多么希望你能陪在我身边(希望能够一直陪在你身边)

多
么希望你能陪在我身边
　　
　　——母亲逝世廿周年祭
　　
　　前几天，偶然感到头痛脑热，喉咙嗓子被掐住一般。经验告诉自己，我病了。几乎每年春夏之交，我的敏感的扁桃腺就会自动反应，提醒我，该注意一下身体了。这时候，母亲总会煎好姜糖水，嘱咐我喝下，给我盖好被子，摸摸我的额头，爱怜地说，长这么大了，还是一点都不注意……可是，母亲只是一个遥远的梦忆，细算起来，竟然二十周年了！
　　
　　生的不舍与死的豁达
　　
　　公元1996年年1月3日夜，母亲在我们的悲伤中静静离开。她走得很平和，多年病痛的折磨已让她形销骨立，但话里眼里全是牵挂和眷恋。她最后望了一眼面前的世界，最后咀嚼着混沌尘世间的空气，态度很安详，对我的临终遗嘱我已铭记于心。她似乎可以了无遗憾，安静地走到西方极乐世界了。
　　
　　母亲走的时候，穿一件她自己前一段时间在村里集市上买的新毛衣，怀里揣着一颗我买回的苹果。那时的乔布斯还在，可惜没有现在的苹果6，否则我砸锅卖铁也要帮母亲买一个她从来没用过的手机。我只能拎几只苹果回去，因为那是她的最爱，虽然我明明知道，她已完全陷入弥留状态。我还故意把我跟一位女学生在滕王阁前的合影给她看，问她认识不认识那个女孩。母亲当然不认识，却把笑容绽放开来，眼睛眯成一条细细的线。我问她照片中那个男的认识不认识，母亲嗔怪说，这不就是你嘛。我笑了。母亲也笑了。这是我在母亲面前的最后一次笑，也是母亲生前最后一次笑。这是母亲与我之间最为会心的一次笑容，她笑得那么灿烂，真诚，充满慈祥，而我的笑容里却夹杂着一丝虚伪，心在泣血。因为，照片中那位名叫茜的女学生，是我大学期间见习的时候认识的，我去南昌大学参加完本科毕业论文答辩，中专毕业工作的茜同学还有我的一名同事去游滕王阁，同事帮我们拍下一张照片。我用这种方式欺骗了母亲，让母亲觉得我这根小草终归有主，便交代我，在楼上乱糟糟的纸箱里，找到她那裤袋，翻出那层层包裹的塑料包，里面居然是八年来我给母亲的全部压岁钱，她分文未动，总共650元！母亲吃力地说，我没留下什么，只有这些，就给你女朋友买个戒指吧！
　　
　　就这样，母亲走了。只有我自己知道，母亲说过一些什么。我漂泊广东之后，还特地在广州找到那位好心的茜同学（她那时已在广州工作），她一家热情请我吃饭，让我根本无法向她托出当年往事，说出我的愧疚和不安。几年之后，不知何故，失去联系，至今不知茜同学去向何方。好想代母亲说声谢谢，我更要感谢，并请原谅我的莽撞与唐突（对不起！）。母亲，对于我，你就该骂就骂，该罚就罚吧！
　　
　　辣的太阳与甜的蛋汤
　　
　　母亲是地地道道的客家人。勤劳和隐忍早就浸润在她的血液里。她嫁给我父亲的时候，或者作好了吃苦受累一辈子的准备。事实上，她受了几十年的苦，压根就没享过一天福。我懂事的时候，她把我们的衣服缝了又补，补了又缝，墙上永远挂着针线。我至今都搞不明白，按理说那时她三十来岁，没理由串不到针线，非得我们这些小孩争着说帮忙串针？只能说，她老花得太早了，要不就是故意的。
　　
　　在村里，我读书是很出名的，为此母亲常常感到骄傲。但是，农村人自有农村的活，任凭你怎么读书，家里的活也要人干。于是，每周回家（后来是暑假），我不得不顶着炎炎夏日，去割禾，种稻，田，砍柴，斫草，挑肥……太阳晒在身上，火辣辣地疼，身上的皮脱了一层又一层。母亲看在眼里痛在心里，不时地说，子呃，太阳太辣了，早点回来嘛。我便露出被晒得黝黑的皮肤和正在生长的肌肉，说，没事！转眼偷偷摸摸到附近河里凉快去了。母亲也不吭声，不知从哪里钻出来，把我们几个小伙伴的衣服悄悄拿走，等我们发觉时，她已走远，我们只好去河边摘一片荷叶或者莲叶，遮住下体，害羞又恐惧地讨要我们的衣服。母亲便拿起竹条来狠狠地抽，竹条抽打在身上，留下一条条红红的血痕，母亲才罢手，把衣服还给我们，说，水那么大，你们还敢下河，淹死你……我想起来，游水那地方，有一个“棺材石”，时常有人在那里送命。不过，教训归教训，小孩子嘛，往往好了伤疤忘了痛，没过几天，又赤条条的跳到河里快活去了。万幸的是，伙伴中除了一位因为后来洒农药，到河里抹洗，中毒不治，其余尚好。“棺材石”早已埋入沙砾，而母亲曾洗衣服的石板，也因河流屡次涨水改道不知所踪。
　　
　　农活要干，那怕压得直不起腰。可是，书还是得读。读高中了，要赶第一趟班车，还得走十余华里的山路。正睡得迷迷糊糊，却听见母亲在喊，起床了！太阳都照屁股了！我连忙惊醒，一骨碌爬起来，却见四周一片漆黑，只是灶前闪着昏黄的灯光。极不情愿，又迫不得已，洗脸穿衣，来到灶前，母亲笑盈盈地从锅里舀出满满一碗蛋汤，送到我面前，说，吃吧，吃完要上学啦。汤里飘着些许油星，还有几瓣葱花，那是那个时代最好的诱饵。我还不明白，接下来的一星期两星期，母亲他们是怎样的干锅炒菜，见不到荤星。但对于我来说，十余华里的山路，脚下便有了底气，也不那么害怕树林和凉亭的黑暗，准时在班车来临之前赶到三叉口了。即使那天班车太挤不予上车，我还有力气继续往县城赶路，哪怕距离我读的县中还有40多华里路程。突然有一次，我听见母亲叫我起床的声音，那时我应该在上大学了。母亲却躺在床上，声音非常虚弱。我觉得她应该是病了，我喝不到那飘香的蛋花汤了。可是，另一种声音告诉我，母亲老了，不然，她就算拼出最后一点力气，她也能起床给我弄点吃的。母亲呐呐地说道，我起不来，你自己看看，灶前有饭，蛋在米缸里……从此，我就没有再吃过那么美味的蛋花汤。几年之后，家里条件有所改善，母亲去乡里赶集，偶尔会来我工作的学校看我，偶尔她去吃一碗1毛7分钱的清汤。我见她长出白头发，便帮她拔去，她很紧张，老担心自己老了，而我却连媳妇都讨不到。于是，她牵挂了好多年，直到去世。
　　
　　路的漂泊与心的归宿
　　
　　母亲一定没有想到，在她去世后的第5年，我会去她的故乡广东。其实，她的娘家大埔，正是她一生最牵挂的故里。那天，她无限惆怅地对我讲，这辈子怕是再也回不去了，真是想回去看看啊。我的眼泪忍不住就流下来了，因为那时的母亲已病入膏肓寸步难行。但她的情结，她的眷恋，无法用语言形容。然而就是在那时，我也没有萌生日后居留广东的念头，因为这一想法太出离常理。后来才知道，常理是用来突破的，就在母亲去世后第5年，我毅然踏下母亲的故乡那片土地。我曾经只身蹀躞在拥挤的街头，眼前一片迷惘。我也曾驻足在广州最高楼的脚下，见证自己的渺小。我曾被多次当猪崽转卖，只为彼此之间数十公里的距离。我曾历经生活的艰辛与事业的低潮，曾经万分无奈地趁夜色在工厂与学校、宿舍之间辗转迁徙，只为那一张可怜而重要的暂住证。曾几何时，饥肠辘辘，汗流浃背，却不得不疲惫地返回狭窄借居地，给家里报回平安。好不容易落脚下来，又因各种原因感觉到失落与伤感，眼前的一切与梦想的差距一步步拉大，但不得不面对现实，却寻找新的平衡。好在上天对我不薄，她的眷顾在我的下半辈子留下一连串久远的亮色。对母亲的思念总是伴随清明或者冬至的到来急剧膨胀。我知道，母亲一定在某一不为人知的角落望着我，为我祈福。在我奔五的岁月里，我留下过许多甜蜜，但也经历不少痛楚。当我事业遭受挫折的时候，在我身体遭到创伤的时候，在我拖着沉重的步伐回到家里的时候，在我取得一丁点成就暗自庆幸的时候，在我两鬓增添白发的时候，在畅饮几杯后摇晃站立的时候，在怀揣荣誉证书悄然望着外面纷扰的世界的时候；当我和你儿媳孙子到你坟前祭拜的时候，当我满受委屈屡遇不公的时候，当我异地流浪独自彷徨的时候，当我遥望远方你的童年故里的时候……母亲，我是多么希望，你能出现在我的面前，哪怕做梦，一个醒着仍然延续的梦。半世漂泊，十几年的际遇，我明白，我的倾诉，是多么苍白无力，多么无病呻吟！
　　
　　洁白的月光/照在我的脸庞/母亲的眼睛/在我梦中闪亮/多么思念/我的母亲/希望你能陪在我身边
　　
　　终究有一天，我也会像你一样，在家人的不舍或悲伤中老去。这是大自然最公平的待遇，无论我官阶几何，也不论我财富排行。最后，都是一个小小的盒子，装满人生的全部。虽然我面前的路依然艰险，肩上的担子依然沉重，但我不惧。你那么羸弱，却力扛千钧，我这么雄壮，没理由怯步。清明，我很想给你的坟上添一新土，这二十年来，我无时不刻想念英年早逝的母亲。我学了一首歌，本来可以向你致敬，但是，你最爱的刘三姐和越剧，我却不甚了了，所以不能如你所愿。我唯一能做的，就是替你儿媳、孙子燃起思念的蜡烛，燃烧祭奠的冥币，让你在天国里财务自由，人生自由。
　　
　　桃花满眼，杜鹃啼血。在此第二十个清明的日子，多么希望母亲陪在身边。愿母兮有灵，祈福庇佑子女并孙下辈，事业家庭，春风劲吹！呜呼哀哉，伏维尚飨，恭奉以闻！不孝子敬祭泣拜叩之礼！　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：滴墨成伤)