小情书

遇到过多少人,看到过多少走近又远去的背影,才知道留下的留给的都是背影。喜欢过很多人,却都在彼此熟悉后让她远走,从来都没有做过挽留的努力。因为不确定自己是真心喜欢,还是害怕孤独,只是 不想涯孤旅一个人。如果因为寂寞而去招惹一个人,那是个无耻的人。感情的事容不得任何的假冒伪劣,物质的世界一无所有,精神的世界一片荒芜,所以才把感情看得尤为珍重。有些事经历过后才知道是一种遗憾,是一种沉默,是一种疼痛。从前遇到过一个姑娘,忘了是怎么开始的,只是没有了现在。说她有倾国倾城的漂亮,那是在批评自己的审美;说她难看,却是有打击报复的感觉。“喜欢”是对她所有的评价。记得那时候好像总有说不完的话。每天有了空闲就一起走在空旷路上的,在这路上彼此可能谁都没有一句话,可能是一个人的喋喋不休,可能是两个人的争吵不止。然后各自回家躺在床上,电话里一直胡扯到凌晨。谈话的内容就像大河的流水,滚滚而来,然后不知去向。讲过很多的话,现在大多都记不得了,唯一记得也是唯一刺痛我的是:“我现在的年纪,已经受不了路上的颠簸了。“确实如此!女孩要是理性起来,六亲不认也未必不可。女孩要是感性起来,天涯海角也会追随,所以我最喜欢女孩性感。以前我总是喜欢怀有好意的调侃她,想看看她生气时的模样,有时她会被我气得像是被抢了鱼的猫,张牙舞爪地。然后对她说“心里默念100遍 ‘你好漂亮’能不生气了吗?”。然后继续嬉皮笑脸。大多时候是一只温柔的像只猫,那种感觉让每个毛孔都能感到温度,仿佛能平复我所有的伤痛。一直以为可以在彼此的世界里横行霸道;一直以为可以在彼此的世界里治好伤痛;一直以为彼此能守护好这个第二世界。结果我们都选择了从对方的世界消失;结果我们更加的疼痛;结果没有了现在,没有了后来。结果我们留给的留下的只有背影。在此之前我没有问过她想要的是什么;在此之后我明白她想要的 我想给的,我都给不了。感情的筹码是物质和现实,她放纵了感情,就输给了现实,这场交易我没有足够的资格,只能终止,各自走出对方的世界。记得刚离开的时候,真的难以忍受。想要和她不再有只言片语的交谈,这感觉就像要你在冬天里脱衣服一样难。从那以后,我成了一个废话流,只有在很少的时候,对很少的人,好好说话。大多都是流水线式的说话方式,见到这个人必定就是这几句,没有深入没有延伸,然后各自相安无事。从那以后,她的消息像是对我闭关锁国一样,星星点点都不知道了。从那以后我们彼此虽然常生惦念,但从不联系,只是任性。我永远都感谢她,不是因为她像逛妓院一样在我的世界里转了一个圈,而是她真的有付钱。那时候我时常感到寒冷,而她陪我度过了整个春夏。在她离开之后,冬天还在,她却不在了,这次显得更加的寒冷。我们以为自己是鱼缸里面的鱼,不是我跟在她后面就是她游在我后面。实际的情况却是我俩的身后都是一片海洋,转身之后没有再见。彼此守望着这小小的些小小天地,以为这就是彼此港湾,以为可以在旧时光里面慢慢老去,但这只是错觉。总是这样,感情总是希望能找到依靠,虽然你也清楚有些依靠并不是归宿,就像火车一样,我们都是彼此的停靠站,都会在短暂的停留后驶向终点。你爱着谁,被谁爱着,都是一个人的无处安放。该走的不去挽留,总有人还会从远方赶来。
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