我还惦念18年前的男友 这份感情让我惘然

心烦心累心情差的说说 只想不顾一切的逃离


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  自从那天跟廉洁见过一面之后,我就陷入一种迷失。我整天不知道都在想些什么,就是到了公司,员工跟我请示工作,我也心不在焉的,回到家里,也总是走神,神情恍惚,老公的解释是,最近可能生意上压力太大,我有点疲劳,他还叮嘱我要注意休息,记得吃那些维生素、营养粉。然后,他又忙去了,没有一点浪漫的情话,结婚十来年了,他一直都是这个样子,在他眼里,爱我,就是给我稳定富足的生活,却不知道,作为一个女人,我最想要的并非完全是这些。

  所以,有时候,我就想,遇见这么一个太老实、脾气太好的男人,到底是我的幸还是不幸?而每到这时,我就会特别想廉洁,想十八年前我们每周都通一封信的情景,想我们在信中互诉衷情,想我每天枕着对他的思念入睡,又在与他相遇的美梦里醒来,然后,我所做的一切,都是在为我们的未来做准备。

  那种感觉真是太美好了,每天都活得充满希望、喜滋滋的。我总是觉得,我跟廉洁原本不应该是这样,我们原本就该是一对儿的,可我们之间就那样轻易地断了联系,如果还能再见他一面,如果我们都再把话说得透彻些,是不是我们的生活,又会出现新的轨迹。

  所以,6月16号那天我鼓起勇气,用颤抖的手,拨通了辗转着从老朋友那里找来的,十八年不见的,廉洁的电话号码。

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  电话接通的那一刻,我激动得甚至说不出话来,听到那一声熟悉的“喂——”我竟像个少女一样,羞红了脸。好半天,我才从嗓子里挤出三个字:“是我,桦”。“……”我和廉洁就这样在相隔十八年后,再次有了联系。

  对,是我主动找他的,已经这么多年了,我就是结了婚、生了子,也仍旧没有忘记过廉洁,一天都没有。就是这些年,作为在生意场上打拼的女人,遇见过形形色色的男人,对那些打过我主意的,或者还能谈得来的,我都会告诉他们,我这一生,就爱过两个男人,一个是我父亲,一个是我的初恋男友,而这个初恋男友就是廉洁。

  十八年前,我22岁,刚刚走上工作岗位。通过父亲朋友的介绍,我认识了当兵的廉洁。他外形高大、魁梧,穿上一身军装,帅气得耀眼。那个年代,远不及现在开放,我们即使互相存有好感,也羞于直接表达,我们所有的交往与相互了解,都是通过书信。每周一封,雷打不动。

  赶上周末,可以串班,我就跟同事串出一两个休息日,我就拎上一兜我用节省下来的钱买的好吃的,坐两个小时的火车,去部队看廉洁,他的战友看到我去了,都用既羡慕又嫉妒的眼光调侃廉洁,廉洁总是涨红着脸,不好意思地用手挠挠后脑勺,拿出些好吃的,打发那些好事的战友。而我就那么安静地站在一边,等着廉洁,心里却像吃了蜜一样甜。

  可是,突然有一天,廉洁就跟我提出了分手,原因很莫名,我也是年轻气盛,认为他既然如此决绝,我又有什么可留恋呢。他说,分手,我就说,好。于是,一段交往了一年多的纯真的感情,就这样无疾而终。

  以后,两年我都没有交过男朋友,我还在期待廉洁有一天能突然出现在我面前。分手后的第三年,我25岁,即使是在长春,在那个时候,也算是个年纪不小的姑娘了,家里张罗着给我介绍对象,于是,就有了我跟我老公的婚姻。

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  怎么说呢,我老公真是对家庭特别有责任感的一个人,对我也好,对孩子也好,家里的事一点不用我操心,应该是很多女人理想中的老公,可我,只能说是在情感上依赖他,却并不爱他。我想自廉洁以后,任何人在我心中,都不及他的分量重。

  我老公自然不知道,我心里还有着谁,十五年来,对我一直那么好,是那种淡淡的,像白开水一样,没有味道,却不能少的好。可是,作为一个女人,我不知道是自己贪心,还是老公在情感上,仍旧不能满足我,我总是觉得,我的生活里少点什么。

  从和廉洁联系上那天,我觉得我的生活一下就变得亮堂了,有意思了,可这样的愉悦又很短暂,之后,我陷入的却是更深的无奈、自责与愧疚。无奈的是,廉洁也已经有了自己的家庭,尽管他说,如果我愿意,可以为我放弃他的一切。自责的是,我这样算不算第三者插足。愧疚的是,我还有对我那么好的老公,还有需要我的孩子。

  而这一次联系,我才知道,原来当初廉洁之所以如此决绝地跟我提出分手,是因为他收到了一份匿名信,信中有人说我在单位里生活作风有问题,廉洁说,当时他也是不懂感情,都没想过要跟我求证一下,就武断地跟我提出了分手,事后他也有过后悔,却出于自尊心太强,而没有再找过我。

  廉洁说,后来他把那封信撕掉了,直到现在,这封信的出处都无从考证。现在,误会终于解开,而我们却不能重来。

  那些日子,我们每天不知要打多少电话,都是有过经历的人,说话也不再任性,彼此已经能够像朋友一样互相倾诉,并给予安慰。廉洁现在也在做生意,但是做得不太顺,只是年初的时候,他开车肇事,情绪上一直很低落,不过,经过我们这几个月的电话沟通,我明显感觉到他的精神状态已经好了很多。我们也见了面,没有发生实质性的关系,但也很亲密,我想我只要这些就足够了。

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  不过,就在前几天,我不知道他是有意还是无意,他跟他妻子吵架的时候,可能不小心碰到了电话的拨出键,电话竟打到了我这里,我在电话里听到,他妻子已经知道了,我们一直在联系的事,还要他在我跟她之间做个选择,说,如果他再跟我这么下去,就让他来找我吧……

  这件事后,我很担心他,就问他怎么想的,他却反问我怎么想的,他说,他可以放弃他那边的一切,选择跟我在一起,我说我有太多的责任,希望他能等我,等我的孩子上了大学之后,至少还要三年吧,说真的,说这些话时,我一点也没考虑过我老公。他又问我,如果三年之后,我还不能离呢?我说,那就等我到80岁吧。我其实,是那么想跟他在一起,可我们真的能在一起吗?我不知道,也说不出来,我心里的那种惘然。

  不见的时候,想见,见了,又接受不了再次失去的结局。如果,我是说如果可以让我自己做选择,而又不用背负道义上谴责,我想我还是倾向于我最初的感情。说完这个想法,我都被我自己吓了一跳,我是怎么了?乱了。

上车就偷情了,去宾馆就开房,看完的人都脸红了

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