我知道,这是爱。

时隔多久的提笔就绪,要我以怎样的心情来写下这些文字,这些关于你,关于陈小青的文字。

我又一次清醒的意识到,我又犯了老毛病,好久没和人联系,好久没和你联系。而联系这件事,就像只有被看见空间有动态才有访客一般充满不确定性。有话说安静之中还能来看望的人都是充满了想念的。我很想你却没有去看你,即使这并不需要漂洋过海那么费力。

其实我倒无所谓在漫长的日子里自己身陷怎样的捆缚里,发现自己好像是不管怎样都能过下去的人。可你呢,在干什么,心情还好吗,有没有把自己照顾好,身边可有一个贴心的人陪你说说话?每每想到这些,我就陷入莫大的不安中,任由思绪混乱不堪却无能为力。

不知道这个世界上,是不是有很多像我这样被沉默侵蚀着的人,被侵蚀的理由又该是什么?那些人看似能够与生活默契配合,即使是在长时间的孤立无援里也能应付自如。在时间齿轮不止歇的转动中,迎接着每天的破晓静望着每天的落幕,跟着时间的脚步不停变换节奏,可以把生活装饰得没有一丝可以窥见突兀的罅隙。所谓突兀,是一种与正常生活的脱节,一种关乎从前的刻意埋葬。我的思绪也常常从当下抽离出来,不禁问自己,这样过下去是和生活做了朋友还是敌人?

有些人的生活,也许是真的忘了那些被过去所填充的记忆了。可我却是一个被沉默侵蚀的清醒者。我不触及的那些记忆,被牢牢实实的拴在来时的路标上。画面一帧一帧,只要我一个回头,就清清楚楚的看见那些你带给我的所有感动。你知道的我并不是一个擅长驾驭眼泪的人,是一个看记录片也能感动得稀里糊涂的人。

如果我说我的沉默,只是不想反复温习那些感动,只是不想抱着回忆不放手,只是不想让自己显得太脆弱,你会不会原谅我这样近乎绝情的举动?

我曾说,对爱人状况的一无所知,我会认为那是我的失职。如果这句话充满真理性,那么我很抱歉我是一个比这更不称职的爱人,让你陷入到这样不称职的尴尬里。一直以来,我都没有原谅过自己如此这般的看似疏远遗忘你,却也从来没有强迫自己去改掉这样的恶习。你看,我是一个多么糟糕的人,居然践行着知错不改这样的恶习。

就不要再说自己,就不要在这里书写着别人看起来的矫情做作。可我多愿意,把我所有的矫情都与你相系,再不管世界如何看我待我如何。

如果我说,就把这当做目前我所有思念与挂念里一次浅显的表达,你会不会懂得长期以来我的从没忘却。

我有多喜欢和你撑一把伞,听你絮叨我的懒看你鄙夷的神情;

我多喜欢你滔滔不绝的谈天说地,让我的世界如此热闹充满生机;

我有多喜欢和你一起走在黑暗的小路,和你聊起所有的闲碎欢喜;

我有多喜欢在无聊时扔给你一封情书,把你当做我情绪的通风口;

我多喜欢你对我各种的瞧不起,给了我一种如此了解和知心的感觉;

我多喜欢你能够依从我的情绪,从不强迫我解除画地为牢的咒语;

我多喜欢在你那里蹭吃蹭喝还嫌弃,你责骂我挑食想象我以后的麻辣生活;

我有多喜欢呆在你身边,看你张牙舞爪的模样,又特别是你提及我时炯炯发光的眼睛;

我有多喜欢一次又一次的唤你名字,给你起各种各样的外号,看见你的无奈和故不理睬……

我多喜欢多珍惜这样的你,多喜欢多怀念那些和你有关的日子。我所有的多喜欢,却从来没有告诉过你。

慢慢整理下来,发现所有的记忆全是你给我的温暖,是在那样少的日子里给的却是能温暖一生荒凉的存在,是让我在日后不管身在何处心情如何想起你都会笑的存在,是我在荒废的青春里最意外最美好算作珍宝的存在。你还记得吗,我说过你对我意味着什么。

可我的心该有多不安啊,我为你做过什么呢。我曾把那样的关心悉数赠予另一个人,为别的大笑,为别的人忐忑焦躁。可是你知道吗,尽管事情后来的发展不曾让我如愿以偿,但我并没有后悔自己那样的付出。让我最不安心的是,在那仅有的日子里,对你略显得忽略和单薄的关心。就像最后的离别那般,都没有为你做过什么,就静静的看着你上了车和我说着再见,我是连笑都显得生硬的。我想我没有夸大其词,那愧疚起源于从那时到现在对你关心的空白,我要怎样才能填补,怎样才能在接受你的问候中安心好过。

我只能盼,你和他们一样,是世上任何情况都不能把你我分割的息息相关。只有这般,才不会显得辜负。

我和他们断了联系也好久好久了,久到我麻木不仁糊涂度日。但好在对彼此的那份心思是不以任何条件为转移的。我是该有多幸运呢,在那样糟糕的状态下,还能留下这么多如你一般的人。我想他们也一定多感激,在他们不在我身边的那段日子,你能如他们般陪在我身边,忍受着我所有的糟糕。我偶尔也会想,自己是不是还错过更多不可多得的人,是不是还犯过更多不可饶恕的罪过。

那么,现在呢,你又陪在谁的身边?他一定要比我对你更为了解才是,他一定要比我更为贴心才是,他一定要比我更能照顾你才是。如你这般的人,该得到更多善良美好的眷顾。小,请原谅我说这段话时真心和虚伪并存,因为比起那个更好的人,我更宁愿是自己可以在你身边。

我想陪着你乘坐公交或是踱步慢走,细细感受你所在之城的人文地貌;

我想和你一起看电影数星星,哪怕是如两眼无神浑身无力如提线木偶;

我想和你一起过节日庆祝你生日,看你吹灭蜡烛许下心愿被蛋糕涂抹;

我想和你一起去挑选礼物和疯狂购物,看你在欢喜中浑身洋溢的气息;

我想用相机记录下你的喜怒哀乐,比任何人都懂你欲言又止的难过……

我想的是,可以和你一起度过更多的日子,想你以后在发生任何事情第一时间里想到的人有我。

我怕自己这种长期的沉默孕育了一个哑巴的我,再不能清晰明朗地表达让你明白我的心意和歉意。我多害怕我表现欠佳让你误会,自此再不能与你好过从前。我听过太多的人夸赞我文采好却说看不懂,此刻我只想用最简单哪怕是俗不可耐的词来表达我对你的情意。

你的每一个早晚安,哪怕是你无关紧要的碎碎念,虽不曾给你回应,但都没有忽略不计。我虽不曾想冷落你的每一个语气,但还是请原谅我,不想谈及近况,不想说过多的话。我不害怕我的狼狈被世人知晓,只是万般不情愿让所有人为我忐忑焦躁。我习惯自己把一切处理好,亦盼自己可以在面对万种困境都不至于手足无措。请成全我这样自私的想法,就不要再担心我过得好不好。照顾好自己,是我给你唯一的嘱托。

我给所有人的爱素来浅薄苍白,亲情是,爱情是,连友情也这般。我不知道有多少人认为我是一个擅长表达的人,可只有我自己清楚,我是多么的笨拙像个学走路的一岁小孩。

一直以来,我都不太喜欢自己,不喜欢自己莫名其妙的情绪,不喜欢自己近乎疯狂的偏执,不喜欢自己不近人情的狠意。我觉得自己像一个刺猬,竖起刺来伤害那些离自己最近最爱自己的人。你说我是一个完美的人,我不知道别人怎么定义于我,也懒得将自己慢慢剖析,我只是清楚的知道,你和他们是如何贯穿我全身的脉络,贯穿我一生的路。

未来的友情我再不敢提及,一生的亲情自不用再探义,可一生的爱情在这里我却能信誓旦旦笃定皈依。而这,全都归功于你,让我从来不用产生质疑可以毫不犹豫。

我觉得自己一直是幸运儿这句话,在友情里我说过,但我知道这句话更妥帖的安放位置应该不是友情而是你。遇见一个对的人需要多大的运气,维持这段运气需要莫大的勇气,描述的对象不该止于友情。

我都不记得自己上一次写文是什么时候了,每一次写这些碎碎念就要把自己从深海里捞起来,一遍又一遍的过滤自己的呼吸。强迫症留给我的是一次又一次的删除自己的过往,如同我不断地剪落我的发。能够写下此文,也是感触蓬勃(最近读了志摩)与甚是挂念相加。

谨以此不成文的段落送给分开两年的你,现在的我,也很开心。但愿你都心境澄明悉数了解,哪怕我薄凉沉默从没和你说得这么深情如许。