为了她徘徊在北京的街头(我站在北京的街头)

徘徊在澳门街头
徘徊在澳门街头
京的雾霾,让我不禁又想起了柴静,和那随她一起逐渐淡出人们视野的雾霾纪录片。我不在乎柴静的消失,更不在乎有雾霾的天空。我不管那是柴静的炒作,还是柴静背后平台的集体翻滚。我只在乎,是否能让我在这雾霾的天空下,和我亲人有一个快乐黄昏,一个共处的时间,一个小小的角落。
  
  又是黄昏,又下班了,拖着沉重的步伐,行走在北京遗忘的街头。甚至不会有人相信,在北京,依然有这样的街道存在。这是一条还没有开通的公路,没有灯光的路灯,刚种上还没叶子的绿化树。随着这条路一直绵延到灰蒙的天空。路面上就是一个个的地摊,摆满了各式各样廉价的生活用品,别人不要的二手的衣服,不要的鞋子,有些鞋子上甚至还有遗留下来的袜子,脏乎乎的,还透着一股霉味,还有就是黑乎乎的熟食,上面时不时的有一两只苍蝇在起舞。但是在这个地方,已经算得上是改善伙食了。衣服的霉味,熟食散发出的不纯的怪怪的香味,工人们刚从工地下来的汗臭味,在这荒凉中的繁华街道上交织,说不出的感觉。天灰蒙蒙的,夕阳无力的照射在这片土地上,显得那么的荒凉。但这基本上就是我们所有的去处,所有的消遣了,除了这条可以称为街,也可以称为路的地方,我们再也没有别的去处,剩下的,也只有工地的窝棚了。
  
  但是就算这是唯一的消遣,我也不想停留,甚至不愿意看一眼。我径直的朝工地的工棚走去,那里有我朝思暮想的人儿的照片,只有照片,但是这对于我来说,已经足够了。我是正儿八经的八零后,高中毕业以后就跟着老乡出来讨生活了,接着就是各种的工地,辗转反复,无穷无尽。本来还想读大学,但是家里真的太穷了,看着年迈的父母,真不忍心,大学梦也就这样破碎了。三年前结婚了,第二年可爱的女儿出生了,给我这荒凉了许久的心窝带来了生机。看着女儿稚嫩的脸,纯真的笑容,突然发现生活是如此美好,即使穷了一点,欢乐也总围绕在身边。但是生活都是现实的,女儿出生了,肩上的胆子也就更重了,我不得不和老乡们一起,重新出发,去往那一个个未知的,凄冷的工地。为以后一家的生活寻求更多的保障。老婆和孩子以及年迈的父母都留在乡下,只有他们,能让我在这悲凉而寂寞的地方坚持下去。
  
  拖着沉重的步伐,来到了窝棚,不管身体有多脏,一头扎进了自己的被窝里,翻开两百来块钱从地摊上买来的智能手机,看到女儿纯真的笑脸,才觉得这一天的累,都在慢慢的消失。那是女儿今天在幼儿园和小朋友一起吃午饭的照片,非常可爱。女儿所上的幼儿园用了一个叫童讯网的幼儿园管理平台,小孩每天在园里面的生活照都能随时上传到上面,通过女儿所属班级的班级相册,每天能看到女儿真实的生活写照。每每这时候,也是我一天中最快乐的时候,我会不自觉的笑出来。我会自然的想起和女儿一起度过的每一个瞬间。仿佛自己又回到了她的身边,轻轻抚摸她可爱的脸庞,感受着生命炽热的温度。我轻轻的闭上眼睛,沉醉在这幸福回忆里。一不小心的触碰,从铁架床的铁管上传到手里的冰冷,让我又回到了现实,回到这荒凉的世界。看着这黝黑而狭小的工棚,心里不觉的升起一股莫名的惆怅。但是每天能看到女儿的生活照片,看着她一天天快乐的成长,我已经很满足了。就因为每天的一两张照片,我能在北京的边缘世界支撑下去。通过女儿的照片,我能想象到妻子善良朴素的身影。
  
  远处轰隆隆的工地作业的声音,随着熟食那怪异的香味传了过来,使原来想躺下休息一下的我变得烦躁。随手打开了工棚里一个小小的电视机,这是工棚里唯一像样的电器了,下班无聊的时候工人们能一起看一些新闻,当看到柴静关注雾霾的新闻的时候,我不是为她叫好,我竟不自觉的笑了出来。雾霾的消失与否,对我来说真的不重要,我不管是柴静的精彩,还是最终真的对雾霾的控制有帮助,我都不关心。我只希望在这有雾霾的天空下,在这边缘的黄昏,能和我的爱人,我的女儿,有一个安静的下午,有一个容身的地方。  赞                          (散文编辑:滴墨成伤)

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