爱恨“苍伤”亲情难变

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  已经3年了,3年没和父母联系了。也无数次的拨通家里那熟的烂在记忆里的号码,却最终没有勇气等待电话那头的接听。

  3年来如蒲公英式的生活,我真的不知道该给电话那头的父母说些什么。虽然我很清楚,我的一个微笑,就是给父母最好的回报,但我还是选择了逃避.

  从小,我是奶奶拉扯大的,和父母总有一种莫明的陌生感。再加上后来大一点,在和父母生活的几年中,相处的非常不融洽。于是我便学会了一个人的思索。在我记忆中,父母除了生我,用钱养我便再无其他。这样的想法一直持续到我27岁。我是个残忍的女儿。

  我未婚先孕了,当时男友还是个学生,虽无力承受当时的压力和负担,但因为爱,便毅然决然的同意我要下这个孩子。男友的父母当时也竭力反对,终究因为爱子之心,最终也我和我们达成了统一战线。男友的父母在做一些小生意,由于他们为人诚恳,生意还算过的去,所以也就抽不出时间来照顾我,但却给了我们最重要的帮助——钱。如不是那样,我无法想象,今天可爱的儿子会在那里。

  转眼儿子一个月了。介于当时的状况,男友及他的父母都无闲暇照顾,护理孩子的事便落在我一人身上。那时,我不止一次的想给父母打电话,以求的他们的谅解和援助,但我不敢,父母都是很讲面子的人,女儿做了未婚妈妈,对于近50岁的父母来说,是怎样的打击,不言也自明了。其实,我也知道,父母最大的希望,并不是望女成凤,而是平安,快乐。不打电话,纯粹是我的愧疚在作祟。

  于是,我把我的想法和顾虑,告诉了男友及他的父母,他们都极力赞同我和家人的联系,我犹豫再三,也做了最坏打算,拨通了家里的电话。电话那头传来母亲熟悉的声音,我听的出,母亲刻意的掩饰着她的那份惊喜,我也很平静的告诉母亲,我已是未婚妈妈的事实,电话那头的母亲有了稍许的沉默,紧跟着,我便感觉到了母亲那再也无法的激动,那份激动,来至对未知的新生命的渴望和对我无尽的关爱。母亲不停的问着关于孩子的一切,这时,儿子醒了,大哭起来,儿子的哭声很大,电话那头的母亲可以听的清清楚楚,我听到母亲笑了,我这才明白,在此之前我和父母间的隔阂,之所以是座山是条壑,是因为我就让那是山是壑,从不曾想过改变什么。也从不曾想过,再高的山都挡不住风雨,而风雨过后,便是无限的美丽。

  我一直以为,父母知道了我是未婚妈妈的劣迹,一定会狠狠的责难我,但出乎我所料的是,他们一句话一个脸色都没给我,当时,父母对我,除了关心还是关心。于是,我请求母亲来帮帮我,母亲毫不犹豫,高兴的答应了,我从心里深深的松了口气。但当时母亲对这突如其来的新身份,除了高兴,也有几分不知所措,因为母亲是独生女,也是在他父母的百宠千爱下长大的;再加上,我和哥又分别是由奶奶和外婆带大的,带小孩对与母亲来说也是陌生和全新的。记得父母当时用很特殊的方式庆贺了他们辈分的荣升,就是母亲在短短的15天内,给她的孙孙织了7套毛衣,而很少干家务活的父亲,也心甘情愿的做了15天“家庭妇男”

  还记得母亲刚到那天的情形,母亲下飞机一到家,看到摇篮里的孩子,放下行李,手都顾不上洗,将孩子一把抱在怀里并不停的说:“长的和你妈小时侯一样,长的一模一样,乖有什么用啊,要听话才最好。”我知道,这时的母亲有千言万语要和我诉,但……这时,我感觉我的眼泪溢满了全身,最后都流到了我的心里。因为我知道,微笑,才是对从千里之外而来的母亲,最好的回报。

  母亲从来没护理过孩子,但为了让我更好的休息,来的第二天,便决定带孩子过夜,当时我奶水的质量不高,每晚母亲都要给孩子对好几次奶粉。再加上儿子在一到三个月之间都特别能哭,而且哭的时候,纵然你是孙悟空,多少变化都无济于事,除非他自己累了。这样一来,母亲晚上基本没什么休息,这可把母亲累坏了,来了不到一周,母亲明显的瘦了,而我也把对父母深深的歉疚,埋的更深了。

  孩子小的时候,骨质都很软,抱在手上感觉象个肉球,给孩子洗澡时感觉有为强烈。因为这样,母亲不敢给他洗澡,还总是说:洗澡时,下手不知道轻重,怕不小心时,把孩子弄痛了。我突然领悟到,我和哥虽然不是父母带大的,但也是这样放在心尖疼过来的,我感到心里酸酸的东西在荡漾开来。

  母亲适应的很快,一周多后,孩子的一切几乎都是由母亲打理。母亲也乐此不疲的做着一切。孩子醒的时候,母亲便不停的给孩子说话,唱歌,用亲情特有的情感线传递着祖孙情;孩子哭时,母亲便把他报在怀里不停的颠唱,让孩子知道他不孤单;孩子熟睡时,母亲也不休息,忙着给孩子做衣物,看着母亲为我的事,就这样无怨无悔忙忙碌路的身影,回忆和父母在一起生活的不长的日子里的点点滴滴,仿佛就在昨天。

  在儿子两个月时,我和男友正式结婚了,但孩子还没有合法的身份。这又成了母亲最大的心病。虽然母亲极力掩饰这点但我还是深深感受到了。时间就象一阵风,孩子3个月了,母亲比来时老了许多,虽然才两个月时间,我明白,是被对我的担心催老的。我愧对父母的无私的爱。孩子3个月时,母亲决定把儿子带回我的老家,我也知道我的父亲急切想见孙子的心情。那天,我去机场送行,我没有哭因为我知道,哭,已不是我表达情感的最佳方式了。虽然,有的时候,真的只有眼泪才可以准确表达。

  (听老人说,孩子要洗的好才好)后来听母亲说,父亲去机场接母亲的时候,还刻意带了热水瓶和澡盆(因为从机场到我家,,还有4个小时的路程)一路上,每隔一小时,父亲便停下车来,让母亲给孩子洗澡。当我听到这事后,我才知道,父亲对爱的表达,原来是那么的细腻和细小。

  (由于我的孩子,不是按正常程序出生,所以办理户口也麻烦的多)刚回到我家,那虽不是个十分闭塞的地方,但三姑四婆仍是女人,尤其是老女人乐此不疲的话题。父母是很要面子的人,每每他们抱着还没户口的孙子到户外时,总有异样的眼光和含沙射影的话题跟随。尽管这样,父母为了我,还是熬过那段日子,这时我明白了,当世俗从亲情前面走过,你唯一能做的事,便是用眼睛看,看它最后如何的灰溜溜。

  孩子在6个月时,在父母的努力下,终于有了户口.我清楚的记得,父母说的第一句话便是,我孙孙不是黑人了,我孙孙不是黑人了。父母无悔的帮不孝的女儿理顺了生活,这就是父母,不善言词,不懂表达的传统的中国父母。

  回首这28年来和父母的磨擦磕碰,我感到懊悔不以,让我懊悔的不是在我最困难时,父母伸出的无怨的援助的手,而是父母那颗从未改变的爱我的心。

比起感情更在乎物质的星座,将婚姻看作阶梯,将爱视为筹码,现实

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