为什么看起来是这样

毫无征兆的一个电话,是你打来的。一年,两年……哦,已经五六年没见了吧。

你嘘寒问暖,问我毕业的事情怎么样了,问我工作找的怎么样了,还告诉我找工作的秘诀。我彻底懵了,而感觉却如从前。

我仿佛看到你紧锁眉头的样子,就像当年一样,健谈,却不轻浮。

你的话语带着微笑,仿佛就像昨天刚刚还联系过,没有尴尬,一切,来得那么自然。

于是,我被打乱了。我一向是个自制能力很强的人,不会大喜大悲。然而,这次,我真的是彻底的乱了,乱了。

十分钟,二十分钟,三十分钟……一个小时……我真切的听到了我内心的声音,请继续,请继续,不要挂电话,不要挂。于是,在我的祈祷下,手机终于变得炽热,最后竟狠心地自动关机了。

我摸摸屁股下的楼梯大理石板,已经被我坐的很热了。是真的吗?原来我一直没有被遗忘,原来他还记得我,原来我这么多年见到就心砰砰跳的那个名字,有一天会出现在我自己的来电号码中!

我疯狂地跑向宿舍,想象着他在我手机自动关机后的焦灼不安,想象着我一直以来的自卑是多么的苍白可笑,想象着有一天这嘘寒问暖会变成情意绵绵。

我颤抖着双手找出充电器,心里咒骂着开机动画怎么会这么长,手机反应怎么会这么慢!

终于,手机在我反复的按键下出现了电话簿,我毫不犹豫地给你打了过去。

拨号,接听,你依旧微笑,却没有我想象中的焦灼。

我克制着自己的情绪,向你解释着通话中断的原因。而你,却只轻轻地说了句“没事”。

是啊,你能说什么呢?换做是我,我会说什么呢?

我又没有底气了,想起了姐妹们经常提起的那句网络经典语录——那个人,突然不联系了,很正常,突然又联系你了,也很正常。

你这盆浇得不紧不慢的凉水,让我彻底又冷了下来。冷静是可怕的,热情没了,我只能礼貌地向你解释完,便找了个借口挂了电话。

现在,我多么想知道你内心的真实想法,哪怕你只给了我暗示,我也会心甘情愿地放下自己超强的自尊。

可是,这算什么呢?可能就如那句话一样,一切很正常,只是我想的太多了。

日子不再那么无聊了,每每想起这个电话,我的心就像被油盐酱醋泡着的一般,已经不知道是什么感觉了。

我一直知道你在哪,从你离开我的视线那天,我便总是试图通过各种方法打听你的消息。你知道吗?哪怕你轻描淡写地跟我说一句,要不你来我的城市找工作吧,我也会奋不顾身地到你的城市去。

然而,你没有。唯一让我兴奋的就是你一大串的“怎么样了”,我把它视为你对我的关心。

有时,我很恨自己,为什么不是个勇敢的人,为什么不去主动一点,为什么就不能把心里的疑问都直接告诉你。但我是个极没有安全感的人,我所生长的家庭并没有教会我怎样去信任一个男人。我怕,这一切对于你来说都只是极平常不过的事,说了,便连朋友都做不成。所以,我一直在等你的第二个电话。

然而,日子依旧这么安静地过着,没有你的电话,没有你的短信,什么都没有。

毕业临近,我郁郁地找着工作。

终于,我找到了工作。不是我喜欢的城市,也不是你的城市,只是,这个城市,离你近一些。

最初的工作,我干得不是很顺手,摸索了好长时间,我终于渐入佳境。然而,我多么期望,你能再问一问我,最近怎么样了,工作怎么样了。

时间很快,我工作也快满一年。这期间,你的网页,我无数次的浏览过;你的发言,我乐此不疲地回复着;不管大节小节,我都是傻傻地假装群发短信对你祝福着。

而对我,我的主页,你的名字出现过吗?我的留言,你有认真地回复过吗?我的短信,你除了“同喜同喜”,有花心思回复过吗?

还记得那次同学们在群里聊我的个人问题吗?你毫不吝惜地那我开着涮,仿佛我就是你的一个哥们,而且实在不普通不过的哥们。同学们调侃你是不是喜欢我,你竟发疯似的在群里一连发了几个次喜欢我。以这样的方式说出来,是我始料未及的,你这一声声的“告白”比拒绝我还让我难受。你觉得你调侃的是自己,招来同学们起哄似的大笑,你很开心是不是?你知道吗?当时我又气愤,又绝望,原来,你是这样的。