母亲节(母亲节是5月的哪一天)

这世间有种爱,无可替代 这人间有种称呼,无比温暖
母亲节 你陪我长大,我陪你变老
逢佳节倍思亲,思亲便念父母亲。最近老是梦见母亲,到后来,我才明白了,她恨我。可是当时,就连最后见她一面她都没察觉到,她已人事不清。
  
  我就是个不孝子,当初的种种,我为什么要计较呢?纵使她有千般不好,她亦是母亲啊!
  
  刚去世时我还是那么恨,可是今日,两年后的今日,为什么恨意没有,悔意超越放大,我错了,真的错了。我原谅不了自己的狭隘,我怎能原谅!
  
  夜,从夜里开始睡,直到中午;从中午开始睡,直到夜里。睁开眼睛时,看见窗外的冰冷,一切,都是那样的冰冷。又竟然梦到母亲,她死了,赤裸的躺在床上,父亲很机械的站在床边,是我们从前住的那个老房子。我出门去,回来时我问他:怎样了?他还是很机械的回答:弄好了,剖成两截。我不再问,可是心里很不明白,剖成两截是什么意思呢?为了什么要把死了的母亲剖成两截,那样比较容易收藏吗?剖成了两截,内脏与血液会不会流出来无法收拾呢?不了,嗯,不是的,天冷了,一切都被冻结住了,包括母亲的内脏以及血液,于是她被剖成了两截,可是她身体里的任何东西都不会流泄出来无法收拾,她必定是坚定的,不似我,我没有被剖成两截。可我被掏空了,于是我再也无法强悍起来,我变得虚弱不堪了。可是我没有问,于是他也没有答。然后我又躺回床上,一只白猫来缠上了我,我在黑暗的冰冷里自被窝里伸出手来抱住它,它是温暖细腻的,可是我又想,它那样的露在外面,会不会冷呢。
  
  我坐起来摸着开关,我想把它抱进被窝里替它取暖。可是开关的弹簧坏掉了,它在我的手指下弹来弹去,我那样的使力,光亮,却不再到来。我开始害怕了,猫不叫,也不动,手指下它在渐渐变得冰冷,一切,都在渐渐变得冰冷。
  
  到后来,我才真正明白了,你恨我,可能当时就连你自己,都没有察觉到呢。要不然,你为什么总叫我如此难受呢?
  
  那些美好的时光片段似利刃般划过我的身体,我的胸腔里充满了疼痛,可是我无法把它们描述成语言,确切的讲,我是无法将它们对你描述成语言,我不知道如果我讲出来了对你是伤害还是宽慰呢?你是会明白,我那样的在乎你,所以会因为你疼了;或者,你会那样的害怕,我因为你那样的疼痛,所以你会害怕到离开我呢?我后悔了。一直都不愿讲出这两个字来的,因了从前的强悍与自尊,我告诉我自己,你必得对你自己所做出的一切负责,不论后果如何,既然当初你选择了这样的经过,那么怎样的结局你都必得自己承受呢。因为从头至今,没有任何人将意志强加于你啊,你自愿,所以你必得受过;你自愿,你便没有权力说后悔。可是我想说我那样的后悔了,我再不是那个流着眼泪还能够吃着包子对着你谈笑的人了,你把我的身体挖空了,我的强悍被你取走,我只剩下了,无助,与软弱。
  
  突然发现睡觉也是一种极好的逃跑方法,虽然偶有恶梦来袭,总好过,那样徒然的睁开眼睛看着四周的一切,全是无望与黑暗吧。于是我开始病态的睡,在偶然睁开眼睛的时候,你的影子飘过我的思绪,我便又逃跑般的闭上眼睛。
  
  怎么会是这样子呢?为什么一切都会变成这样子呢?
  
  我这才真正的明白了,您,是恨我的,从开始到最初,您自我陶醉般的把对我的恨当成了对我的爱,您留恋我,贪婪我,您拥抱我,轻抚我,您需要我,吸吮我,那一切,全都是因为,您,爱着我,却恨极着我。
  
  那时候的你不能够走路出门,清晨睁开眼睛便开始难受,手掌捂住嘴坐在床上咳,有时半夜在屋檐下走,医生无能,竟怎么也没办法没能耐医好您的哮喘。有时候看您独自难受流泪,无能为力,有时候会很幼稚的想,究竟有没有人会在生病的时候一直哭,一直哭,然后哭死呢?可是我为什么也会哭呢?可是我怎么就没有眼泪呢?总是想到哭,怎样都无法止住不再哭,却没有泪。我是还在恨您吗?可是在睁开眼睛的同时心泪便会自动的流出来,仿佛呼吸一般。就那样子站在窗口看病中的您。
  
  那么我的亲爱的母亲,那一刻你又在想着什么呢?身体不停颤抖,喉咙不停的咳嗽。邻居说,你怎么能够这样子呢?我告诉我自己,是啊,您怎么能够这样子呢?可是我没有办法,我就是止不住的难过。虽然我讲不清楚我为了什么要难过呢?窗外阳光正好,我不能走出去。走出去又怎样呢?我想我再也无法走出去了。夜里头回来坐在床沿,屋里头一片的黑,听见自己重重的呼气。自发丝至脚底,那样的疲惫和累。可是我好多了,我想我是好多了。比及那阵子,至少清晨睁开眼睛不会再难爱。
  
  我恨您,可是我终于不会再恨您。我爱您,我那样的思念着您,直到我发觉,原来您是恨我的,就连快走了才叫我回家。我想我该恨您,为什么不能早点把话摊明,可是我摊开手掌来,今日看到里面的摊放的仅是您对我的温存和温暖。我错了,所以我难受了。我想要找个理由结束掉这一切,您却因为恨着我而时刻的提醒着我,我有多爱您,直到我再无力哭出来,直到我挣扎着,却逃不出去。
  
  路尽头的行道树交错了起来,那两条平行线却永远无法相交。您的路途,如何能够看到我的苍老呢?我深深的觉出我的苍老来了,因为这恨,这与爱等同的恨。那些心醉的过往想起来全是心碎,那些温存的抚慰与倾诉全都成了利刃。现在的我想您,想您,想您,想。我因为想您而不再恨。可是种植下的错误该怎样收拾?忘记伤痛究竟要多久呢?我想我们最大的错,就是离别那一刻,擦肩而过也没互相打个招呼。不再说,我不想,再想怎的笑容,我不想,再想您的温柔。我知道那些温柔自开始到最初全都是属于我的,因为母爱是深深的,所以深深的互相怨恨起来了。
  
  可是这一切要到什么时候才能够结束呢?告诉我,我会回去的。我不会再觉得累,不会再想要哭,我又变做从前的强悍不再如现今这样的软弱。我看着照片,不再用憎恨的眼睛看着你,我想不出来我因为您曾经怎样的痛骂过,极难听,回忆中您却真没有一次打过我。受过什么大的痛苦。我想不出要恨你的缘由来,我只知道,您这个人,自我生下来,便是要我憎恨的。
  
  便如同你,牵挂着我,憎恨着我,怜惜着我,又折磨着我,为我哭了,想要忘记我,可是我是您的儿子,您的心流血了,我想要笑出声来,真的可悲。
  
  可是今日的我,我的眼泪,怎么就止不住呢?
  
  

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