昔年,卿曾悦君。

          昔年,心曾悦君。

我不知道自己究竟是有多坚强,才敢这样念念不忘。

                ----希望。

当我转过身离开的时候,我知道你再也不会出现在我的世界里了,在那个阳光明媚的中午。

5月的苏州,不似北方的淄博,骄阳似火。却多了些许温馨。一个人走在过街天桥上,看着熙熙攘攘擦肩而过的人,不知道谁会走进你的世界,谁又会走出你的世界。

当我们从陌生到熟悉,再从熟悉到陌生,放佛弹指之间。认识君,我以为找到了依靠,再也不会错过。

记得,11年,那时我还在上大学,初见君。君随谈不上帅,但我从君身上感觉到了气质,安全。君说初见卿,已生仰慕爱恋之情。我并没回绝。

2月14西方的情人节到了,我原本想这个情人节,又会是自己,又不属于我。记得那天,冬天的风还是肆虐的狠。街上,除了年轻的小情侣并没有多少人。看到别人成双成对,心中不由的酸楚。
回宿舍途中,在宿舍楼下面,见了君。君捧着一束玫瑰,放在我的面前,我却不知所措。或许,当一个女生,在缺乏安全感,羡慕别人成双的时候,更容易打动。最终我接受了君。君陪我再宿舍聊了一会儿。就这样,我和君成了恋人。

到今年,从初识君到君已彻底走进我的心,已经三年的时间了。是深知君放不下我,我亦曾放不下君。原本我以为,爱情就是两个人的事,各自喜欢就好。没有什么因素能阻碍我们。
年底,我带君回淄博见了我的父母,事情根本就没有我想象中的那样发展。爸妈,很喜欢他。但喜欢终究只是喜欢,爸妈不同意我和君在一起。原因很简单,君的家庭条件我爸妈接受不了。我们使劲浑身解数,都无法改变爸妈的看法。

5月底,淄博的天热的很,我终跟君提出了分手。君的短信,电话,QQ。我都没有在接过看过。我知道,我的这种做法会伤害到君,可亦曾伤害到我自己。不是我没爱过,是我爱的太深。我不忍放手,可是爸妈那关终究过不了。以前安慰别人的话,到自己身上时却无论如何都安慰不了自己。长痛不如短痛,这是我唯一能做的了吧。
到现在12月12日,不曾有半点君的消息。一些人错过就错一辈子,这半年多来,我想让自己忘却君,可始终无法做到。或许,远方的君,已忘却我,找到了自己喜欢的,更爱自己的。
此文写给君,只想让君知道,我曾爱过君。真心的。
即使不能在一起,我也愿祝福君,要幸福。

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