光是思念没有用

 光是思念没有用 风吹来了异常的寒冷，我的思绪也如寒风般在心底千般回荡！ 现在坐在电脑旁想写些什么，可是脑袋一片空白，也没有什么情绪，为了写而非要酝酿出什么情感。母亲，生我养我的母亲，这二十八年来您为我受尽身心的折磨，而今我对你的情感只有怨恨与深深的思念。母亲，您知道为什么吗？小时候我对你的感觉很淡很淡，淡得如怀白开水。如果不是我长大了，你告诉我一切，我是不会有如今对你的感情与歉疚的。小时候你工作很忙，每天我总是最后一个留在幼儿园的小朋友。我不知道你的忙，不知道你的辛苦，我那时也没有怨你什么，只是你不知道，从那时起，我孤独的心已经悄然长大。小学时我在学校经常被同学欺负和孤立，在我的心中是多么向住有一班朋友，可是，这份深深的孤独在岁月的长河中已经汇聚成一片汪洋大海，我在海上独自漂泊。曾记否，我那时对你说过我所受到的伤害，那些男生用口水吐我，用脚踩我的衣服，在老师面前污蔑我，每次春游我都是一个人，还有好多好多的痛，事后我觉得你并没有把我的哭诉放在心上。 我渴望，渴望同学们能待我如人，而不是待我如狗，不是待我如空气，我渴望，渴望朋友们能在分别后的岁月里，心里刻着勿忘我，就像我心里在与他们阔别十几年后仍然对他们情谊那么深厚。我写过好几篇文章，都是写我对他们浓浓的思念之情。      岁月无情摧拆，还是我的性格使然，花季那年我得了一场大病，是那么的严重，母亲您为我忧思头发全变白，全掉光了，这时，我才慢慢地觉得你是真心待，待我如手心里的宝，待我如掌上明珠，待我的情像浓浓的汤，在寒冷的季节温暖着我的心。我的心所受的寂寞所受的伤都在你一言一行，一举一动中渐渐的掩埋在心底的最深处，似乎伤口开始愈合。      我终于找到了工作，三年，我体会到了工作的艰辛与不易。工作不像读书那么单纯，有的同事不会轻易待我如朋友，有的同事对我不理不睬，有的同事暗里说我是非，有的同事背地里落井下石，有的同事对我百般嘲弄，有的同事根本看不起我。对于这些，我心里又深深受了伤。我的价值在他们那里显得那么卑微那么不值一提，我价值在他们那里像在风中撕碎的纸片，他们看着我心碎心痛到极点绝望到极点用碎纸片来祭奠我所失去的尊严！ 又一次我那就要愈合的伤口再次撕裂，像海啸一样卷起十几米高的巨浪，化作我深深深深痛楚与心酸的泪水，不停地流淌。曾记否，我的眼泪，我独自一个人面对着白色的墙壁，在众多同事们的谈话中喷涌而出，像脱了缰的野马，泪留不止。那时，我是多么希望有人发觉有人安慰，可是没有人，没有能人体会，没有人能理解，没有人。。没有没有。。。就这样我离开了公司，离开了我曾经的情感所在地。。 我变得易怒和暴躁，也变得像两岁小孩一样幼稚。我整天缠着你，整天干涉你的自由，整天要你陪着我，可是我对你是更多的抱怨与发泄。我是怎样对你的，你是知道的，我不便在这里多说。我只是很想对你说，母亲，您不在家的时间里我心里非常非常的空虚和寂寞，我对你的思念已经使我的全身躁动不安，我的心里嘴里总会默默地念着你的亲切的称谓“妈妈，妈妈！”。可是，母亲，我最最亲爱的母亲，光口里说着我爱你，光心里想着好想与你一辈子在一起，有用吗？我对你的抱怨还是会在怒气冲天的时候把你伤得满眼是泪，你的苦，有谁知，又有谁能理解！母亲，光是思念是没有用的，我知道，不拿出实际行动来改正自己的错误，调整自己的心态，扭转自己的世界观和价值观是没有用的，如果我继续这样下去，我的人生就会彻底毁掉。 我会改的，改掉对你的抱怨和不孝，改掉自己的自私与无理，改掉对你无休止的依赖，从此以后，对你没有任何怨言，只有爱你的心和真心的对你好，只有你所希望的我坚强勇敢坦然快乐健康的过好每一天，对待每天一件事！ 刚刚收到表妹的对我说的没有人爱我的答复，“怎么没有爱你呢？姨妈她在用她的一生来爱你呀！”是的，母亲，我懂了，我也会用我的一生来爱你的。
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