异地恋人,同城朋友

记得大一的时候,我宿舍的一个哥们阿文每天晚上必修的一门课就是“煲电话粥”。时间是晚上十二点以后,通话时间为3~4个小时不等。阿文幸福了,我和其他舍友却糟怏了。对于阿文的这种把自己的快乐建立在舍友的痛苦之上的可恶行为,我们是非常鄙视的。但我们也以他为榜样,因为他是我们宿舍第一个谈恋爱的人。阿文的幸福,让我们对爱情充满了向往。那时自己是单身,而且还是属于从来没谈过恋爱的那种。自己也无数次憧憬那样的生活。不过有时候也挺纳闷的,因为想不明白他们怎么会有那么多的话题聊。直到有一天,我也过上了那种生活。而这种生活是小雪给我的。 小雪是我初中的同学,外貌一般,但声音很好听。初中毕业以后,我俩上了不同的高中,后来又在不同地方上大学。虽然这期间接触过几次,但是印象不深。因为我是属于外貌协会的,只会对美女有印象。虽然我算不上英俊,可能配不上美女。但爱美之心,人皆有之,我觉得追求美也没有什么错。 在某天晚上十一点,我接到了小雪的电话。我那天相当惊讶,因为我想不出她打电话给我的理由。因为换作是我,如果没有特别的事情,我是不会跟一个不熟的人打电话的。但我还是非常高兴,因为晚上真的特别无聊,所以特别希望有人给我打电话。在我的舍友里面,除了“煲电话粥”的,就是打游戏的,而且还喝酒吸烟,搞得整个宿舍乌烟瘴气。所以整天会感叹,原来这就是理想中的大学生活啊。那时我有点小清高,不愿跟他们同流合污。看书吧,也看不进去,没那氛围。自己也没达到那种可以心静到无视周围一切的地步,所以也不能安静下来看书。一回到宿舍就挂Q,但大多时间是隐身的,也懒得找人聊天,纯粹是熬日子,其实也是一种堕落。那日子过得真是痛不欲生啊。这下可好,小雪同学的电话把我从地狱中拯救出来了,我真的很感激她。于是就跟她聊啊,聊啊,什么都扯扯,时间过得也飞快!不知不觉半个钟过去了,聊得很愉快。可能是大家很久不见了吧,生活的环境也不同,有更多的东西可以分享吧!也可能是在电话里头,说话不用打草稿,我才放开自己,打开话匣子吧。因为平时我是一个话不多,爱沉默的人。所以,舍友对我那天的行为很诧异。然后注意到电话那头是个女的,于是就瞎起哄了一阵,又耸恿我跟阿文比比谁最能聊。恰巧,我也想挑战一下阿文。另外也是出于一种好奇,想知道自己到底能聊多久。因为都说,关键时刻不逼自己一把,就不知道自己到底有多优秀。这道理也是适用的。我把这想法跟小雪说了,没想到她竟然爽快地答应了。聊什么现在也没什么印象了,但记得第二天醒来的时候,电话还是没挂的,什么时候睡着了也不知道。我创造了一个纪录,我赢啦!很有成就感!那一瞬间,我真的很佩服自己,仿佛觉得自己好陌生!舍友们也对我刮目相看!不过他们惨咯,从此每晚都得捂住耳朵才能入睡了!因为从那天起,基本上每天晚上都打电话聊天。我和小雪似乎成了无话不谈的好朋友,直到后来有了一种青梅竹马、两小无猜的感觉了。再后来,我们恋爱了,我在湛江,她在广州。电话为我们拉的红线,也为我们的悲剧收场埋下伏笔。 她说话总是那么的温柔,充满关心、体贴、爱怜;她的笑声总是那么的清脆,像风铃,像溪水流动;她的歌声总是那么的动听,有如天籁。对于热恋中的我们来讲,那遥远的距离让我们尝尽了相思之苦。我盼呀盼,终于盼到了跟她相见的那一天。那天很特殊,是情人节,我们的见面就具有了特别重要的意义。其实那也算是我们相恋以来的第一次约会。对于爱情还是一张白纸的我还是相当紧张的。本来说好要提前去接她的,谁知一个电话说她已经在我学校门口了。我觉得这就是小雪对我的体贴。我来不及感动,马上跑下宿舍去找校车。谁知这个时间点一辆校车也没有,真是可恶。所以只能使劲跑去学校门口。平时走路到学校门口要十来分钟,这一次我用了三分钟。我核对了一下表,真的有点不敢相信,原来这就是爱情的力量在发生作用啊。郁闷的是,尽管我伸长了脖子,睁大了眼睛,还是没见到我的梦中情人!怎么回事……我有点急了,准备打电话给小雪。这时,小雪向我招手了。我差点冲动得想要毁了自己那双明亮的眼睛了,近在咫尺都认不出小雪来。不过,就在那一刹那,我冷静下来了。因为,小雪,她跟我的梦中情人相差太远了,根本不是同一类型的。一下子,这几天累积下来的兴奋全部都泄了,我很沮丧。就因为这个原因,我俩的约会失败了。不能说距离产生美错,但至少距离会让人产生很多美的错觉。记得当时,她问我喜欢她什么,尽管这个问题之前在电话里回答过很多次,但在当下我答不上来。确切来说,从见到她那一刻起,就像见到一个陌生人一样。最后,还是提出来做朋友比较合适,她当时也同意了。当然,前一刻是恋人,而后一刻就变为朋友,彼此都是很难接受的。做朋友,这是很多恋人用于分手的惯用语,想想都觉得恶心。有多少人分手后还可以做朋友的呢,我相信不多,我自己从内心里也是很抗拒的。不过,后来我们真的做了好朋友,当然这一切并没有想象中的那么美好。 一个好的男人,他对于上一段感情都多多少少会有亏欠感,不管是因为什么原因分手。所以,如果他的前任需要帮助,他总是会尽自己最大的能力。我不知道自己是不是好男人,但我也会这样做。但那仅仅是从朋友的角度去帮助,已经没有连着之前那份感情了。我是不能接受那种藕断丝连的感情的,也反感别人纠缠。所以,有一次我实在受不了,就把她的所联系方式都丢到垃圾桶了,也换了自己所有的联系方式。不过,后来她还是找到我了。那时我真的相信李宁说的一切皆有可能了!不过,自此她真的以朋友身份跟我交往了,我也试着慢慢接受她了。刚开始还是很尴尬,不知道聊什么好,所以有一段时间,基本上没怎么联系。当然打电话是没有的了,是指通过QQ之类的聊天工具。至于,后来是怎么成了好朋友的,我也不太记得了。反正,每次放假她都会回湛江玩,找我做导游。再后来,我上广州找工作,她也做我的导游。虽然,我俩没有成为恋人,成为了朋友,但我们之间确实一起拥有了很多很多美好的回忆。但就是不明白,为什么就无法成为恋人。现在我们都在同一座城市工作,好像彼此也忘记了之前的那些尴尬事,经常都会聚在一起吃饭唱K 。我无法定义我跟她的关系。但我每一次都觉得她看我的眼神里总写着忧伤,那是要向我诉说的。在我面前,小雪再也无法变回当年电话那头的那个她了。我有强烈的罪恶感,觉得是我毁了她,因为我辜负了她。我亏欠她的实在太多太多。我真的无法定义我跟她的关系。因为有一天我猛然发现,自己已经习惯了有小雪的生活,她已成为了我生命中不可缺少的一部分。她给我的感觉就是,比好朋友还要好,不是恋人,更像亲人,但也不是亲人。如果有一天她离开了我的生活,我确定我会很失落。但对于她将来某一天的离开我是没有能力阻止的,更没有权利阻止。因为她只是我的朋友。最近和朋友在讨论一个问题,那就是:到底是和一个自己爱的人在一起幸福,还是和一个爱自己的人在一起幸福。结果讨论大半天意见没有达成一致。我的意见是,我觉得跟一个爱自己的人在一起会更幸福,当然彼此相爱的就最幸福,但这种完美的结合是万中无一的。现在的我很矛盾,也很贪婪。我是继续在茫茫人海中寻觅我心目中的公主呢,还是接受一个爱我的她呢?我不想她离开我,但也确定如果以后遇到自己爱的人,我会离开她!我真想狠狠地抽自己的耳光,原来自己是那么的恶心,那么的丑陋! 我跟小雪的宿命:异地恋人,同城朋友。这是幸运,还是不幸?
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