诉我女方必须陪嫁摩托，我听了都有点蒙了，因为我们这边是没有的，所以我没吭声，后来干脆他爸带着我去看了，非要我买他们当地最贵的摩托，我算了一下，如果买完，我们手里就没有多于的钱过日子了，所以我不同意，但是没好掰脸，而他的父母就开始一个伴清脸一个伴红脸的要求我，为这事我哭了好几次。我父母后来也知道了，非常生气，并不是差这一万多元，而是真的没有这么办事的。他爸爸就非逼我买那个最贵的，别的都看不中。我哭的非常伤心。但是后来我还是买了一个比较贵的。再后来开始买家电了，他买电冰箱和洗浴时我都是挑打折和便宜的买的，到了我买时，我的男友还没说话，他的父母就开始说话了，你电视要买什么品牌的，空调要买什么品牌的，洗衣机要买什么，电脑.........我实在受不了就跟我的男友说了，他告诉他的父母不要再这样。这以后还能好些。可是到了买床和衣柜时，他爸又说话了，告诉我们去市场看看算了，有三千多一套连床带柜和书桌的那种，我一听火了，真的非常气愤，我在家里从来没有这样受过罪，为何你们要这样对我。这个事情上我也不让了，我非要买我喜欢的家具，因为我知道一辈子就结这一次婚，我不会什么都迁就的。终于，这个家具我满意了。但是所有的矛盾的根源也就从这时种下了。虽然我嘴上不说，但是我承认这时我对他家人的印象已经不好了。因为和我父母对比，他们有些太狭隘了。处处都要算计我，而我的父母所有都是一个宗旨，就是，我就一个女儿，只要他幸福我们就快乐，所以就连订婚饭都是我家出的钱。就这样所有备齐就等结婚了。他家又开始算帐了，是到饭店办还是在家办，跟我商量，我说哪省钱在哪办吧，这是形式无所谓的。但是他爸爸怕没有面子，怕我家瞧不起他家所以还是咬着牙在饭店办了。我知道老人的苦，我是能够理解的，所以我很感激。

就这样所有的程序都在按步骤的进行，但是这时问题又来了，先是他妈说了，我男友的西服不行了，还得买套留换的，得买套好的短袖，可以说自从他家给我钱后他所有的一切都是我出，就包括照相都是我出，买所有的小东西都是我，嗨，太多了。本不想计较但是让我花钱的事越来越多。我也烦了，终于盼到了我父母亲过来，我哭了，我父亲看我那样也难受了，开始找他家谈话，这回还好点。还记得，当我父母和亲友来到他的家乡，见到我的第一句话就是，你的眼光就是这样的啊！紧接着就是问我后悔了吗？你不知道听了这些我多难受。但是我能怎样，结婚证已经办了。他家明显的转变也是从我回来第二天办完结婚证开始的。就

像噩梦一样，一个接着一个，都是因为钱，刚开始我也没太多想，但是后来才知道钱的重要。在办婚酒席，我们晚上有敬茶的仪式，那时都要给红包的，我的叔父已经在家这边给完的，但是当我的老公跟他母亲说时，我看到他的母亲非常不高兴，但是我们都没表现的太明显。可是晚上开始发作了。这也是我至今痛苦而又不能说出的一道疤，当晚闹完洞房后，所有人都离开了，我就看着他的父母和他的妹妹还有那个她父母一直不同意的妹夫，都坐在厨房很严肃的等着我们，那时已经十二点多了，刚一进去他妈发话了，让我们当着他们所有人的面开始点敬茶钱，我当时别提心里有多难过了，心脏都快气出来了，但是因为新婚，我只能忍，我们就这样打着每一个红包，在他们的监视下点完每一张人民币。完后，他爸说了：我们花钱让你们挣钱。他妈的行动更让我无语了：马上就用家乡话问他儿子，以前他上大学时朋友结婚是他妈给垫的，现在一并都得还给她。还说这次办婚礼赔了。说完我们开始给他们点钱（他们那边是这样的，先结婚只要包600多，后结婚的要回给800多）我们就这样按照高价给了他们钱，然后他们拿着钱才走的。

那一刻望着他们的背影，我心好像被掏空了，但是新婚的喜气，往往可以弥漫过这些忧伤，我们开始连夜收拾家里，一直忙道早上四点多才休息。第二天我的父母要走了，我有好多的不舍，我哭了，大声的哭着。这份苦只有我自己知道。从此，我的苦日子也开始了，当然不能否认在他的家里也有过欢笑，他的父母也很疼我，只要不提钱，往往什么都很好。其实我不是很在乎钱的女人，但是到了他家后，我变得在乎，因为我的父母陪嫁了一部份钱，他们只从结婚后就一直说要用来投资，等着我的丈夫就要用我父母的钱来租他父母的店，让我怎样理解啊。我痛苦，但是他们一直在逼着。就是一直在这种矛盾中我变得不再欢笑，忧郁，每天都在哭，他看了也烦，我看他那样我就更控制不了的气愤，我会很没理智的发脾气。渐渐的我们的关系在瓦解。