爷爷操自己19岁孙女 爷爷和19岁的孙女图片 爷爷夺了孙子第一次

“你又在作什么呢？你到底又想干什么啊？”小媳妇问着自己的小丈夫。而此刻的小丈夫就像是中了魔怔一样，发疯似得拉出一个皮箱就开始给自己装衣服，16岁的她嫁入这个家庭中，可以说她没有怎样的享受到半死半毫的疼爱，自己嫁的丈夫除了给她带来了一个女儿之后，就只是没完没了的三天两头的往外的跑着，丝毫不着家，对家好似么有一点儿的眷恋之情。她也不知道是不是自己的错误，是不是自己的原因。只是每一天的每一天里好好的打扫着房间，做着一个既听话又懂事的乖媳妇儿。回族人民的每一个家庭都是希望娶到一个像小媳妇儿这样的好媳妇，又听话又懂事儿又特别的会收拾房间的那种小媳妇子。而小媳妇确确实实的很是符合婆婆公公的期望，但是在公婆面前是多么的好的一个儿媳妇儿，却怎么的也得不到哦自己丈夫的认可，有很多时候她就是自己在屋子里琢磨着，要说自己的丈夫不喜欢自己，那么他干嘛要和自己生孩子呢？为什么要成为孩子的爸爸呢？为什么还要和自己结婚呢？为什么呢？每一天的她都有一种强颜欢笑的感觉。“不用你管，不用你操什么心，那个、、、、、、”，小丈夫什么再也没有说，就只是径直的拉着皮箱往出走。没有什么办法，小媳妇就像是一个受尽委屈的孩子一样的目光呆呆的看着小丈夫离去的那个方向，只是可怜的是她并没有小孩子那样的幸福，受了委屈可以哭可以闹，而她什么话都不敢说，只可以把自己委屈的泪水流进自己的肚子里。要是和她一般的小媳妇儿估计早早的闹得个家里面鸡犬不宁的，可是唯独她。因为没有母亲给她撑腰，别人之所以在婆家可以闹个不停又可以木事儿作的不行行，主要的原因就是她们有坚强的后盾，其实她自己也不想闹个什么的，也不想有什么个母亲没有事儿的窜到自己的女儿在婆家闹个不停，只是因为她是一个拥有三个母亲的女人，而虽然又拥有三个母亲，却没有一个母亲认认真真的为她想过，听她内心最为真实的想法，不过令她稍感安慰的就是她的婆婆对特别的特别的好，可惜、、、、、、、、婆婆公公在怎样的对她好，也不能、、、、、、毕竟她才十几岁，她理所应当的应该享受夫妻间的亲密不是？可是、、、、、是不可以否定的是当初的她结婚是自己心甘情愿的，当时的额她就是一个十足的外貌控，就是因为小丈夫的那张帅气无比的脸就白白的让自己搭上了青春。而今的自己、、、可是偶尔想想自己既没有犯什么错，也不是说那种巨丑无比的女人，自己也是一朵花朵儿啊？可是、、、是不是说那、、、、、、想着这一各个都是如此的命运造就，只是心里面的那种苦是无法诉说的苦，那是一种委屈的苦。要是从小的命运不是那样的额曲折，最起码她还可以像普通的家庭的没一个个女孩儿一样，有事情有老妈撑腰，就算是母亲是一种胡搅蛮缠的在哪里叨叨个不停，可是自己没有，不是没有福气拥有，而是像那货物堆积一般，虽然有三个母亲，却没有一个、、、、、、、想着想着，泪水更是无法抑制，今天的她就是铁了心了，让自己这十几年从未痛快的哭泣过，索性就在这一次哭个高心，现在的她更是没有什么足以让她有任何的牵挂了。以前的她盼望着盼望着快点儿长大，可是长大后她也是那种只可以寄人篱下，为什么呢？其实每一次她都是自我安慰，从未有过任何什么的想法。就在去年的时候，她还丝毫的结婚没有什么的概念的时候，就开始有人陆续的来到家里面来提亲，而当时的她并没有生长在自己的家里面，而是在自己的大爹家，也就是她现在的额爸爸，就在一家人忙着为她出嫁的事情而忙忙碌碌的时候，她的亲身母亲又站出来说：”我是她的亲身母亲，现在她结婚是不是应该由我来操心啊哥？”这个自称我亲身母亲的人自我三个月的时候就把我给大爹去抚养，我长这样大，从来连一双袜子都没有给我买过的额女人，却响当当的额称自己为我的母亲。其实这件事也是我6岁后开始上小学的时候，我有一个比我大三岁的邻居姐姐，每一天我们都是一起上学，一起回家。在一次偶然情况下姐姐告诉我，我现在的妈妈并不是我的妈妈，而是我的额大妈，因为大妈不生育，我的爸爸已经三个女儿了，所有就在我三个月大的时候，我的爸爸把我给了他的哥哥，也就是我现在的爸爸。不过在我小学三年级之前我是一个幸福的小孩儿，爸爸妈妈因为没有孩子，又加上我特别的乖巧懂事儿，所以特别的疼爱我，尤其是妈妈。可是就像是美丽背后充满着泪水一样，我的好日子随着弟弟的降临也发生了改变，我不再是父母眼中的唯一，而是成为了一个小小的小保姆了，弟弟说什么我都不敢反抗，因为一反抗爸爸就在哪儿开始对我吼，后来，随着年龄的一天天的而长大，我就学会了忍，学会了什么都不去发言，只是在哪儿默默地紧闭着嘴巴，因为我知道只有我闭上嘴巴的时候就是我最安全的时候，既不会挨打又不会挨骂，至于弟弟在后来更是变本加厉的过分，偶尔妈妈还是会出面帮我，让弟弟乖乖的，而这件事发生的时候只是限于父亲没有在家。可是大多数情况下，弟弟由于贪玩儿会忘记了妈妈对他的警告不去告诉爸爸，可是不是每一回都会是幸运的逃脱。记得那时我六年级毕业了在家的时候，因为弟弟要我给他写作业，我觉的额学习是不可以参合任何一点儿假的，就让他自己独立完成后，谁承想那一次却断送了我继续上学的希望，那是一种彻底的断绝。我的上学梦就此被画上了一个令我做梦也感到伤心额的句号。只是听到了一句父亲的盛怒的声音：“你就不要在上学可了，上了点学儿还能的额不行行了，就蹲在家里给你妈一天帮忙洗个锅，做个饭撒的”。我还没有反应过来呢爸爸就已经破门而出了，而母亲没有办法，只是安慰我说：“孩子，女人读那样多的书其实没有什么大用，好好学点手艺才是对的。”母亲说着，而我只有泪眼婆娑的份儿，而那可恶的弟弟就在哪儿吐着舌头笑着。也许就在那一刻我的心里就埋藏下了仇恨，埋藏下了快点儿长大，快点儿离开这个家。每一个黑夜额的到来就会给我带来幸福，也会带来泪水，但是那是一种幸福的泪水。记得好几次我都是从梦到自己在明亮的教室里读书，那时我的声音是的响亮，而后来就会被一个骂一通后就被父亲硬生生的带回家了，而后就是我哭醒了。醒来后的额我就常常会想起邻家姐姐的哪一席话。“对啊，我又不是人家亲生的，所有我哪有资格去上学，人家哪有那份儿心去培养我呢？”就这样的一天天的长大着，忍耐着。直到有一天的我的而命运再一次额的跌入深渊，那就是这个世界上唯一一个对我好的额妈妈和父亲离婚了，我甚至不知道是什么原因。后来我无意中听到三妈（我的亲生母亲）和四妈的议论说：“那个我的弟弟是爸爸和外面的一个女人生的。其实妈妈是一个不能生育的女人，之前是要我来是为了做一个引子（就是回族一些女人不生育，就要一个孩子来作为引子后要活，慢慢的就是会生一个孩子，不过这只是一个回族古老的传统的生育方式，至于可信度不是特别的高）而我就是个引子，就算是这样子，妈妈还是比起亲妈来，还是疼我较多一些，因为自己没有生育过孩子，又因为从我三个月就开始抓我，也是一把屎一把尿的把我抓大，所以她特别的疼我就像是亲生的孩子一样。而如今这个待我最最亲切的女人就要离我而去了，而我却什么也做不了，除了像一个无助的又懦弱的小羊一样静静的站在门口哭泣外，其余什么也不可以，真是他妈的赤裸裸的可笑啊哈！就这样没有任何硝烟的母亲走了，很简单回族很多夫妻之间更本没有什么所谓的结婚证书，有的只是回族经典上的尼卡哈之约，有的只是符合伊斯兰教法律的认可。她走了，我那本来就苦难的生活在母亲走的那一刻莫过于更是一种雪上加霜罢了。母亲在走的时候，我拉着她的手哭泣不让她离开我，她就对我说：“我的乖女儿，你是妈妈在这个冰冷的家里唯一的温暖，所以孩子一定要好好的长大，妈妈有时间就会回来看你的额，妈妈会想你的。”妈妈抱着我等着我哭睡着后就放下我就离去了，这是我和妈妈的最后一别，呵又是在梦里。“她从三个月起就是一直在我家长大，一直叫了我十几年的爹，吃穿全是我管的，你现在跑着逞能来昂？你现在就个说说你有撒资格来逞这个能尼啊？”爸爸一句一句的逼问着我的三妈(也就是我的额亲生母亲)，气势逼人，那种就是有一种她张口就能开战的架势，而我的弟弟的亲生母亲（也就是我现在的妈妈）就只是站在一边看着这俩争吵的人，因为她也不知道该怎样的额说什么，就只能静静的看着。“哥，你不能说话不讲任何的情分儿吧？虽然是你把她抓大的，可是这娃娃毕竟是我身上掉下来的肉木，我只是想着尽尽一个当母亲的心而已，你咋能这样呢？啊？”母亲，哼我的亲生母亲现在满脸泪水的诉说着这一切，好像真的很是爱我，那为什么当初要把我给大爹家呢？为啊哈什么要让我受尽罪受尽苦难呢？我也站在哪儿看着，呆呆的看着。后来三叔（我的亲生父亲）把我的三妈拉回家了，我的大爹（也就是我现在的爸爸，就是我的养父）被我现在的妈妈也拉回房里了，所有的额一切又是一场没有硝烟的战火，而这最为可笑的就是我是主角却没有任何的发言权，我就像是一个任人摆布的木偶，自己既没有发言权也没有思想，只可以站在一旁观看者转动着眼睛，或许只有转动眼睛的额那一刻才可以证明我是一个活体，一个人哈。后来我匆匆的跑进屋子里拿上上一次我妈妈来看我的时候给我的20元和电话号码，在小卖铺哪儿给妈妈打了一个电话，记得妈妈告诉我等我出嫁的时候一定要记得给她打电话，因为她希望自己可以亲眼目睹我红妆出席，看到她所爱的女儿嫁一个好人家。我以十里一步的速度飞奔到那个小卖部，不是激动而是问问妈妈我该怎么办呢？我才十六岁啊？我根本不知道我将要面临的是什么？我的命运会不会再一次的额被改写，再一次额的从一个火坑出来在进入另一个火坑呢？我不知道。所以我现在特别特别的需要一个人可以给我指点迷津。或者说告诉我：“孩子，那是一个新的领域，一个新的开始的起点。”这样的话我才会拥有信兴继续向前走，才敢大胆的迈出那所谓的人生的一步，新的一步。所以我需要妈妈，特别特别的需要。“喂，妈妈？你好吗？我是**，我好想你啊？”话未说完我的话语声儿已经开始打着颤。“哦，是**，妈妈很好，你嗯呢？我也好想你。怎么啦告诉妈妈，快别哽咽啦？快说啊我的傻丫头儿！”妈妈带着极其着急的声音询问着，知道详情后她告诉我不要害怕，她也告诉我女人终究会走到这一步，还说说不定我就不用再在这个家里受委屈了，让我好好的相亲，不要怕，我结婚的那一天她会来送我的。就这样我和妈妈结束了对话，我知道她也很是为难，现在的她不再是这个家庭中的女主人，所以她没有任何资格来这个家里，其实想想挺可悲的，一个女人就因为没有生下任何子嗣就会被驱逐出境，丝毫不会怜及曾经的半丝半缕的情意，可以说没有情分还有本分，可是到最终什么也没有，还有的就算是生了孩子结果也不一定会比妈妈好，人与人之间是需要某种情感的，但是只是因为这种一面之缘达之终生缘的事情总是存在着几率的。就像自己会妈妈一样又开始一代代的步其后尘罢了！女人的一辈子到底该如何行进现在的我是无法彻彻底底的悟的透透的，毕竟我的人生世面见得的太过少了。那一天下午我还是照常的为一家人做好吃的，只是我一不留神儿把盐放的太多了，因为早上的吵闹让我知道，其实与其说是知道了不如说是肯定了原来我的真实身份就是爸爸的侄女儿，之前我还想着为什么他不太喜欢我的原因就是我是一个女孩儿，因为大多数回族人都比较喜欢男孩儿，甚至于特别的重男轻女。可是现在我算是他家的什么？我总感觉自己就是这个家里的一个保姆而已，而今证实的更加清楚更加明了。幸好我还得到了一个可怜的女人的额疼惜还算是让那颗冰凉的心得到了些许的安慰。“你是杂着呢吗？是不是你爸说要出嫁你，你就激动的不行行了，看看你炒的这个菜是人吃的不？你把买盐的打死了吗？”继母在哪儿一直一直的叨叨个不行了，当时我就在想他们有没有长着心啊？是不是人啊？难道在他们的眼里我就是一个木偶吗？我没有思想吗？我就哭着跑了出去到我睡额的那个屋子里了，后来我就隐约的听到三妈（我的亲生母亲）又和父亲在商讨后又进来我的屋子里。“**，你睡着了吗？妈妈知道对不起你，但是我和你爸也有我们的为难啊，当时我们家的娃娃太多了，而你那个大妈和你大爹又没有孩子，于是我们就商量了一下就决定把你给你大爹。他之前答应我会好好的疼你，可是后来么有让你上学，说是你自己不想上了，那我就不好说什么了，毕竟你是一个丫头子，所以小学毕业也是不错的了，但是现在你出嫁我必须要和你大爹一起商量，毕竟你是我的亲生丫头啊！”我丝毫没有说一句话，我只是躺在被子里，任由泪水随意的肆虐着。他说着说着怕是感觉没有什么意思了就走了，出了门后给现在的额妈妈说：“大嫂，刚我拿来的衣服明天就让**穿上，那个**说来家里相亲呢？”她就走了，现在的妈妈进来我的房里把衣服放到炕上，什么也在么有说，也走了。黑夜的来临更让我想念妈妈，多希望她在这儿陪陪我啊！之前每一次我受了什么委屈，都是她来安慰着我，可是现在的额我只能可怜的躺在这儿哭泣着额，想着那迷茫的明天，想着我这可怜的十六年的成长史是如此的那样的可悲。为什么我的命运会是这样的可怜呢？安拉啊？我做过什么事了呢？让我遭受着这样大的磨难呢？以前妈妈给我说过：“安拉喜爱那个人就让那个人遭受些磨难。”安拉您是喜爱我吗？我的明天又会是怎样的呢？可是、、、、、、、、、、、、。后来我又好像做梦了，梦见妈妈给我买了新衣服。不知道是什么时候了，今天早上我是不上学开始后起得最迟的一天哦！我起来后现在的妈妈进来说：“谁家的额女子像你一样啊？睡觉睡到太阳高照。起来把安那新衣服穿上，今天家里要来人呢！”说完后就走了。我匆匆的收拾了一下自己的屋子，过去吃完饭后，不多时候我的妈妈来了，叫着我说：“**，妈妈来看你了，我听说今天要给你相亲，妈妈来看看，毕竟你是我抓大的，我要看我丫头儿有个好的未来。”妈妈笑着拉着我的手，但是并没有与其他的人说一句话。时候怕就是三点左右吧，一群人就来我家里了，就是这样的三下五除二的我还没有反应过来，我的相亲大会已经结束了。我的妈妈一直拉着我的手，大家就是那样匆匆的几句后就离开了。后来听话打电话说同意了，我的三妈和我的爸爸都是看上了，也就是说我的额命运有一次额的被决定了，而我呢压根儿没有怎么的额看清，就是在给人说色俩目的时候觉得这个男孩儿很帅就这样，但是妈妈给我说：”孩子这个娃娃长得是挺好的，但是怕以后不咋样，我觉得你还是小呢，再看看不要着急，这可是人一辈子的而大事儿，可不敢着急撒的。”可是我的命运压根儿和我没有任何的关系，就是为了那些彩礼我再一次的被我的亲生母亲和养我长大的爸爸像货物一样的给出售了。如果未来我是幸福的，那么我的世界便是快乐；如果未来我是不幸的，那么我的世界便是可悲的。而这所有的幸与不幸都是被别人所安排，而我可以做的仅仅只有祈祷安拉的指派（宗教用语，意思是得到安拉的安排，人为是无法更改或者反抗的）。就这样我的婚姻就是在一周内处理好的，在一周内我离开了这个我做梦都期望离开的地方，只是妈妈还是不乐意但是我结婚时还是面带笑容的送我上轿车，车上妈妈告诉我：“孩子，无论你的未来是什么样的，都要好好过活。”妈妈眼中满含着泪水但是是笑着告诉我。就像每一天会有喜剧发生那么必然就会发生悲剧，而我的命运仅仅是从一个火坑跳入了另一个火坑，而这个火坑既是自己的命运呢？还是命运呢？其实、、、、、、、。有很多事情你是无法抱怨的，因为你没有办法去抱怨，因为那是你最亲近的额人为你铺的路撘的桥，又或许是冥冥之中的造物主的造就吧？又或是什么呢？、、、、、我不知道。那天的结婚我就像是无意识一样，虽然早就听说别的女孩儿在出嫁的那一天的心情是极为的矛盾，既开心又难受。尤其是在父母为自己搭上那红红的盖头的时候，泪水是无法抑制的。可是那天的我除了看见妈妈比较难受之外，连那个我所谓的亲妈我都丝毫没有感觉，只是那天为了给我搭盖头，他们又进行了一次争夺，证明是爱我的哈。（在回族风俗里，父母要为出嫁的女儿亲手搭上那红红的盖头，寓意是希望女儿未来的日子红红火火的）最后有三妈，三爸（就是我的亲生父母）以及妈妈和爸爸四个人同时为我搭上那红红的盖头，只是他们不知道我心里的感受，也不知道我未来的命运是怎样的风起云落。轿车一路前行，我却虽没有感觉思念家，不舍那个家，但是那内心的忐忑是无法语拟的。我不知道我的未来是怎样的状况，在这些前往陪嫁的人中除了妈妈的表情有些许的沉重之外，其余的人好像都沉浸在喜悦之中。很快我怀孕了，公公婆婆非常的开心，自从我嫁入这个家里以后，公婆未曾亏待过我，只是我的丈夫在我怀孕三周后就外出了，我并没有感觉到任(推荐阅读:我和嫂子的性生活，更多情感口述故事访问WwW.iqinggan.Cc)何的什么，每一天只是做着一个回族媳妇该做的事情，而后就静静待着，我很少回娘家去。妈妈在我怀孕三周后的一天来看我，妈妈告诉我该怎样怎样的，算是在我那颗受伤的心灵上一味最好的药剂，或许也只有妈妈爱是我这辈子的幸运。
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