曾经怦然心动

    心动吗,我已不在心动,估计是淡了吧,那份专注而执着的冲动可以说早就是历史的结局了,现在无忧无虑,自由自在的安逸生活使得我闭上了双眼。我已经累够了,让我好好休息一下吧。
是的,再也不必怕晚起床而迟到了,我可以睡到太阳晒红自己的屁股;再也不必怕没有看教材而考试滑铁卢了,我可以简简单单地临时抱佛脚......一切都是那么随心所欲。是的,我来到了一个人间天堂,尽是物质和精神的享受。我想停滞奋斗的脚步,静静的娱乐。
然而,结束了一天充裕的享受,疲惫的躺在温暖的小窝中,脑海就像留影机一样放映那段怦然心动的历史长片。习惯紧闭窗户的我,隐隐约约听到窗外寒风呼啸的凄音,我感到心里好冷好冷,于是紧裹被子,蜷缩着。外面似乎在下着小雨,我仔细倾听。原来不是下雨,居然是我自己偷偷地啜泣,真不明白自己为什么会如此黯然神伤。
窗外突然死静了起来,我不敢啜泣了,怕室友听见会偷偷地嘲笑自己。进入了梦想,回到了过去,但回不了当初了。依然是一分钟起床,把被子叠成豆腐干;一分钟刷牙,牙膏都掉进了厕所孔;一分钟洗脸,只是揉揉朦胧的睡眼;两分钟拿着布袋装的书籍冲入教室,教室早已满座;三十五分钟聚精会神听课,留下五分钟神游;两分钟拿着自己的饭盆飞奔食堂,三分钟咽下满满的饭菜,两分钟重赴教室啃书本,直到累了小憩一会儿;午后带着沉沉的眼带,撑着自己的脑袋,旋转手中的铅笔,几个小时也是如此;几个小时尽情享受一大堆无法完成的作业,埋下头懒得和同桌交头接耳;回到小窝,不忍心睡了,座谈会不参加了,两个小时完成今天的小计划:打一个哈欠,在自己的小纸条上满意的打上一个勾,安息了,等待明天的重复。我喜欢这样的生活,这样的充实生活也爱我。
闹铃响个不停,我惯性麻利的点击取消,我设置了四个闹钟,都一一被我取消了。我想起床,可身体不听使唤,一次又一次的倒下了。那个梦已经结束了,我仍想再重复。今天外面好冷,我瑟瑟发抖,突然好期待自己的冻疮快长起来。
如此平静的日子貌似是对我很残酷的惩罚,寒风正在肃杀我颓废的心灵。我的心跳变得异常平稳,是清幽,是寡淡吧。小学时待长大当个科学家,于是怦然心动,和同桌畅聊,我要设计火箭,去月亮找嫦娥姐姐,拿着那本科学书翻来翻去,多么天真,多么无邪。初中时期待当个大老板,建设自己的家乡,娶两个老婆,一个本地的,一个外地的,于是怦然心动,想仇恨一般的死盯着书本。高中时只想考一所自己比较理想的大学,但于是也怦然心动,充实过着那炼狱般的生活。现在,我不在怦然心动,我借口说自己老了,累了,想要好好休息了。
那些年的相册变得模糊了,我的头像居然变成了灰色。曾抱怨,曾迷茫,曾浮躁,曾忧愁,曾快乐,一点一点失去了她原本的美丽,都老掉牙了。曾经烦人的“参天红樟树”,我还想再听听,真惭愧,我还没有学会那首老母校的校歌呢。其实我在手机里保留了高中美好的回忆,时而不时去看看,现在都懒得去看了。
听人说,人生匆匆,有多少个朋友都成了自己人生的过客,只是擦肩而过,没有什么值得留恋的。可是我在意,我舍不得。我想闭关修炼,或者搞失踪,不想怦然心动,我怕分离的悲剧会在我身上重演。有一位喜欢写诗的女孩子在离开校园时曾说:“真的担心不能适应未来的日子,我最怕的,不是别的,而是不在拥有激情。”不在怦然心动了吗?我怕自己会变成行尸走肉。
我问读大学的同学,你过的怎么样?除了睡觉还是睡觉,还不如不来读这个大学了,无聊啊无聊,我真想回家了。我有位大学同学,读了一两个月就想退学了,其实我也不明白这是为什么。也许不再怦然心动了,对这种享受生活感到了没劲,我隐隐约约能了解他的痛楚。大学,不是他们曾奋斗的目标吗,却成了心动的终点。仿佛享受是一种受虐,心痛不已。难不成是活着浪费空气,死了浪费土地?
当看见别人吵架或者打架时,我会觉得他们真没有素质。现在,我真希望自己是其中的一员,这样很光荣吗?不是的,至少他们怦然心动。我羡慕躺在铁轨上的海子,因为他怦然心动;我羡慕从高楼跳下的张国荣,因为他怦然心动;我羡慕自吹自擂的凤姐,因为她怦然心动。呵呵,自己疯了吗?没有,我想怦然心动,不想太享受,无助,悲哀!
太现实的世界,我不知道还有没有纯真的友情,天真的爱情,还有那些值得我去怦然心动,人与人之间有了一层隔膜了,我被隔离了。
抬起寂寞的头,高四的朋友我想和你们共勉,我想怦然心动。我觉得我看奥特曼是真确的选择,我怦然心动了一回,我要打小怪兽,保护地球。
外面居然出了艳阳,我跑出去,尽情接受那份洗礼。美丽的蒲公英在飞舞,我从飘飞孤苦的蓬草蜕变成了怦然心动的蒲公英,学向日葵找寻温暖的方向。累是值得的,那是份宝贵的财富,我再次怦然心动。
心动已经变成了行动。
行动起来,步履蹒跚也会蝶叶纷飞。
行动起来,地老天荒也会红袖添香。

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