那个，最爱我的你。

听到你在电话里有些期待地对我说：“给我写点东西看吧，写完就发你给我申请的那个邮箱里。”说完你就呵呵地笑了起来，但还未等我开口，你就又抢着说道：“要是忙就算了，别太累。”此刻，我脑海里浮现出你握着话筒、眉头微锁、满脸担忧的神情，我知道此刻你一定在大脑里过滤着你接下来要给我说的每一句话，唯恐说错了给我带来压力或是困扰。 每当这时，我都会想要飞奔回你的身边，用一个深深的拥抱来代替我所有无法言说的爱与感动。你是这个世界上给我爱最多的那个人，这点我一生都无需质疑。 越是爱一个人，就越是会替他着想，事事想着他，刻刻念着他，仿佛这个世界离了他便不会再转动了。 你对我的爱从未在语言中有所表露，你总是用一次又一次固执却又不容置疑的人生信条教育我，在你看来，你所经历过的几十年的跌宕起伏带给你的经验与历练足够为我遮风挡雨，避开这世间的艰辛与苦难。于是，在我未离开你身边的这二十年里，我享受着爱的温暖所带给我的甘霖雨露，舒适安逸的生活让我渡过了一个天真烂漫的童年。记忆里最深刻便是那时候我常常幻想长大后要拯救这个世界上所有的坏人，因为我相信这个世界上是没有绝对的坏人的，他们只是把内心深处的善良都隐藏起来了。现在看来，那个时候的确幼稚的可笑，但是细细地想其实那个想法只是对了一半的，他们并没有隐藏自己的善良，而是把它们直接埋葬了，再也无法复活了。这些古怪且有些执拗的想法我从未向你提及过，我总是把它们写在日记本里，而你好像很支持我这么做，甚至还给我买了一个那时很流行的带着米老鼠封面的日记本，你把它交给我的时候还颇为高兴的拍着我的头说道：“记日记是个好习惯，但是要坚持住的！不要三天打鱼两天晒网的！”你总是这样，每次鼓励我时都不会忘记要给我一些告诫，似乎只有这样才能让我慢慢的开始体会到你的良苦用心与迫切的希冀从而发奋努力铸就一番伟大的事业。但是，失望总是与希望并肩而行的，它们像是舞台上交替的演员，你方唱罢我登场，如此轮番让人措手不及。在我一次次与幼儿园的小红花、小学的奖状、中学的荣誉证书擦肩而过时，你愤怒过、懊恼过、烦闷过、沮丧过直到最后你似乎是终于对我的学习成绩失望了，便不再对我有过多的要求，而是寄希望于我以后安稳平静的生活。但你却并不了解，虽然我在学业上并不尽如人意，但我对与自己未来的规划却异常清晰，我渴望富有激情与挑战的生活，而与你所给我规划的那种一成不变循环往复的生活相差甚远。于是，我们便开始了无尽的争吵，我用最冰冷的语言一次又一次刺伤你柔软的内心，我像个发疯的小野兽无情的带给你伤害。 青春期的叛逆与冲动往往会把我们变回无知的孩童，被十几岁的莽撞蒙住了双眼，伸出手去抓伤那些生怕我们跌倒受伤的人，然后在我们撞得头破血流之后，她们会忍住心底针刺般的疼痛温柔地给我们疗伤。 母亲的爱，有包容世界的力量，那爱里，无一丝一豪的杂质。在我无数次的以顶撞来回复你温柔的劝谏之后，你对我的爱并未消减分毫，反而越发在生活中事无巨细的体现。深夜温书时你放在书桌上那杯温热的牛奶、天冷时你冒着路滑的雪天给住校的我送来过冬的棉衣、还有你每次在我回家时都早早做好的一桌我爱吃的饭菜，这些都是生活中最容易被我们忽略的小事，但它们却像冬日里的阳光那样能够在寒冷的季节里温暖我们颤抖的内心。在我终于磕磕碰碰的走过那段迷茫的日子后，我开始对你怀有一种深深的愧疚，我明白那些带刺的话语会像利剑一般割伤你柔软的内心。但这些你从未对我提及，也从未对我有丝毫的抱怨。你一直无怨无悔的守在我身边，为我倾注你所有的爱，不求回报。 前几天在书上看见这样一段话：“子欲养而亲不待。”我突然间就想起了小时候倚在你的怀里，伸手抓住你乌黑的长发一根根的数然后天真的问你“ 妈妈，你说你的头发会不会永远都这么黑啊？”你温柔的亲了亲我的额头，笑着说道：“等有一天你长大了，妈妈就会变老，妈妈的头发就会变成白色的了。”那时候，我常常希望自己不要长大，因为我喜欢看你乌黑的长发柔软的披在肩后的样子，我希望时间能够永远停留，我希望你能永远那么年轻。可是，就在我上次暑假回家时，我却在你的头发上发现了明晰可见的几缕白发，它们像是夏日里炽烈的光，刺得我的眼泪止不住的往外流。我知道，它们在告诉我：那个最爱我的你，终有一天会老去。
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