迷失的人偶

　　　　题记：至今空间也留下了一百多篇日志了，铭记下了大学后不同阶段的思绪，几乎都是散文，也不敢轻易把内心
　　
　　的想法简单的表达出来，也许是那些年还不够勇敢，害怕他人的冷嘈热讽，所以写了一篇叙述文，要让自己更加的
　　
　　认清自己。
　　
　　今年似乎突然觉得过得很快很快，转眼间就到了五月，才发现2015年已经过去了快一半了。。。
　　
　　今天坐车的时候，又悲剧的坐过了好几站，下车的那么一瞬间，感觉一片茫然，四周只剩下唯独夏季才有
　　
　　的死寂，远远望去，只剩
　　
　　下马路两边的树木，只是我却还是很冷静的一边哼着歌一边自我安慰。路上的风很大，很大，吹在脸上感觉一片凉
　　
　　爽，思绪不知不觉间在向前侵袭。北京的天空虽然不是很蓝，但给我的感觉却胜过石家庄，因为很多时候庄里的空
　　
　　气确实不怎么样，如果碰到下雨天什么的，那就更不可言了，当然我不能把这两个地方拿来比较，因为根本不是
　　
　　两个性质的地方，也没有可比性。前天跟一个朋友打电话聊天，他调侃我把我人生中最美好的几年青春浪费在了北
　　
　　方，问我有没有适应这里的生活，会不会感到后悔。我清晰的记得那天是雨过天晴，阳光很
　　
　　暖，我也只是仅仅一笑吧，没有不置可否，也没有不屑一顾，也许他是对的，因为我突然间就发现我找不到任何充
　　
　　足的理由去为自己辩解。但是我自己却知道，假如人生可以重来，我想我依然还是会这样选择吧，因为我的感性，
　　
　　因为我的性格，也还因为曾经在这里遇到了某些人某些事，有些决定，不是可以轻易的可以更改的的，别人可以理
　　
　　解自己，但是自己不能释怀，逃不出思想的沼泽。
　　
　　前几天在车上听到收音机的主播在讲笑话，他说他被请去当一个咖啡厅服务员的面试，主播问求职者为什
　　
　　么要应聘这份工作，求职者信誓旦旦的说，他一生中最大的梦想就是能在咖啡厅当一名服务员，主播说他听了很感
　　
　　动（当然这是他自己说的）就录用了这名应聘者，结果第二天服务员就辞职了，第二天主播打电话问那名服务员，
　　
　　问求职者的梦想不是当一名服务员吗，他已经成全了他的梦想那为什么又要辞职，那名应聘者狗血的说，因为他的
　　
　　梦想已经实现了，所以他想换个其他的梦想。听到的时候觉得很好笑，听完后突然觉得很悲哀，有些人连梦想都不
　　
　　敢谈，何谈世界那么大，想要去走走呢，不过在生活中却很现实吧。在衡水呆了也快一个月了，一些朋友疑惑问我
　　
　　为什么会去那样的地方，我都只是呵呵一笑，找不到理由去回答，我想唯一能给自己解释的也只有为了曾经的某个
　　
　　人了吧，（我想曾经这个词比较适合）依然还那年的那个冬天，人生中第一次那么勇敢，第一次很认真的说出自己
　　
　　想说的，也是那天开始后才有了哪天有机会可以一起去衡水湖，去属于她的故乡看看吧，所以为了放下就有必要去
　　
　　那里，哪怕是去看看也好。所以一直以来都是太感性，我想感性的典型就是为了某些人某些事，而不顾后果不求回
　　
　　报的对待一些跟自己没多大关系的事物吧。只有去了那里，才能对得起自己给过自己的承诺，才可以放下一些东西
　　
　　吧。北京的风很大，似乎夹杂着些许沙子，吹打在脸上有点生疼，当然在炎热的季节里还是有着一丝惬意的。路
　　
　　路很长，走着走着总是会回头看，觉得应该走错了，因为越走越觉得遥远，也许很多时候总是喜欢怀疑自己，否定
　　
　　自己。抬头望去，大千世界，越发的觉得深不可测，所以很多时候总是有着众多的借口让自己催眠，也自以为是的
　　
　　认为有些事已然释怀，却没有发现原来自己欺骗了自己这么多年，也说明了有些事是经得起岁月的考验的，一些岁
　　
　　月里的梦魇，就如无孔不入的鬼魅，在情感有着那么一丝缝隙的时候，便乘虚而入，侵蚀你的灵魂，泯灭你的思想
　　
　　，让你进入永无止境的轮回里，无法自拔。原来，我终究还是不能跟自己好好的相处，也正是因为这样，很多时候
　　
　　我选择了一次次的到处流浪，也许这也是当初自己离开的原因吧。可是，我知道，有时候选择离开终究只是逃避
　　
　　而已，有些伤是必须要留下来自己清理的，否则时间长了，就会恶化。很小的时候我没有梦想，我不知道什么才叫
　　
　　梦，直至现在，我才发现，有些梦哪怕做了几十年也成不了梦想，梦想就是闭上眼睛，想象自己从高楼跳下的那一
　　
　　瞬间，最舍不得的是什么，最遗憾的是什么，那可能就是自己真的想要的了吧。
　　
　　我们都生活在物欲横流的世界里，而社会就像一个大染缸，慢慢的我们就会变得面目全非，也许也有人说那
　　
　　就是成熟的标志，也有人认为那是理所当然，毕竟所谓的孤芳自赏都只是在装逼，（原谅我也愤青了一回），但是
　　
　　。。。也请不要忘记，脚步匆匆的时候，也莫要忘了沿途的风景，还有身边的朋友和亲人，我们，其实一直都并不
　　
　　孤单
　　
　　
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