我累了,是否该真的退出你的世界了

每个人都看到我狠心绝情的那一面,看到我像个任性孩子纠缠着你,却没有人看得到我为你忧心、心疼的样子。。。每一个夜晚,脑海中会不时的回荡着那句:“我对你没感觉了”。我知道自己需要多坚强才可以面对着这一切,也不知道自己需要多长的时间才可以真的把你淡忘了。。。每一次心疼的时候,我只有捂着自己心脏一遍又一遍的安慰着自己:“一切都会过去的,我也会走出去的”。但是只有我自己知道,脸上的笑容是我假装坚强的标志,只有我知道我的内心还是那么的脆弱,每个夜晚都习惯了数着星星度过,我以为只要经历多了,流泪多了,自己也不会懂得什么叫心疼了,更加不会懂得每个夜晚的守候。。。

 

一切的一切,感觉都是我在自作多情,是我一个人在独演独角戏。慢慢的,我也觉得自己好傻,但是我却不敢说一句我真的累了。说真的一句,我希望你可以回头看一眼我,我真的变了。。。我真的没有那么的不体贴,也没有那么的任性。。。曾经只是一直以为无论我如何的任性你都会包容着我,所以我一次又一次的过分,可是你知道吗?在我内心的深处,我总是不愿意失去你。在你还没有走进我生活的前段时间,我是没有办法想象着我们会真的走在一起了。当走在一起的时候,我还是担心你突然会离我而去,你知道为什么吗?因为我怕我没有办法回到过去那种快乐的日子。更加害怕习惯没有你相伴,没有你鼓励和支持,没有你关心的日子。。。

 

最后,我们还是走到了终点。我以为只有刚开始的一段时间我会不停的想你,会给你打电话说我想你。但是现在的我还是没有办法停止想你,至于不打电话给你了。是我害怕听到你说的那句:“有什么事吗?没事我还要忙”。每次听到这句话,我的泪水又会再次背叛了我,我不知道自己需要多大的勇气才可以面对这句话背后的事实,我真的感觉到自己伤痕累累了,但是我却没有办法做到真的放开双手。。。

 

昨晚知道你胃不舒服的时候,我担心了一整夜。但是我还是没有给你打电话,我害怕你厌倦我的电话,甚至不想接。如果是这样的话,我希望我永远不要给你打电话,我不要再次感受那些绝望,那些无奈和悲伤。。。我只可以在旁边默默的担心你会不会好一点,就这样想着一整夜,我也不知道自己是怎样睡着的,但是我起床的时候还是感觉到自己的泪滴,我叫他们帮我问一下你怎样了,可惜都没有一个人给我答复。。。我真的觉得自己很悲哀,连关心一个人都要别人帮忙去打探消失,自己却不知道应该以何种身份去关心你。。。我除了那淡淡的微笑,还是不知道要怎样去面对这一切。。。

 

每一次看到你在别人的心情哪里发表一些关怀的语言时,我也会感觉到深深的痛。不是我小气容不下你关心着别人,只是我真的很希望你也可以关心一下我过得好不好,即使只有一句我也感到满足。可是你真的没有,每一次我只能很残忍的对着自己说一切都会过去的。可是这一切的一切只有自己知道,没有办法过去的,我的心里下起了倾盆大雨,没有人感觉到我的痛。。。我难过的时候,总喜欢一个人快步的走着路,我不会看着远方,只是看着自己的脚尖,因为我真的感觉不到远方的希望,我只能像个傻子一样在黑暗中寻找一个出口,希望自己可以看到一点星光。。。

 

这次我真的很累了。对不起,是我不够坚强去面对这一切。我是不是该慢慢的离开你的生活了。不应该再这样折磨自己了。你说得很对,生命还那么的长,还有很多东西奥经历,爱情只是一件很小的事情。其实这只是你的想法。。。

 

我很想你可以告诉我该怎样才可以把你真的忘记。如果是时间问题,那究竟需要多长的时间才可以彻底把你忘记呢? 


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