春光十里

2014.5.27

今天,早上我向你发起QQ,跟你要西章接驳车的时刻表,在等你回复的那些时间里,我忐忑难安,猜不准你是回还是不回,我害怕那种感觉,就像海鸥与海浪,此刻仿佛触手可及,下一秒却一个向北,一个向南,再强烈的愿望终究敌不过你分秒之间的定夺。下午从西章办完事回来,得知谢思聪当班,路过庄前便下来跟他闲扯了十来分钟,他跟我说道,你就在客服中心,调侃我去不去找你,顾虑到你在跟那个男生交往,不会愿意见到我,我说还是不去了。车来了,踏过车门,耳机里的DJ变得异常安宁,如秋雨飘摇般苍凉,我把相思装进心里,忙碌的繁华便只剩满目疮痍,列车缓缓启动了,我也正离你越来越远,载着甸甸的惆怅,而你不知道。我希望能够和你在一起,去体验分分秒秒的时间里快乐与痛苦交替的感受,一点一滴透进生活中那个想要变成更好的自己,为了你喜欢的样子而放弃原来的模样,只为你一个笑容就能穿越半个城市的冲动,只为见你一面就无畏在人海奔波。而这个机会,也许有一天会到来,也许永远没有,我不知道。

2014.5.31

昨晚我们站区的师父伙同室友邀请我一起去网吧玩游戏,以至于今天早上四五点才回来,回来倒头便睡,然后到现在的十点才起床刚刚洗漱好。此刻我正坐在电脑前,内心却仿佛丢失了什么东西一样失落,空洞且些许难受,我在反思,这是怎么了?我开始用认识你之前的自己来比照,很快找到了答案。这些天,我一直用某种生活方式让你活在我的内心里,让你从未走失,每天晚上,我会把以前打游戏的一两个小时用来锻炼身体,悲情的给自己画个圈,然后自己跳进去顾影自怜,这是唯一能让我觉得我们还有某种没断的联系的方式,在这庸碌而又遥远的日子里。我不知道你什么时候开心快乐,什么时候伤心难过,尽管我很想很想伸手触及你迷人的笑和让人心疼的落泪与疲惫,而我能做的,却仅仅是每天用我的方式来想念你。前天晚上用过的哑铃现在正静静躺在那个没有变动的角落,目光不经意的扫过它,却停在那儿,僵住了,现在我才知道,就连我这种用来记住你的方式,也会轻脆地被打碎,措手不及。

听说你们二号线的下个月3号就要回二号线了,我很想跟你打声招呼,跟你聊聊,哪怕一丝一点都不牵涉到感情方面,就像普通工友一样轻松而愉快的聊着,聊着你的开心和快乐。我知道今天你大休,知道这几天的试乘下来一定疲惫不堪,知道你舍不得离开庄前,离开早已渗透自己生活里的那群人,而我也知道,你也许并不待见我。于是,点开的QQ聊天对话框又一次被自己叉掉。心里装进了一个人,我不知道是否还会在容下其他,我想应该有那个需要无奈放下执念的一刻,那个充满悲情色彩的时刻,但显然我不想它出现。

2014.6.16

好久没打开这个文件夹,写点东西了。你我之间偶尔且简短的聊天让我不能对自己再有信心,于是昨天试探地问了你和那个男孩相处的时间里是否开心,这是个非A即B的选择题对于我而说,我告诉自己如果你享受你们一起的时光,自己还是选择离场吧。你却说你们好久不曾联系了,还跟我聊起星座物语,无异我当时很兴奋,很开心,就像看到了曙光。于是今天便去你们车站找你了,我想每个人都有追求幸福的权利,只要没有让你身处尴尬,我便可以义无反顾,而此刻时机正成熟。我喜欢看到你的笑容,还有那一排整齐洁白的牙齿,和你一起真心觉得时间过的飞快,你说我是适合结婚的那种男孩,而现在的你还想好好享受年轻,享受青春的自由,其实我也一样贪玩,并不是你想象中的那样板板正正,我也能带你玩,和你一起颠。

临走之前你终于在欲语还休后抛出了一个问题,问我如果你还没有放下那个男孩怎么办。其实,当时的我并没有感到这个问题来的突然,所以你也不必有种负罪感。我并没要你一定就在那个时候当机立断,做我的女朋友,仅仅觉得彼此都应该给相互之间一个了解的机会,并不需要什么诺言,然后背负着诺言去相处,按着计划一步一步向前走,就像你说的,那会比较累。回到家的我听着saybia的《angel》内心却不知怎的感到一阵酸楚,明明跟之前的情况没什么区别,却仿佛失去了什么一样空洞而难过,我是在担心最后你的选择吗?是在心疼如果最终你在尝试我所给的建议下选择那个男孩吗?我不愿意去想象,当我再深情却与也你无关时的哀伤,那哀伤,该有外面的夜空一样无尽和绵长吗?今天是16号,是30天的第一天。

2014.6.20

我不知道该说些什么。我知道了那个男孩叫王泽宇,知道了那个男孩比较喜欢和女孩们开玩笑,我在想,你为什么会对这种男生恋恋不舍。想千杯买醉的我,很难过。昨天我在家,早上老爸喊我起来吃早饭,我迷迷糊糊的说你们先吃,九点五十才起床了,他们问我是不是昨晚玩手机玩时间长了,我说没有,他们很诧异,他们都知道我是个不嗜睡的孩子。我淡淡的回应,早上做了个梦,做梦当然不容易醒。其实,我是有多伤痛,我并没有告诉任何人。

2014.6.29

日子依旧波澜不惊的往前推,今天快有半个月了,而今天我终于概括出自己的这种感受,原来这滋味就像失恋一样。前些天的站务员考试,那个早晨你破天荒的用扣扣主动找我,把你不知道从哪听来的考试范围和重点发给了我,当时我正在看着已经得到的复习重点,也正是你准备发给我的那份。尽管它来的慢了一拍,但我依然高兴了一下,在默默无闻的这些时间里,或许某个时刻你也想到了我。虽然考试成绩有点不理想,但无所谓吧,因为在考前我确实已经有挤时间复习,谁知道真正的试卷偏重点在哪呢?做到问心无愧就好。我终于体会到你的那句话,说有些东西就像美味的佳肴,尝着新鲜可口,打包回去没知没味,放久了甚至会腐坏变质。不联系真的让我心里没底,我已经不知道自己还有几分胜算,如同失恋一样,茫然而低迷。今天又是一个周末,我不知道你有没有和他出去玩,玩的开不开心,但我并不愿意去想象这些问题,想象出一个清楚的结果。

2014.7.1

今天一号线开通了,一天忙下来确实很累很累,不知道与此同时在二号线的你,今天又是怎么度过在二号线的一天。最近迷上了“老男孩情感语录”,总觉得凄迷的世界里才能找到走失的自己,那一句句语录,就像镜子,又像是影子。

2014.7.8

距离16号还有8天,原以为我会该是激动而不安的,8天后我就可以去找你,就可以等出隐隐中我想要的结果。可现实却是那么安祥,一如宁静的秋水。没有联系的我们,我不确定自己是否还有力气和勇气去喜欢你,也许他能给你的花花世界是你想要的精彩,也许你不会甘于和我一起的平淡无聊,又或许,这些都只是借口,你并不对我感兴趣。今天下班回来,特意绕了一下,绕到万达广场了,那是我第一次主动去找你的地方,也是你工作地铁站所在的地方。有人说,爱一个人只可以爱七分,十分的爱会让对方感到负担,感到压抑,反倒适得其反。留下三分爱自己,完全付出了自己,那么失去对方的时候痛不欲生的是自己,而脚下的路却依然要自己走的,怎么从痛苦中抽离出来又将会一个问题。我想是有几分道理的。

2014.7.16

今天刚好一个月,而在昨天,我去找你了。你大我一届,比我早到公司半年,于是你们总是有忙不完而且我帮不上手搭不上话的事,你似乎总是很忙,这点我也只有无奈。一路上,你的舍友都在,我就没有开口提及我去的本意,今天刚好你也休息,于是我说今天过去找你玩,聊一聊我们之间。不知道你喜不喜欢音乐,但我一直在单曲循环着葛林的《我是不是你最疼爱的人》,有人说那首被改编过的80后怀旧歌曲,听不出一丝伤感,我想,会不会只是悲伤的太过激昂?所以觉察不出水满则溢的那种悲戚?我们之间的话依旧那么少,还是这是你拒绝的一种方式?又或者,你将给我的答案,依旧那么模糊?

昨天顺水推舟地跟你们一起去了健身房,音乐砰砰砰的响着,我在这台跑步机,你在那台跑步机,彼此距离这般亲近,但带着耳机的你,我们恍如相隔千秋。你说你喜欢肌肉男,但显然我不是那款,尽管我愿意为你改变为你努力,可这些到底有没有用,有多大用,你最清楚。

春光十里不如你。