记忆中的一抹蓝

手机里你大声的嚷嚷,让我一度相信是你按了扩音,才会有如此火爆的声音。站在六月的燥热的太阳底下,心凉凉的。按了扬声,隔着反滚的热浪,不再言语。我怕太过相似的心情,接下来的话,伤了你的心。我已经学会了悄悄掩饰自己的心情,在成长的些许年华里。可是你一日一日变成我不熟悉的模样。记忆中,你总是含笑的看着我,一直都是暖色的画面,风和日丽,岁月刚好。

你怪我给你买了多余的衣服,你说自己的衣服多的可以装满满两大箱。你怨愤的说我要买衣服寄回去你就把衣服剪的稀烂。而我知道那些都是陈旧的该丢弃的衣服,我给你买的衣服你从舍不得穿,那舍得剪。言不由衷的话,被说得很坚决。但我却能想到你穿上我买的衣服,嘴上一边责备,一边高兴,逢人便止不住的炫耀,我给你买了多么好看的衣服。

曾几何时,你不再为自己费心打扮。已经放空的摩斯,落满灰尘的高跟鞋,还有穿了多年依然亮丽如新的蓝色的确良套装,和已经消失多年的黑色脚蹬裤。尽管它们现在有的已经消失了,或许换了新的名字花样更繁多些,但是正是以前时髦的它们陪着同样年轻美好的你好多年,从繁荣到落寞,深深的孤寂。也许此刻它们正在无声的控诉。

母亲,你曾悄悄难过吗?

你如花的容颜,美好的青春。 一直到现在裂痕已无情的衔你的纹路里。头上己渐生了些许白发。是不是你太过无私的爱,承载太多,溢满了正在流逝的岁月。让你无暇估计其他。

母亲,对不起。

是我剥夺你太多,尽管你从不觉得。但是被时光撵蹿的我,还是惊讶的发现你所有的变化。而我羽翼渐满,在不需要你过的的呵护。而我仅仅想你让你过得好,正如当初的你。

虽然我从未向你有过最直接的表达。因为倔强的我,是你一直用保护的姿态。努力成长,我不敢打搅的你倾注的所有的爱。不管我用怎样的细腻心思,委婉的表达,你还是会识破我费心编织的一切。你的眼睛是那样的敏锐,雪亮,我的小心事无处可逃,好吧,我承认我只不过给你买了两套并不昂贵的衣服。

我们真的不需要拮据过日子了,日子已经很小康了。不像当年那么艰苦难熬。但是你还是改不了多年养成的节约的习惯,稍微的浪费就迁怒于我。

我依然清晰的记得,你喜欢穿一身蓝色衣服,质地很好,老远可以看见发着蓝色的光,踩着高跟鞋,束起高高的马尾,一丝不乱。我坐在单车的后面,任你载我去看那热闹的庙会,心里怀揣着对所有甜食的期待。

不知道为什么自己一直偏爱蓝色的所有东西:衣服、鞋子、饰品……。原来在很早的时候,母亲你就给我树立那么鲜明的风尚标。

它,不浓不淡,不俗不雅,绚烂了我度过的所有青葱岁月。也正如我爱你


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