我那措手不及的爱

时间数数其实不算慢，也算是在某个爱的人一起有着三两年的爱情，可是在这个冬季的每一天每分每一秒让我的心冻结那里，冰冷的数着时间过去，都说没有过不去的事情，只有难过的心情。 毕业的09年，我期待自己离开那个总觉着绝望的家乡，终于离开了我的瘫痪大妈和脑痴的大哥还有一直阻止我前行养父。带着我学校的行囊和从牙缝抠出的五百六十块倔强来到了陌生的苏州，放弃了本来之前的面试工作。我也不知道为的是什么。 好像前面真的有个自己造梦已久的未来。下了车，那个三月的凌晨很冷，我找不到我要找的人和要去的地方，我不知道怎样摸到了那个城镇苏州相城区的黄埭镇。迷路反坐车，还好一路碰到好心人，天黑之前我租到了房子，有了两百八一月的单间房，我找到了那个我觉得算是男朋友的他。他的态度让我没有请求他的欲望。那时候的我觉着我有自己就足够能撑起我的那片小天地。三两后我就职一家服装专卖店得实习店长。那时候只有自己，饿了不吃只喝水，吃饭只吃包子，夜深也只有自己，我也觉着那是我的生活与别人无关。不到一月时间我就调到了这里公司总部常熟。我还依旧的努力着，像个男人一样去拼着工作的时候，我的那位一直很讨厌的瘫痪大妈淋巴癌晚期，离开了这个世界。只因为我没有闲钱买一部手机，或者说我这个不贴心的女儿五个月里没有打过一个电话。而我打过电话的时候她已经入土为安了。我打过电话时候我的养父亲说:"你个死女子，你老妈八月死了都没有见你一眼，你没有出力。你没有良心……"。之后失去听力不知道说的还有什么，心好疼，我还没有挣钱在她面前显摆我没有那么多余，那么无能啊!我不知道为什么哭，反正眼泪一直流。突然间觉得自己累的好崩溃，就连精神也崩溃了，而且我控制不了的状态把我的老板同事搞得措手不及。所以很多方面我离开了这个公司。去了同事那里呆了段时间。身体和精神都好像不在状态的日子想必该结束了。差不多快过年了我回到这个城市-常熟。之后在一个很小的高尔夫练习场做前台服务打杂，就碰到了他小谢。我的男朋友。我觉着我和他在一起绝对是莫名其妙的。我觉得他算是个温暖的人，心我看不到，肩膀算宽。那时候的我算是放任了一把。我把自己身体交给他。我不知道他相信不相信，他绝对是我的第一个男人。我在他那间租的简陋不能在简陋的毛呸房里借着对他的思念过了个外面一个人的第一个春节。之后他来了我们就在一起，我不觉得对这个人外表和内在有任何地方被吸引。我纯真的认为着他什么没有，但是足以是善良真诚的。他对我的疼惜算是无微不至，像个父亲像个哥哥像个孩子。他对我的好，让我觉得自己应该为他做点什么，我在这旁边找个销售的小私营企业随便做做。我觉着这个温暖的男人让我对生活很满足。我学着做着他们那边口味的饭，洗着他的衣，共处着他的哥嫂孩子们，我把他当做我的依靠。把这个小窝当做自己的家。他家里人让我们结婚，我没有觉着不可，只是我觉着好年轻，再加上跟我养父说这事得时候除了说给他钱之外别无异议，连说见见他都没有。我觉得心很凉。我怕在经济上让小谢有负担。几万块或许能让他为自己的工作多做点。况且我们肯定会在一起的我是这样认为。之后见了他父母，看着他们身体也不怎么好，家境也很一般。突然好心疼小谢，觉得自己不能给他带来任何困难。应该帮他。但是那个时候我检查身体说我怀孕几率很小，我很任性也很自我，没有正面面对问题，总是带着逃避心理。总觉得幸福的安定来了别再打扰自己了。可是呢？生活的戏剧不是我来导演吧。我知道他也有些许羡慕别人结婚生子的。我跟他闹分手，他不舍，哪怕不要孩子也可以，使劲的挽留。我被他的再次拽回了这个城市。我在这里凑钱开了个小服装店，我们都决定好好的努力一把，我想生活的的小磕碰磨磨也就平了，放不下，就在一起。但是我不明白他对我忽冷忽热的态度到底是怎么回事。从心理接受不了，我是个极其敏感的人，我感受到对我越来越没有语言。而我也是很极端的精神摧残折腾着彼此，我真的觉得自己的很严重的心理强迫症，我觉得这个世界背叛了我，他肯定不会。我使劲的在要回他，他离我好远，关心好少，冷的让人疼的撕心裂肺。我不联系他，他便像消失了一样。我难过极了，如果记忆能像电脑格式也不错，可是我总摆脱不了这份我依赖的爱。我不敢面对事实，不敢正视自己的状态，我怕我看不起自己。就在这种状态持续十一了。他才告诉我一直跟家里说我分手了，他二哥进监狱了他忙着保释出来，他奶奶急坏了躺在床上，他爸爸的手术都没有去做，他妈常常电话哭泣。他相亲了，十一的时候。他告诉我他不知道怎么办。也许会订婚什么的，也许这是让我放弃的准备吧。 有时候真的很可笑，我们还是这样躺在一起。这街里都以为我们是夫妻，他对着他的家人和朋友说我们已经分手，只是偶尔帮帮我忙。我好多时候觉得我好像是在做错事情一样。都懒得去计较，只希望他是爱我的。 有时候你在很困扰的时候上天还是会跟你开个玩笑，我的傻哥哥在这个时候也病危了，我跑到医院看他，心痛极了，我突然觉得他好无辜，三十几岁的他爱情，亲情，他都还不懂就这么离开了，是上天对他惩罚还是包容呢。我没有哭，就是在后面付帐。看着忙着，直到他入土，我才觉得有很多爱我还没有来得及去爱。 挎着我的养父，和这么多天精疲力尽的我走到坟前。他哭着第一次抱我在肩膀上含着泪说；”让你个死女子受罪了，这次么得你都不知道咋发弄哟。"我没有哭出来，因为几天没有睡觉的缘故吧，但是心里真的流泪了。而且第一次觉得其实家不一定是有那么间屋子，而是有那么个人在你的生活里。我看着我的养父说了句;“以后有啥事，打我电话，我的走了。你自己身体悠着点。” 我到了常熟他也到了我的住处，可能真心想安慰下我，但是他绝对感受不到我的心当时到底有多冰，我很想告诉他能不能把我给杀了。我觉得现实的人情世故真的比我想的庸俗多了。让我对生活失去的某种信念了。店里的生意越来越糟，想想外面的那些债，我真不知道自己能怎么坚持，方向在那里。 他的哥哥保释出来了，他回来了，他那天和我躺在一起，我们谈了好久，即使再深聊，他的心离我都有些远了，我慢慢的触摸不到，我只是感觉那种熟悉的感觉已经让他在他的生活里慢慢强制回去了。他告诉我，年前的两月只要怀孕就可以在一起结婚了，因为他不知道现在简直的意义在哪里。他说到这里的时候，我突然觉得我跟他像陌生人，我明白了我在这一年里有多么的委屈求全了，连自我都被他的自私磨平了。我呢，不能怪他，因为我真的明白了，一个男生到男人从爱你到不爱你都是你给他积淀的，我开始后悔自己的选择，开始后悔自己的坚持，更对自己太过于透彻单纯的去那么面对我爱的人。我知道这些心情让我影响了他在我身边的感觉，他压抑了，他也可能觉得他不能让我开心吧。这只是我对自己的检讨了，不会爱吧。如果他真的那么在乎我哪会有现在这样那样的嫌弃呢。不爱就是不爱了。我也不知道他这样是对性的欲望还是对我的期望，或者说对我的怜悯。不想想，我看着他每天和别人聊天，我听着他讲这个社会的男人都一样。我觉得这些我都不想去深刻探讨，因为我是女人，我只是希望我的男人是不一样。我觉得这样的世态炎凉不该过分要求，但是我相信上天给你风雨的同时也会给你阳光。 我希望我的希望不再是希望，我不知道一切是在明天怎样，但是我希望这措手不及的爱能让我别再那么挣扎。
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