爸爸啊，你打吧

　　凌晨5点，我一个人开车开到几公里，我走到荒外的草丛里呕吐了起来。我奔跑，我呐喊，想一口气把你每天给我灌输的失败者经验全部吐出来。乌黑寒冷的夜里，没有一个人听到我的委屈与诉说。我不怕你说我疯掉，就怕自己先被逼死，真的。我不知道自己做错了什么，你每天回来都要对我进行训斥，感觉自己完全被训得脑子蒙蒙的，我想搬出来住，过一段安安静静的生活。

　　昨天是腊八节，听说这一天的到来，标志着开始正式步入了春节的味道。可我觉得，我的生活仿佛四处填满了危险的炸弹，它随时危及我的世界甚至生命。大学毕业后，我和爸爸处得关系一直不好，从第一次去北京到第二次去北京谋生，我爸都持的是坚决反对意见。而我偏偏就是想去出去看看外面的世界，也希望能够通过自己的努力和勤奋一步步实现自己的梦想。所以，我和很多的“北漂一族”一样踏进了这个如梦如幻的大魔都“北京”。去那里的第一天，我就被那里深深吸引住了，尤其是晚上各种各式的彩色摩天大厦，那一条条漫天流动着彩灯，就如漫天的流星雨肆意挥舞着。我下定决心要好好在这里找到一份好工作，等过几年混好了，把爸妈一起接到这里。当然，这种，可遇不可求的想法不太现实，想想而已。

　　由于我的专业并不好，四处碰壁后，就没有再打算硬要闯进这一行。在我找不到工作的那一刻，我才明白什么叫做“飘”。我当过保安，送过外卖，做过电销，几乎把所有底层工作全部做了一遍，吃近了二十年来没吃的苦。可我没有忘记自己年轻时的天真幼稚想法，同样是苦，干这些还不如去实现自己的梦想去。于是，我通过微信圈找到了一些群演群中，开始正式踏进了自己的“演员”梦，其实我知道，这就是所谓的跑龙套吧。因为正式群众演员都需要半年的磨合期，想长时间呆在一个剧组里是很难的，你今天演一个太监，可能就不需要你了，拿钱走人另寻剧组成了群演的家庭便饭。那时候，我亲身试过去北京电影制片厂去蹲点，但当我5点徒步走到那里时，才发现那里早就站满了人，甚至有些年纪大的直接睡在天桥底下，在漆黑的夜幕里我看到这一幕时，我忍不住眼睛湿润了。这些人，为了自己的梦想，常年呆在这里，不惜把自己的全部青春搭在这里。看到他们，再想自己，是否能做到这样的地步。他们是怎么过来的呢？傍晚坐地铁坐在这里等一晚上还是压根就没离开过？他们有没有想过还有自己的亲人需要他们去养活？

　　跑龙套的演员们很辛苦，他们从来都不知道自己明天会身在何处，今天可能会在天通北苑，明天有可能会在黄村外境。我们每一个人，都会在4点半起来像浮萍一般的坐上地铁，去向自己永远未知的远方。大家都深信，只有自己足够勤奋努力，就一定有机会，可是真的这么容易出现第二个王宝强吗？那时候，我每天都会写日记，我告诉自己头脑要清晰灵活点，不能在一棵树上吊死。那时候的我，白天去接活，晚上回来写剧本，写小说，写那些漂浮在地下铁里的风中故事和遗落在远方的心情。我想多写点，希望有朝一日，能够在哪部戏里被导演们所发现。我不希望自己完全就是一个“梦想家”，林志颖给我们描绘的“梦想家”终究是幸运的。我希望自己是通过自己的努力和才华，成为一个真正的“旅行者”，不为遇见，只为远方，用自己特殊的本领去换取那份殊荣。

　　我记得，在拍摄《三体》中，让我们个大的船上一身兵装去当士兵，导演吩咐让我们一人举着一份近3米高的铁枪，让我们站在那里一丝也不能动。说真的，那只枪真的很沉很沉，关键是不能动。其实，我们都知道，我们只是个小小的摆设，主角是秦始皇穿一条长长的披风登上城墙上的龙头上好像在大喊。几十秒的镜头，我从来没想到过拍了整整8个小时，途中有人大喊”受不了了“，也有人直接晕倒。当结束的时候，我们才发现已经凌晨1点了，穿过身看，扮演秦始皇的演员已经晕倒在座位，然后几个围过去，给他扇风，他的衣服被一层一层地被扒下来，汗水浸透了好几层。原来，演员是这么的辛苦。导演承诺给我们，晚上会把我们送回去，可我们都知道，无非是让大家坐上大巴从五环一环一环往里绕，到哪站有人下就停一下。刚踏入这行的在车上一直骂道：”半夜里把我们送到地铁又鸟用，让我们睡大街？抠门的导演！“他哪里会知道，这已经算是有点人情味的导演了。还好，能赚到300也挺开心的。

　　直到有一天，我爸打来电话，让我必须回去，说给我找了一份工资上完的工作。结果，我被骗回了家，他告诉我，抓紧结婚生子才是正事，不要再飘了，然后就把我安排在了一个保险公司里。剩下的日子里，我几乎一星期要有两次相亲。我说真的，我并不喜欢这种传统的相亲习俗，两个人没见上几面就要被推上婚姻的舞台，我觉得这是很不负责任的。我才刚毕业，一心想的是抓紧努力成就一番事业，关于什么姻缘都是水到渠成的事。即使家里心急，我也从来没想过今年结婚。于是，我和爸之间的矛盾越来越大，我很怕他没事就和我提这事，甚至去躲避。

　　昨天夜里，小区里有人结婚，他喝完酒就回家四处找我。他借着酒意又开始询问我，问我一些难以启口的事情。比如，“你今天和娇娇聊了没有？”“都聊啥了？”我能说啥，如果说聊了，我就得编故事，如果没聊，他一定还会对我进行思想教育。可是，他的话，我听了太多太多，几乎每天都在听一样的话。我只是想做自己，如果我觉得合适结婚的年龄或是遇到自己喜欢的女生，我一定会主动的，何必每天这样逼问我。在交流中，他又开始对我进行人格侮辱，他说“变态”，说我是“神经病”。我想说，就是因为我没有按照他给我安排的人生轨迹走，他就要这样百般折磨我吗？我从来没有想过他能够鼓励我，但是我很难做到每天都在听自己的父亲这样辱骂自己。终于，我实在听不下去了，我打算要离开，他却把我拉了回来。可是，他有没有注意到，我压根就没听得进去。他又一次拿起鞋底，我实在忍受不了自己内心的呐喊。我大声叫了出来：“你打吧，打死我算了！”于是，他拿起手中的鞋底就开始不停地抽我的脸和我的屁股，此时，我看到坐在沙发上的妈妈，竟然丝毫未动，我怎么会不知道，其实每次都是她的意思。我没有太在意脸上的疼痛，只是静静看着妈妈。我的脸都被打青了，她却只是在一旁冷漠地看着，我觉得我的世界一下子全黑了，我的泪水浑浊了眼前的一片漆黑。我实在受不了心里的委屈和疼痛，我在疼痛中大声呐喊着，我什么也没有说，只是大声嘶吼着，我呐喊着自己的无助，嘶吼着无人能懂的心。我大声哭喊着，心里的血管里像是被刺破了，都在流泪。

　　被打完之后，我爸还嫌不够，他把我扯起来，要我和他对打。他说，我只要把他绊倒在地，就还是个男人。如果绊不倒他，就让我永远听从他的安排。我止不住自己流不尽的眼泪，望着眼前这个从小打到大的爸爸，我感觉很陌生，也很可怕。彼时彼刻，我耳朵里回旋着的全是他的辱骂声，他要我今天无论如何都要和他打，却说着我不能绊倒他。我就这么哭着望着爸爸，他说：“你动不动手，不动我就出手了！我三拳头就能把你放倒，信不信！”我怎么不相信，可我依旧一丝未动。他扑了过，一两拳就把我放倒在地，此时我感觉到自己的屁股“嗙”的一声的疼痛，我不知道自己到底做错了什么，他要这样对待我。“你动不动手，不动，我就来真的了！”在他伸出腿的一瞬间，我看到唯一的机会，我抱住他的腿，把他狠狠地压倒在地。他根本不知道，我是怎样的心情把他绊倒在地的。

　　我的爸爸，曾是天底下最好的爸爸。小时候，从来不会吵我，我想什么他都给我买。因为我体弱多病，饭都是一口一口把我喂到7岁的，可以说，我的整个童年都是完全活在他温暖下的。我心里很感激他，只从我上了大学后，我发现，自己也是一个有独立生活的人，我也想通过自己的努力去做一番事业，好好报答他。

　　我只是选择了奋斗。我觉得刚大学毕业，人生才刚刚开始，我想去看看外面的世界，希望在对的时间对的地点遇到对的人。我不知道，现在怎么了？我好像完全得罪了我爸，见了他就像是老鼠见了猫，我害怕他现在给我安排的一切。他从来没有想过，此时他给我安排的生活，已经离真实的我越来越远了。我不想永远活在虚幻之中，我多么希望自己能够用自己的双手去触摸，用双耳去倾听，用双眼去发现，让自己能够早点踏入自己心中的伊甸园。

　　我爸说：“中国这么大，13亿口人，从来不缺乏能人，缺乏的是有心机的人！你有梦想，你只是这13亿人中小小的几亿分之一，你觉得有多少那么幸运的？放弃吧，回到现实来。”可我知道，中国这么大，13亿口人，从来不缺乏的是奇迹，缺乏的是能坚持下去的人！我有梦想，我也是这13亿人口中的几亿分之一，可我从来不相信所谓的幸运之说，我相信的是努力与智慧的并用！

　　你暴打我后，问我恨不恨。我想说，我恨！我恨那一身酒气跟我说旧理，更恨窗外的礼炮声。别人结婚你回来就打我，我确实想准备买药吃了算了你逼死我又怎样，为什么每天要把负面情绪都发泄在我身上。你让我开朗开心，我没办法做到。我很不想每天活得这么压抑。我只是想自己的能力把该做的事情一件一件去做，不管结果是怎样，都坦然接受。我觉得，人各有志，何必强求？

　　人们说“棍棒之下出孝子！”可是，这亲情上的伤痕，谁来弥补？

　　我想离开这里，去看看外面的世界，如果可以，我不想再停歇下来。不想让家里伤心，所以只能忍着所有的负荷继续前行。