如果我累了,下一秒请让我离开

下一秒离开
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独而寂寞的夜,时间又一次把我遗忘,让我沉沦在过去的回忆。冷风调皮的从我脸上划过,使我更加清醒,闭上眼,让思绪远去。 17年前的某一天我来到这个世界,刚出生的我仿佛想让每个人都自己的到来,哭闹不停。 出生35天的我由于某些原因离开了妈妈,和养母去了一个偏僻的地方生活。她说她常来看望我,可我的记忆中始终无法找到那些片段。我很庆幸,养母给我的爱并不压于他们对自己孩子的爱。 7年后我回到自己真正的家,一切都显得如此陌生,我努力让自己做到最好,努力让他们喜欢自己,可一切都是徒劳,不管自己怎样做,都无法消除那所谓的隔膜。后来家里添了一个可爱的小男孩,他的出生生了家人的焦点,所有的目光都凝聚在他身上,而我也停止了那可笑的行为,冷眼观看着周围的一切。感情是要双方付出的,靠我一人努力毫无意义,与其把自己累得半死还不如从此放弃,越来越远也无所谓。随着时间流逝,我有了自己的想法、自己的认识,记得小学快毕业时,我问过这样一个问题:如果我是个男孩,还会那样?而我得到的答案却是:当时计划生育查得紧,所以才……她的回答让我想起一幅画面:小的时候有天一个阿姨打电话告诉养母,有人来查了,我被关在了邻居家,一个人呆了一天,那时的我,只知道如果被发现他们就会带走养母,所以我拉上窗帘、关掉电视,傻傻的坐在床上等待他们的离开。想到这我笑了,并未再问下去,其实自己心里很清楚会得到怎样的答案,只是想听她亲口说出来,只是……还抱有一丝希望。回去读书的那几年,看到别的小孩整天缠在父母身上,看着他们幸福的笑容,我还希望自己也可以像他们一样,可惜这一切都只存在于自己的幻想中。 如今的我不再是一个小孩,什么事都懂,也看开了不少,看淡了不少。看着弟弟粘在老爸的身上,再看看自己和他们的距离,真是天壤之别。你现在希望我多回家,告诉我只要我多回家你就会买电脑给我,可你不懂,我要的不是那些。你不懂我和你们之间的距离已经拉开了好远,它再也回不去了。我不回家不是因为没电脑,而是因为因为我讨厌那奇怪的气氛,回到家就想到了亲戚家,一切都是生疏的,那种感觉压得人不能呼吸。和你们在一起,我更多的选择了沉默,宁可一个人在角落玩手机,也不愿多说一句话,不是因为刻意疏远,而是因为无话可说,以前是这样,现在还是这样。 你们永远只是关心我们飞得高不高,不会关心我们飞得累不累;你们永远只会给我们施加压力,却不会问我们是否能够承受。不知何时,我遗失了自己的梦想,带着你们的梦想去做自己厌恶的事,埋在心底的梦想在时间的冲刷下变成了幻想,变成了可悲的梦。 如今的我早已变成了傀儡娃娃,没了自由,没了梦想,没了感情,在别人的一拉一扯下生活,今天复制昨天,明天复制今天,每天都重复做着那些早已熟透的事,不会再为某些事兴奋的笑,不会再为某些事而伤心落泪。 一次次的从梦中惊醒,一次次的流着泪醒来。自己始终是孤独的,原来在心底的某个地方还是渴望得到一丝关心,使心不再恐慌,不再怕被遗弃。 睁开眼,看着星星,它们仿佛永远不会伤心,总是将天真的笑容挂在脸上。眼泪偷偷又一次顺着眼角滑落,它已不再珍贵,现在的自己变得好爱哭。低头看看时间,不知不觉又到了凌晨3点,而我却没一丝睡意。 青春的阳光不再明媚,只因我闭上了眼睛,静静等待世界的宣判,我、游离了规则。 如果我说我累了 下一秒钟请收起你们的期望,让我离开

内心孤单没人陪的说说,送给伤感寂寞的单身男女

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