爷爷送来的汤

没来得及表达我的愧疚,没来得及表达我的爱,爷爷就走了。注定给我一生的遗憾。

高中月考放三天假,我骑着自行车回家。回到家已经很晚了,天都已经黑透了,小黄狗老远的来迎接。天黑黑的只看见远处妈妈矮小的模糊身影,幸福的感觉早已把我包围了。我和妈妈,吃完晚饭刚准备睡觉,就听见有人敲的大门当当当的响着,很刺耳。妈妈去开门,是爷爷。他左手端着一个银色的钢制杯子,右手拿着一个手电。站在门口,我能听见他的喘气很粗,很粗。进了屋子他坐下了,他吸了一颗烟,他的腿在抖动,他的手在抖动。他有着毛病已经很多年只是今天抖动地特别厉害。“天黑透了,我走了!”他颤颤巍巍地走了,看着他的背影我的心居然有一点的颤动。或许我对他的恨已经没有那么多了。杯子里是我最喜欢喝的胡辣汤是打了鸡蛋的。我坐了下来,喝着汤,可是脑子里想的全都是这些:天这么黑,他是怎么从沟里爬过来的?他褂子和裤子上有好多的灰土是不是爬的时候沾到的?他是不是爬了很多次?想着我平时过去要以很快的速度才能冲过去我的眼眶突然很酸很酸。对他的恨好像又减少了!

我怎么能不恨他,从我一出生或许我就应该恨他。我是女孩,出生在这个家庭就是被嫌弃的,这是他给我的阴影。我一出生,得知我是女孩他就开始要把我送人,我是一个吃百家饭长大的孩子。为了让妈妈生一个男孩,他放弃了我。我被从一家转送到另一家,老妈顶着巨大的压力把我抱回了,那时我只有一百天。我的心好恨!好恨!是终生不能原谅。我恨他!真的好恨他!老爸和大伯同样是他的儿子,我和大伯的儿子同样是他的孙子和孙女,可是我觉得好委屈。每次他们全家在一起吃饭,当他们全家举杯恭祝的时候,我和妈妈都只能在厨房里吃,我们是最底层最被鄙视的人,我恨,我恨自己为什么是个女孩要让妈妈也承受这么大的屈辱。我恨!我恨他!我恨他给我带来的委屈!我恨!我恨他践踏我的尊严,他总会看不起的取笑我,或许在他的眼里我就不曾有过尊严。我不明白,只是恨!每当我想到童年里他对我的种种行径我的眼泪已经遍布我的脸,或许他一点也不知道我这个没自尊的女孩会哭,我的泪有多盐。或许他更不知道我多希望有一个别人家的爷爷。

高二时,他身体更差了,得了胃癌。我以为我会很恨他,恨到我会很高兴听到这个消息,可是我没有。除了震惊,就是隐约地痛。高考过后他去世了,他看到了我的大学录取通知书。他去世之前的一段时间,意识并不清楚,家里人几乎全部不认识了。但是我去了他哭了,我哭的更厉害,因为我知道我这个孙女在他心里还是存在的,他还是爱我的。那时我的恨真的一点也没有了。

他走了,没有多少痛苦的走了。我后来听奶奶说才知道,他年纪很大不能骑自行车只能走着上街,就是在我上学的那条街那条离我家还是比较近的街他买的胡辣汤,我骑着车子,他走着,就是这样。我的心里酸酸的,有点苦。但是没有哭。

如今爷爷不在了,汤也没有了,留给我的只有一个杯子!可是我还是最怀念他的汤,酸酸的很好喝。


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